長女に対して愛情がわきません。かわいいと思えなくて苦しいです。なかなか授からず流産も経験し子供は諦めてた

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長女に対して愛情がわきません。かわいいと思えなくて苦しいです。
なかなか授からず、流産も経験し、子供は諦めてた矢先の妊娠で本当に嬉しかったのですが…
私は、あの子を産んでから成長を見て来て、子供を産んだことをずっと後悔して来ました。
赤ちゃんの頃は、今思えば動物などを見た時に感じるような、まぁ可愛いな、という感情もあったと思います。
しかし、あの子に対しては愛情など持ったことはなく、親としての義務感と責任感のみで日々の子育てをして来ました。
また、子育てに口を出してくる義母と、かわいいと思えない娘を見るたび苦しくてしんどい毎日でした。
成長して赤ちゃんらしい可愛さもなくなると、もう誤魔化せません。 別に必要ない存在です。
でも、一般的には子供が親を不必要と思うのはよくても、母親はとくに無条件で子供を愛せるものだとされている…
そんなこと決してないのに…
こんなこと誰にも言えずに、ただただ親としての役目である育児をする毎日。
主人のことは愛してるし、次女のことも愛してるのに…
どうしてあの子のことだけ、愛せないんだろう。
そういえば…あの子がこの世に生まれ出たときから一度も、愛しいと思ってない…
名前のない小瓶
49776通目の宛名のないメール
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13通のお返事が届いています
13通目のお返事
初めまして、わかります。私は子供男の子一人ですが、わがままがひどく、約束は守れない、大人を舐めてる。毎日仕事から帰ると友達引き連れ部屋を散らかし、仕事でクタクタで私の休む時間がありません。
朝は通学班と行きたくないからダラダラして、私に送らせようとするし、怒ったら外に出て号泣。虐待してるように思われて辛いです。楽しみにしてることも我慢して、ほしくて授かった、赤ちゃんのうちはとても愛おしくてたまらなかったのに、今は自由を奪う存在のように感じます。大切な存在だと思うように努力してますが、なかなか気持ちがそうなりません。世の中、いろんな考えがあります。子供の嫌いだから二人目いらない!って言ってた人がいました。
友達は、子供嫌いだけどできたからあんたを育たんよって笑いながら言われたそうです。
そんな子もいますから、みんな言わないだけで、思ってる人、いますよ。口に出さないだけです。
まりちゃん
12通目のお返事
お返事読んだ。
ねー、お母さんがあなたに依存的って
大丈夫~とは、
あんまりわたしは思えなかったのー。
(以下、推測)

ぬしさんがもし、お母さんを重いと思っていたのなら(あくまで、仮定ね)

お母さんが自分にしてること
=自分がされてイヤなこと
(が、標準モード、すでに無意識?)

なのだとしたら、
主さんの中の「お母さんの愛」というもの自体
うざったいもの、不要なものという
認識があるにではないかと
私は思いました。

そうなると、自分がお母さん、という
立場になったなら
自分の子供に、愛が湧かないとしても
おかしくはないんです。
だから、長女さんはダミーだと書きました。

ほんとは、ルーツ見ていけば
お母さんと、そのご両親との関係性が
絡んでいるのでは?と思ってもいます。

代々続く、モデリングのことね。

でも、もっと突き詰めていけば
お母さんも、あなたも、長女さんも
生まれたときは
何の観念も価値観もない、真っ白な記憶から
始まった
ただの赤ちゃんだから、
(愛を持って生まれています)

雑なこと言えば、なんとかはなるんです。
少々、人によっては時間かかることもあるけど。

長女さんとあったけど、一人っ子さんなら
そっちかなっと。

次女さんなり、次男さんがいたら
また少し、変わって来るとこもあるんだけど。
(見たくない自分とそっくりで、排除したいから、の可能性もある)

