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3年前の僕へ。君は今、辛い状況の真っ只中にいます。ちょうど一年ほど前、自殺未遂というものをしました
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拝啓、3年前の僕へ。
高校に入学してから、この手の小瓶を数回流した気がします。
インターネットという海を流れる小瓶が過去に届くわけがないのを分かってはいるのですが、どうしても流さずにはいられないのです。
お元気ですか。そんな訳ありませんよね。
体調を崩している状態というやつにようやく慣れてきた頃ではないでしょうか。
僕も元気ではありません。
満足に眠れない夜の明け方、この小瓶を書いています。
君は今、辛い状況の真っ只中にいます。
これから、もっともっと辛い状況に足を取られて、身体が呑み込まれていくのです。
誰かのため、と思って頑張ってきました。
期待に応えるために、不安や不満を全部押し込めてきました。
逃げられないと思い込んでいたから、何度も何度も自分を傷つけてきました。
まだできる、大丈夫と、何重にも嘘をつき重ねました。
そうして、ボロボロになってしまっても、
「誰か」は僕に手を差し伸べてはくれませんでした。
他人のことなんて考えずに、
体裁なんて考えずに、
逃げ出してしまえばよかったのです。
逃げなさい、今すぐ。
学校なんて行かなくていい。
傷つかないなら、無理をしないなら、
それでいいから、逃げてください。
そう、伝えられたらどんなにいいだろう。
ちょうど一年ほど前、そう呼ぶべきなのかよくわかりませんが、自殺未遂というものをしました。
これから君が体験するであろう、嫌なことが夢の中で突然フラッシュバックして、発作的に死にたくなったのです。
手首をボロボロにして、遺書を書いて、
死のうと思って薬を40錠ほど飲んだところで、死ねなかったら胃洗浄・尿カテで、家族に迷惑をかけてしまうと思ったら、
それがどうしようもなく恥ずかしいことに思えて、怖くなって中断して学校に行きました。
2日も続けてそんなことをやった上に、学校では体調が悪くなって、親に迎えに来てもらう始末だったので、
薬は取り上げられ、死ぬことが難しくなってしまいました。
今年の文化祭は、休みました。
今までなら、無理をして参加していただろうから、これは進歩なのかもしれません。
何度も嫌だと言ったのに、準備には強制的に参加させられました。
あとで聞いたら、昨年の文化祭での功績を理由にでもしたのでしょうか、担任の推薦で大変な役割に就かされたのです。
そのことは僕にとって、利用されているとしか感じられませんでした。
先生が、他の先生方から評価を得るために、僕を利用した。
わかっています、そんなことがあるはずはないのです。
けれど、中1のあのことを思い出して、
やはり僕は利用されたのだと、
そう思ったら哀しくて哀しくて口惜しくて。
両方の腕に赤い華が咲きました。
自分は馬鹿だと思います。
カウンセリングの先生にも言われましたが、僕はあの頃からちっとも変わっちゃいないのです。
今の環境は、とても恵まれていると思います。
本当に、本当に恵まれています。
しかし、中学の頃の嫌な記憶を重ねてしまうせいで、その恵まれた環境が辛くて辛くて仕方が無いのです。
逃げ出してしまいたい。
苦しい。苦しい苦しい苦しい。
身近な誰かに、この感情をぶつけてしまいたい気がします。
でも、ぶつけられた誰かは、きっと困ってしまうから難しいのです。
だから、お道化で頑張るしかないのです。
少し眠って、勉強をしようと思います。
もう、受験勉強を始めなければいけない時期です。
月日が経つのは早いものですね。
僕の中の時間は、あの頃のままだというのに。
過去を見ても、現在を見ても、未来を見ても苦しくて辛くて自信がなくなるだけだから、
目の前にあることを一つひとつ丁寧にこなして、何も見なくていいくらい忙しくするしかなさそうです。
では。また冬頃に気が向いたら君宛てに小瓶を流そうと思います。
届くわけがありませんが。
夜が明けてしまいました。
家の前の工事もだいぶ進みましたよ。
りぃふ
47119通目の宛名のないメール
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りぃふ
(小瓶主)
5通目の方
だいぶ経ってしまいましたが…
お返事ありがとうございます。
伝わらないのは分かっているのですが、言いたいことってどうしてもあるんですよね。
過去に戻れるなら逃げていいんだよって自分に言ってあげたいです。
けれど、それはできないから。
私は私と仲直りするしかないのです。
この小瓶を流してから2年以上経つのが不思議です。
私は変わったつもりだけれど、それでもこの小瓶と同じ気持ちを今も持ち合わせている。
それでもやっぱり以前と違う部分もあって。
そういうのを成長と呼ぶのでしょうか。
成長してるって言い聞かせているけれど、私は本当に前に向かっているのでしょうか。
時々、迷子の心持ちになります。
いつか答え合わせができたらいいな。
追伸:「私」に、あの人が女の子でいていいよって言ってくれたので僕という一人称は封印しました。
あの人を嫌いな気持ちのその奥に、向き合ってね。
ななしさん
わたしは、親のため、と思って頑張ってきました。
わたしも期待に応えるために、不安や不満を全部押し込めて、逃げられないと思っていたから、何度も何度も自分を抑えてきました。
もっとできる、もっとやれる、そう繰り返しました。
そしてようやく壊れたとき、親は助けてくれませんでした。
逃げてしまえばよかったね。
親の言うことなんて、聞かなくてよかったんだよ。
あなたは親の為に、自分の人生を捨てるの?
