どうしようもなく悲しいとき、寂しいとき、空しいとき。なにをしたら満たされる？不安で、こわくて、眠れない夜は

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「どうしようもなく悲しい」カテゴリの他の小瓶

不安で寂しくて悲しくてたまらない なんか 悲しくなっちゃって なんか 消えたくなっちゃった いじめられてるわけじゃないし嫌なことされてるわけじゃないのにふと悲しくなって寂しくなって泣きたくなります 「世界で1番悲しいこと」って何だと思いますか？私は「形の無いものをいつまでも追いかけてしまうこと」だと思います

「時々どうしようもなく寂しくなる」カテゴリの他の小瓶

ときどき寂しくて仕方がない。家族も友だちもパートナーもいますが、ときどき寂しくて仕方がありません どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった 私は通信の学校に通っています。バイトや部活がない日は家に一人でいるのですが突然寂しい感情が込み上げてきます 1人になった瞬間から心がすごく寂しくなるんです。その寂しさに耐えられなくなって気がついたら刃物を持っている状態 この時期いつも寂しくなる。諦めかけていた人のことが蘇ってしまう。どうしようもなく好きだと言いたくなる ずっとパートで働いてて、去年やっと正社員になれて、充実しているはずなのに、時々どうしようもなく寂しくなる。何にも

「虚しい」カテゴリの他の小瓶

漠然とした虚しさ。生きてるのが虚しくなることがあります。優しい両親もいて、数は少ないですが信頼できる友達もいます まいにちどうしようもなく虚しくてなにをしても物足りない。つまらない。楽しいことがしたいのに楽しいことが思いつかない 頑張っても良い事なんて何もないな～人生。生きているのが虚しく感じる 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 死にたい。なんでかはわからない。わからなくて困ってる。生きるのがつらい。空虚だ。でもきっと死ねない。死にたくない 寂しいのが大嫌い。腕を切っても虚しいだけ。死にたい気持ちで毎日いっぱい。依存されて依存したい。そんな人ができる もう頑張りたくない、何の喜びもない、頂でようやく希望をつかんだと思った刹那、虚しさがわきあがり全てを覆った 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで 言葉にできない虚無感。やらなきゃいけないことはたくさんあるし、頑張らなきゃならないこと。どうもやる気が起きない 最近彼氏と別れました。別れた事に対して辛くなかったです。なのに、辛くないのになぜか虚無感でいっぱいです 思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない いつの間にか人間関係に疲れはてていました。クタクタです。心のどこかに虚しさを感じています。心の隙間が寂しくて ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない 自分が幸せになるのを疎ましく感じてます。生きていて何だか虚しいです。行き詰まったので、力を貸してください 朝、起きたらただ虚無でした。涙が出て、くるしい。仕事を休み、好きな人に泣き言を少しだけ送りました 定期的に訪れる虚無感。何かに熱中していても、ふっと冷める。別に嫌いになるわけではなく、新しいものに 無職でバイトも決まらないことにストレス感じた 首を剃刀で切ってしまいたい衝動にかられた これからの不安と虚しさが

「満たされない」カテゴリの他の小瓶

心がぎゅーってなってくるしい。好きな人といても、美味しいもの食べても何をしてても空っぽで。満たされたい、と抱き合って、食べて 誰か私の話を聞いて！誰か私に振り向いて！誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機 ずっと空白。満たされる時がない。欲しいものも何一つない。やりたいことも何一つない。無気力。なんとなくでしか生きら 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 疲れたね。 働きたくないけどほしいものはいっぱいある。友達はなんかあっという間に芸能人の仲間入りしちゃったかんじで 埋まらない。満たされない。みんな自分のこと大事。あたしも。結局のところは、みんな独り。疲れた お金で困ったことはない。世間から見たらとても恵まれている。けど、お金じゃない。お金じゃなくて心が恵まれたかった 充分のはずなのになんで心は満たされないんだろう。どうしてこんなに孤独なんだろう。誰かの特別になりたい さみしいな。何しても満たされない。さみしい人生だな。ってしか思えない 人間関係つかれた。いろいろ考えるのもつかれた。親のこと仕事のこと友達のこと自分の過去のトラウマとか すごく毎日が怖い。大人になるのが怖い。なんかちょっと退屈で物足りないなくってそれでなんか怖くて 誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか？ただの風景の一部ですか？ なんだこの人生？笑。クソゴミ人間じゃないか。心地の良い自由で怠惰だ。人間味のある人間に生まれてきたかったな なにをしても満たされない、いつも寂しい。でもだれにも言えないから食べて吐く。全部一緒に飲み込んで全部吐き出す 寂しくてダメだとわかってても出会い系に手をだす。私を心の底か愛してくれるような両親なんていないし恋人だって いつも満たされた気がしない。心が満たされて、穏やかで安らかな気持ちになるにはどうしたらいいのだろうか ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない いっぱいいっぱいになる時ってある。嫌なことが続いたりとかやる事が多すぎてとか。ちょっと心が満たされなくなる 小瓶を流す頻度が高い人って、充実した人生なのかなってふと思った。これは良い意味での、本来の意味での充実では 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも ゲームをやりこみました。でも、結局満たされなかった。何かから逃げるようにゲームをしてきたけど 最近、満たされないような感覚があってどうすれば良いのかわかりません。学校も楽しいし家が嫌なわけでもない SNSを控えた。途端に空っぽの毎日が露骨になって。物足りなくて、恋人が欲しいなぁとか、親友が欲しいなぁとか 自分は愛されるべき人間ではない。汚れていて、もしかしたら裏切ってしまうかもしれない。本当の私を知れば いつからか、ただ単純に誰かを好きになること、誰かを信じることや、興味を持つことが、とても難しくなった 私は過去ばかり想っている。過去に縛られている。あそこから動き出せない。抜け出せない。どうしたら今に目を向けられる？ 愛されてるようで愛されてない17年間だったって事にようやく気づいた。ずっとSNSで知り合った何人もの人と

「眠れない夜」カテゴリの他の小瓶

色々と変なんです。夜眠れなかったり学校の事を思い出して不安になったりするんです。転校したいって、なぜか冬休みに考えてしまいます