長くなりましたが、
また来なよ!誰かは、いると思うしー
(丸投げ)
11通目のお返事
きっと娘さんからすればすごく悲しいことだと思います。
母親にだけでもいいから愛してほしいと私自身強く思うので。
でも、多分これは単なる理想の話なんだとも思います。
実際に愛せないことで悩んでいらっしゃる方も多いのだと思います。
産んだのなら愛してよって子供側からのわがままなのかもしれません。
せめて虐待だけはしないであげてください。
「お前は要らない存在だ」とどうか本人の前では言わないであげてください。
それが本心だとしてもどうか娘さんが悲しまないようにしてあげて欲しいです。
苦しいと言ってらっしゃる主さんにこんなことをお願いするのは酷かもしれません。
それでも子供は親に必要とされていたいです。
生意気なことを書いてしまい申し訳ありません。
10通目のお返事
長女で免疫できたから次女は大丈夫だった、とか。
9通目のお返事
小瓶主
冬さん
お返事、ありがとうございます。
自分に原因がある…ものすごく共感しました。 自分自身と似ていないところを受け入れ難いというか、なんで出来ないの?とか、どうしてそこで我慢出来ないのかな?とか、全部、自分の価値観ですよね…
猛省します。
8通目のお返事
小瓶主
まりちゃんさん
お返事、ありがとうございました。
健康的と言ってもらえて、嬉しいです。
実の母との関係は、良くも悪くもないと思います。母が私に依存してる以外は…
7通目のお返事
小瓶主
1通目の方へ
メッセージありがとうございました。
『仕方ない』と言ってもらえて、すごく心が軽くなりました。 私なりに出来る限りの事を、あの子にしていこうと思っています。
6通目のお返事
そっか

よく頑張ったね
5通目のお返事
夜泣きがひどくて乳児期に苦労したとか。
義母との確執の象徴だから生理的に嫌だとか。
そういう確固たる理由がないなら、燃え尽き症候群かな。いっぱい受験勉強して合格した途端、目標達成して気が抜けちゃうみたいな。長い不妊を経験した方には時々あるみたいですね。

愛せないなら、無理に愛そうとしなくていいと思います。
ただ守ってあげて下さい。生活の世話をして、健康や清潔さを保ってあげて下さい。大きくなったら旦那さんと妹さんの前でたくさんほめてあげて下さい。勉強でも家事でも、ちゃんと挨拶ができたでも、何でもいいから。
娘さんは将来、妹と同じように愛されていないことを何となく感じ取ると思います。でも、そんな中で母親として出来る限りのことをしようとしてくれた努力もきっと伝わります。
そして娘さんが大きくなった後、難しい問題を共に乗り越えた戦友みたいな関係になれるといいなと思います。
4通目のお返事
長女と次女の違いは何なんですか?
言うことを聞かないからとか、ワガママだとか、何かしら理由はあるんですか?
まずはなぜ愛情が持てないのか、理由を知ることが必要だと感じました。

お母さんがそんな風に思ってたら、いつか娘もその気持ちに気づいてしまうと思うなぁ。

3通目のお返事
色々あるとは思います。愛せなくてもいいんじゃないですか?感情に罪悪感が混ざるから余計に苦しくなる。

ただ、嫌なことって相手ではなく自分に原因がある場合がある、ってのはよく聞く話です。
長女さんがどんなお子さんか存じませんが、羽目を外し過ぎだと思うなら、ご自身が羽目を外したい、本当は。または、自分が我慢強すぎて我慢しない子供が疎ましいとか、ね。
単なる性格なのに主さんの価値観に引っかかるから嫌になってんじゃないですかね。私はそうだったから。

本当は子供の方が愛情いっぱいだと思ってます。最後に諦めるのは大概子供の方だ。子供の愛は(愛着か?)海よりも深い、って感じ。
愛せないのは構わないと思う。でもそれは自分の中に決着をつけなくちゃならないことがあるからだと思うよ。その決着に挑むことが親の愛なんじゃないでしょうかね。
まりちゃん
2通目のお返事
うん、それは、いいんじゃない?
だって、そうなんだから。
自己欺瞞より、うんと健康的だよ。

ぬしさん、実のおかあさんとは関係よかった?
表面的なものじゃなくて、
こころのつながりのこと。
ひとによっては、こっちのほうが、根が深かったりするのです。
(長女はダミー)

ま、全部ダミーだとは思うけどねーー!!
1通目のお返事
人間だし仕方ない。
それを理由に虐待や育児放棄をしていいことにはならないというだけで、愛せないのは残念だけど仕方ないこと。
できるだけ悟られないようにしてあげてね。
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