そう、昔の自分に伝えてあげたい。
伝わるはずもないけれど
逃げて。お願いだから…。
りぃふ
(小瓶主)
華青さん
お返事ありがとうございます!
素敵な詞ですね。
誰かを許すことは難しいけれど、今の境遇にあるのは自分を成長させる為なのかもって少しだけ思えました。
宛メには苦しいことを抱え始めた頃からずっといるので、ここで小瓶を流すことが成長している証だとは思えませんが、流す内容が最近少しずつ変わってきたので、成長といえるとしたら、それかなって。
華青
すきなアイドルの曲で、ちょっとびっくりした歌詞があるんです。
「あの時抱きしめられて温もりに包まれていたなら、違う今を生きていたのかな。
だけど突き放してくれたから、こうして踏み出せた自分は少しだけgrowing up」
少し変えて載せているけれど…
このことばを知った時に、誰かを許せた気がしました。
わたしも恵まれているなか、憎しみ抱くばかりです。
左肩に何度も傷をつけています。
このままなのはだめだって、いちばん分かっているのに。。
でもわたしたちは、ここに来て小瓶を流す行為が、
過去の自分よりずっと成長しているとおもう。
りぃふ
(小瓶主)
冬さん
お返事ありがとうございます。
何回か読み直して自分なりに咀嚼してみました。
そうしたら、自分は失うことが怖いなって、損ばかりは嫌だなぁって、無意識に感じていたことに気づきました。
目から鱗!ってたぶんこんなことをいうのだと思いました。
好き嫌いでの判断。私にはまだまだ難しいです…。
でも、ご指摘のあったとおり、私今とても変わりたくて変わりたくて、もがいています。
自分の欲求に貪欲になること。
答え、とまではいかないかもしれませんが、まさにパズルのピースがはまった、というか。
そんな気がしました。
しばらくはこれを目標にまたもがいてみようと思います。
お返事がすごく嬉しくて嬉しくて、思わず涙が出てしまいました。
持っている力、なんてあるのかわかりませんが、
そういうものを誇れるように精進したいと思います。
もしよろしかったら、また助言していただけると嬉しいです。
ありがとうございました!
冬
りぃふさん
こんばんは
このお返事あなたは深夜に受け取っているのでしょうか?それとも早朝?おはようかな。
最近やっとアダムとイブの食べた知恵の実、林檎の意味がわかってきました。知恵がつくとは未来を見通す力です。でも未来には不安がセットです。知恵がある、未来を見通す、不安が増す、そこで知略戦略のお出ましです。それは損得の世界です。損はしてはならない。裏切られたとか、〜ねばならないを受け入れるのは「損」をしてはならないからです。「損」をしたら生きていけないと思っているから。
ところがどっこいですね、「損」が損ではなくなる状況が出てきています。好き嫌いでの判断です。もっともっと自分の欲求に貪欲になる時期に来ている様です。
こんなワガママ言っても良いの?って感じる人こそ我を張って良いのですよ。
でも慣れ親しんだ損したくない、傷つきたくない、傷ついたら生きてけないの思考パターンはやむを得ない。でもね、りぃふさんの小瓶の中からそのパターンを変えたいと思ってるんじゃないかと感じたのでこんなお返事いたします。
利用されたとしてもあなたの素晴らしさは些かも傷つきませんよ。むしろその持っている力にどうか誇りを。そんな肝の小さいセンセを指で弾き飛ばしてくださいな。
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