また定期的に訪れる消えたい願望に襲われてる。自分の不器用さに呆れる。いつもぎこちなくて、嫌われたくないって

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「消えたい」カテゴリの他の小瓶

消えたい。海に行きたい。広くて深くて青い海。波の音が引いていくと同時に、自分自身も海に吸い込まれて消えてしまいそうになる 消えたくなりました。死にたいんじゃなくて消えたくて。だけど今から逃げるとなると親という最大の敵がいて何もできない 消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい 消えたい。人生、イジメや挫折に合いながら何とか30で人生の再スタートをきれた。でも自分のやる気とは逆に心も壊れて身体も壊れた 友達に、いじめられてるわけでもなく、親に虐待されてるわけでもないのに、居なくなりたい。ここから、消えてしまいたい 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 人生疲れた。ぃますぐにでも消えたい。もう生きるのが辛い。でもそうなる時はひとりじゃない。妊娠してるから…。普通妊娠したら喜び感じるのが 跡形もなく消えてしまいたい 早く消えたい…どうしたら消えて無くなるのかな？誰か私を消してくださいこのまま生きてても仕方ないので らしくいたい。消えたい。消えたい。消えたい。今年に入って何回か考えた。殺人鬼に追いかけられる夢もよく見るようになった 消えたい気持ちを無くしたい。消えてなくなりたい気持ちを無くす方法を教えてください。辛い過去や今置かれている現状をふとした拍子に 消えてしまいたい。生活苦もあり私の存在が関わった全ての人の記憶から消えてなかった事にならないかなと思う。信頼できる人、頼れる人 消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ 何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが 最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな？ 子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や 消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで 突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、｢今日は何にも 時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ 教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい

「不器用」カテゴリの他の小瓶

他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に 息を止める癖がある。息苦しい…ってなって初めて、自分が息を止めていることに気付く。こういうことが何度もあって 死んで両親を悲しませたくないし、両親が周りから何か言われてしまったら嫌なので、消えたいです。不器用でなにも 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない 授業で工作をした。不器用にもほどがあるとか、その他諸々不器用なことに関して言われた。私はその言葉に傷ついている 彼氏がミサンガを欲しがっているから頑張って作ってるんですけど、私が不器用すぎてうまくいきません…つらい…彼氏は 私は生きていていいのだろうかと思ってしまう。本当に不器用で、何一つ上手くできない私に、何ができるのだろう 自分の思いを溜め込んだ気持ちを吐き出したいな…そう思って宛メを始めたのに。違ったみたい。不器用すぎる私は

「嫌われるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

やっぱり、私はおかしいのでしょうか。嫌われたりするのが怖くてわざと距離を置いて、辛いはずなのに隠してしまいます。どうすればいいか分かりません 嫌われるのが怖いけど寂しい。私は人から嫌われることを極度に恐れてしまいます。そのため自分を偽り、表面上だけの関係を続け、親密な関係になることを拒否 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い ずっと孤独感を感じてる。これまで人付き合いをしながら抱えていた本音が「好かれなくていいけど、嫌われたくはない」 どうして何もしてないのにハブられるの？嫌われるのが何よりも怖い。嫌われないようにビクビクしながら生きていくのに 人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない いつか嫌われたらどうしよう裏切られたらどうしよう。過去のことを思い出して怖くなる。人と関わるのが怖くて仕方ない 好きなひとたちに嫌われたくない。その一心で嘘をつき続けてきた。けど最近わからない。一体どれが本当の自分だったのか どこに行くのもちょっと怖い。結局私は変な奴って扱いだし、一人浮いてしまう。大人になっても自分が変わらないのか 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で 死にたいもう孤独で辛い。仮面つけて笑顔してそうしないと嫌われるから。暴言吐かれるんじゃないかって怖いから 私は無神経で冗談で言ったことで人を傷つけてしまうことがあります。本当に傷つけたかは分からないけど、あれは冗談 こんなこと言ったらたった一人の友達なのに嫌われて私の隣から居なくなってしまいそうで怖い。一人しか友達がいなくて 僕のこともいつか嫌いになる。そう思うと怖い。嫌われるのが怖い。隣にいるだけで怖い。やっぱり僕は独りぼっちなんだ どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい 学校に行くのが、怖くて仕方がない。誰かに悪口を言われているような気がしてならない。怖い。死にたい 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい いい人やめました。いい人とは言ってもみんなに都合よく扱われるタイプのいい人でした。問題ある人になりました いつになれば素の自分でいられるようになるのかな。全員から好かれるわけないのに嫌われるのが怖くて、いつも 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる 生きるのが怖い。大学受験が怖い。留年も怖い。定期試験も怖い。部活も怖い。5月の定期演奏会が怖い 集団が恐ろしい。皆に良く思われたくて、失敗したくなくて、萎縮してしまう。自由に振る舞いたいのに、最初に 傷つくのが怖い。相手に傷つかれるのが怖い。結局、嫌われて周りから離れられるのが怖いんだ ひとをきらいになるのは苦ではない ひとにきらわれるのはいやだ耐えられない辛い 嫌いになられるくらいなら 死ぬほど寂しいです。人に拒絶されるのが怖くて友達も恋人もできない。小さい頃虐待を受けてた私はいつか恋人を 私には仲のいい友人がいます。ある日その彼女にリストカットが見つかってしまい、とても心配されました 好きな人に嫌われるのが怖くなって、自分の意見が言えなくなった。何か聞かれて、すぐに何が正解だろうと考える 母が好んで買う心理学の本を借りて読んでいる。先ほど読んでいた加藤諦三さんの本に「嫌われたくない人は手紙に