最近疲れてきたから意味のない吐き出しを書きます。
これまで二十何年生きてきたけど、まだ自分の性志向と性自認が分からないし、やはり世間とのずれを感じる。
幼少期から自分は男でも女でもない、って信じてたけど残念なことに体は正常に成長した。
こちらとしては全くの異常事態だったんですけどね。
以来ずっと精神が不安定で、ふとした時に息苦しさを感じる。
知らない奴の人生を突然演じさせられてるような違和感と、嘘を吐き続けてるような罪悪感がいつもある。
かといって戸籍とかの性を変えたいか？ といわれると、また違う。
だって本当に女でも男でもない気がするから身動きが出来ない。最終着地点が見当たらない状態。
せめて性器は外したい。子供いらないし、作りたいと思わないし、見た目的にも機能的にも気分的にも邪魔。
果たしてこれはLGBTの問題なのか？ それとも世間の言う中二病の延長なのか？
本当に悩んでいるつもりだけど、もしかしてファッションでやっているのか？
性同一性障害じゃないから手術は出来ないって言われた。現状維持しか道はないってことだ。
関係があるのかわからないけど、恋愛感情も希薄。
頑張って男でも女でもいいから好きになろうとしたけど無理だった。
どっちも性的な目で見られない。無理でした。人の恋愛とかフィクション中の恋愛なら面白そうなんだけどね。
しかし人間嫌いではない。好きな人はたくさんいる。尊敬するとか、面白いとか、楽しいとか、困ってたら誰であれ助けたいと思う。
あとなんか無意味に子供好きだわ。奴らはナチュラルに差別発言かましてくるけど飽きない。もちろん＝子供が欲しいではない。
出来ることなら今育ててる植物とのんびり一生を過ごしたい。
唯一安らぎを感じるのは植物の手入れをしたり、日向ぼっこをしたり、ゆっくり本を読んだりしてるときだけだし。
そういう幸せは幸せじゃなくて、独り身の負け惜しみで、悲しくて、価値がないって、周囲の人間にはド直球で言われるけどね。
人それぞれだけど、あんまり言われると楽しくないし、それを言う人らのこと嫌いになっていくのもまた悲し。
結局何が言いたいんだろう。よくわからんけど、そんな感じ。
苦しいのがわかる気がします。
本当の意味では理解できないと知っているので、「わかります」とはいえませんが。
子供、欲しいと思ったこと無いです。産みたいと思ったことないです。
初潮が来る前から、妊娠する悪夢を見てました。
おぞましさしか感じない。
恋愛感情の対象は男性だと今に至るまでは思ってはきましたが、それゆえに、自分の体では生殖行為だと感じ、危うさしか感じられずにいた気がします。
今はもう何年も男性とは体を交わしてませんし、事あるごとに男性からも女性からも女性特有の扱いを受けることに吐き気がし、怒りがこみ上げる、ただの変人だと思われることが多いです。
見た目は皮肉なほど女性的な顔つきなため、それらしいリアクションをもとめてよってくる男性もいますが、見た目より踏み込んだ私を知ると離れていくことが多いです。(小学男子のように残酷なので)
でも大体は、親からの言葉に傷ついているのが始まりですよね。
親に罪はないのでしょうけど。時代的にも意識が高まってない時だったし。
私の場合は、人間もそもそもあんまり好きじゃないみたいで、そこも苦しさの元かもしれません。
性分化する前の、子供のままでいられれば。と無い物ねだりの意識ばかりです。
自分も恋愛感情が希薄で恋愛経験がこれといってありません。
あなたと違うのは自分は恐らく人間嫌いだということです。好きにはなれます、人を。しかし一歩の線を踏み込んではほしくない。友人にも、他人にも、勿論異性にも。自分をさらけ出したくない。それは怖いからではなく、たんに自分を知られたくないからです。知ってどうする？と真面目に感じ思ってしまいます。別に相手に知られたい事もないし、何より全て知られてしまうと、息苦しく思ってしまいます。ですから距離感がある程度無いと長くは続きません人間関係自体が。我儘に受け取られてしまっても自分はこの考えを覆す事は無理だと確信しています。
それと、自分も女ではあるけど時には男と女なんて無くなれば良いとさえ感じます。
たまに自分が男のようでいるように感じるし、女だと感じる時もあります。恋愛感情は今はどちらにも向きません。一生、一人でいいやと思っています。自分はそこまで子供好きでもないし。
