認めて欲しい。褒めて欲しい。だから頑張る。私は結局甘ったれだから辛いことがあればすぐ逃げる。甘やかされて

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きょうの【自傷写真※閲覧注意】 いやだ きょうの自傷。これまでで一番大きいアザできた

「承認欲求が強い」カテゴリの他の小瓶

私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします 最近執着が薄れていると感じる。前はもっとがっつり欲深かった「これは自分のもんだ！誰にも渡すものか！」ってね 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ 何をしても幸せになれないんだと昔から思っていたけれど、その原因が承認欲求だってわかって、その想像が現実に ここ数日の気づきの小瓶。自分の中の承認欲求を、目を逸らさずに真っ直ぐ見つめられるようになったのは成長だと思う 認められたくて仕方が無い小瓶。私は承認欲求のお化け。「認められたい」が中心だから、物事を自分フィルターを 承認欲求が強過ぎて苦しい気がする。認められたいし、褒められたい。もういい歳なのに。認められるほどの努力を

「ネガティブ」カテゴリの他の小瓶

ポジティブ思考にする方法を教えてください。小さなことを深く考えるようになりました。ちょっとしたことでネガティブ方向に走っていく思考をやめたいです ネガティブになるどうしても私のことを気にかけてくれている人がいるって聞いても、本当かどうか気になっていたとしても嫌いになるんじゃ 年末に向けて、ネガティブな事件がいくつか起こっている。酷いショックを受けたが何とか学びに変えて命からがらという感じ。仕事でミス ネガティブな思考が治らない。マイナスな考えばかりで辛い、苦しい、憂鬱。楽に生きたい。生きてることを楽しみたい ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう もっと前向きにいきたい。ネカティブに考える習慣をやめるように務めるべきなのか、なにか別のことに焦点をあてることが 心に余裕がない。すごく色んなことが不安で、大したことじゃなくてもネガティブに考えちゃって勝手に落ち込んでる 少しネガティブに考えてしまうとどんどん落ち込んでいく。その逆は...そうでもない。めんどくさい 私は小学校のときいじめられてました。その時から、完全に人が嫌いに為りました。気付いたら根っからのネガティブに 幼稚園の頃から気の弱い方で気付いたらとても泣き虫で臆病でネガティブな性格になっていました。強くなりたい ネガティブモードになるとどんな些細なことでも、自分のせいだってなって悪循環。いやな思考回路だなぁ めっちゃポジティブなことを流したいなあと思って、書き表しても。最終的にネガティブなことしか発言してない なんで生きることに前向きになれるひとがいるの？意味がわからない。その人達から見れば前向きになれないひとの気持ち 追い込まれる感じが薄らいだら、次は疎外感。日々ネガティブな感覚に襲われる。落ち着け私の心、脳みそ なんでこんなにネガティブに考えるようになってしまったんでしょう？昔はポジティブで明るい方でした。なのにいまは 最近イライラしたりネガティブになってばかり。どうしたら穏やかになれるんだろう。どう言えば不安な気持ちって伝わるんだろう 最近寒いですね。この前は雪が降りました。寒いとポジティブに物事が考えられなくなる気がします。早く暖かく 頭の中ごちゃごちゃする。嫌なイメージが沸き上がる。紛らわそうと違うこと考えても同時についてくる。すべて同時進行 自分を肯定するってどうやるの。もう分からない、いつも否定の言葉ばかり思い浮かぶの。私はどうすればいいの 気持ちがネガティヴになって、楽しいって感じることがなくなった。頑張って生きていくから何か支えをください ネガティブになったときは いいもの食べてしっかり寝ろ 前向きになれるから 異様に寂しいなって思う時ありませんか?私は突然そういうスイッチみたいなものが入って酷い時は頭がパニックに 前向きになるには、どうしたらいいでしょうか。自分の存在に嫌気がさし、色々な事に対してやる気がなくなって ネガティブでマイナス思考な私が通ります。どうしてもネガティブに考えてしまうわけですが、こんな事がありました

「認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

もう一度認められたい。もう一度強く行きたい。そのための方法。高校の同級生に悪口陰口噂などを受けました。 自分がダメな事したので 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい とても怒られました。突き放された気がしました。私は私なりに考えて悩んでいっぱいいっぱいだったこと認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 歌が好きだったのに。音痴だとか、下手だとか、気持ち悪いだとか言われてるうちに、本当に下手になった 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 愛されたい。発狂しそうなとき抱きしめられながら自分を肯定してもらいたい。認められたい。 頭撫でてもらいたい 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分だけが不幸じゃないなんてわかってる。でも、少しでもよかったんだ。それが私の意見だって肯定してほしかった 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった

「褒めてほしい」カテゴリの他の小瓶

家族には一回も褒められたことがありません。どれだ頑張っても、「だから何？」としか言われないです。誰か私を褒めてください、、、一度でいいんです 可愛いと言われたい。素敵な男性から「可愛い」と褒められたい。アラフォーでしばらく彼氏がおらず、女性としての自信を失いつつある 褒められたいのに、褒め言葉が信じられないです。その理由としては、自己嫌悪と承認欲求と人間不信の3つを拗らせているせいだとはなんと 私のことを好きって言ってください。褒めてください。適当でいいんです。誰かに必要とされてるって思いたいんです とてつもなくほめられたい 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない 自分が可愛いとか綺麗とか思わないけど大好きな彼氏にくらい、褒められたいなぁって思うのはダメなのかなぁ 教室に入れなくなって保健室。頑張ってるのにもっと頑張れって言われる。生きてるだけですごいと思う。誰か褒めてください 褒められたいです。今まで母に褒められたことがないです。唯一褒めてくれた父は亡くなりました。褒めてくれる人がいない 長男長女は手をかけてもらえてるなっていうのがよくわかる。もう生きてるだけで褒めてくれ。今日もよく生きてくれたって 誰かに甘えたいんです。ギュッとして頭を撫でてもらって「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね 自分は頭が良くない方です。先日4人1組の英語のグループ発表がありました。結果は私のパートだけグダグダ きょうもがんばった ほめてだれか 誰かが褒められたりすると自分がけなされてるような気分になる。でも褒められるとプレッシャーを感じてしんどくなる 嫉妬する癖がついてしまいました。なにか1番になりたい。みんなに褒められたい。チヤホヤされたい。最低でごめんなさい がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ 他人の期待に応えよう褒められてやろうとして生きてきた。でも全部空回りしていた。それに気づいて恥ずかしくなった 最近無性に誰かに褒めてもらいたいんです。｢偉いね｣｢頑張ったね｣って。でも両親は全否定してくる人で嫌いです。 お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 第一志望校に合格することができた。親に報告したら「おめでとう」。たった一言。もっと褒めてほしかった 親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて pixivsketchってかわいい、上手いって言ってくれて。私でも絵描いてもいいよって言ってくれる気がして好き 私は心臓の病気のため仕事は休職中、自宅療養している主婦です。「死にたいって思わなくてエライ！」って褒めてほしい 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