初めて自分が自分であるという意識を持った気がした。周りからどう見られるかを意識することを取っ払って

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都合の良い存在と思われている。あなたは自分より劣っている者を従者にしたいだけなのだ。親友にはなれない 自分が一番じゃないと気にいらなくて、ひとを間接的な言葉で攻撃する人。こういったタイプって年代限らず一定数

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて

「本当の自分」カテゴリの他の小瓶

本当の自分。多分周りの人間は、私の事を明るくて、いつも笑顔で幸せなんだろうと思ってる。そう思われるようにしてる みんなのイメージとは違う本当の自分。やめられないアムカ。バレない自傷を教えてください。笑顔で元気に見えるのはみんなに嫌われるのが怖いだけ 現在高校2年なのですが、自分を演じすぎてしまい自分の本当の気持ちがわかりません。中学1年の時に人から好かれるには面白くない 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 付き合ってた人と別れました。本当の自分を出して別れようって言われるのが怖かった。だから先に自分から別れようって 自分の中に色々な自分がいすぎて、誰が本当なのか、わからなくなります。親に愛されたいがためにいい子を演じて 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 私はいつか全部、打ち明けられたらいいなって思ってる。強さも弱さも、私が頑張ってきたこと全部を言えたらなって たくさん気を使って、演技して、では本当の自分はどこにいるのだろうか。医者には社交性不安障害と言われた 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう キャラを作らないで好かれている人が心底羨ましい。嫌われたくない一心で死ぬ気でキャラを作っている。私が素を出したら 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ 家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました 周りからの評価が苦しいです。ずっと優等生だと言われてきました。だけど、本当は私はいい子なんかじゃない ありのままが嫌われるからありのままは隠してあげるようにしてたのに、全く幸せになれないじゃない。どうしたらいい 成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう 私は強い子なんかじゃない。いいこなんかじゃない。優秀な子なんかじゃない。出来る子なんかじゃない。根性がある子 自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに？ 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 自分がそういう女だからそういう女の役を演じるのか、そういう女の役を演じるからそういう女になるのか。自分が舞台で 自分のことってほんっと見えにくいです。ああ、これだってもうわかってるのに忘れてしまう。深追いする、逃げていく 本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった いつまでいい人を演じていればいい？ちゃんと僕のこと見てよ、外側じゃなくて内側を。どうせ、誰も見てくれないけどね 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 作り物っぽい「助け」ばかりもらった。どの環境でも側にいるのは「助けたい」病のひと。一緒に頑張り、たかった 人と深くまで関わるのが苦手です。深くなれば深くなるほど怖くなる。気持ち悪くなる。どうして私なんかを知ろうと 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 わがままって言われないように、人に迷惑をかけない様にしてたら、本当の自分が分からなくなってしまいました 私の中で、同じ事に対して、たくさんの感情が生きている。泣いている私と怒る私、それに呆れる私、ただ笑う私

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて

「人の目が気になる」カテゴリの他の小瓶

私はいつも人目を気にしてしまいます。周りから｢誰も私のことを見てる人なんていないんだからそんなに気にする事ないんじゃない?｣と言われても 私は小さい頃から心が弱いです。周りの人の表情を伺いながら今まで生きてきました。親にも相談することが出来ず どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 悪口を言われることが怖い。周りの目を気にしすぎだとは分かっている。けれど、人の仕草や言動をついつい目で追って 周りの言うことをすぐ気にしてしまう。陰で何か悪い噂が流されていないかと気になったりすることも。少し見栄を張って 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ とりあえず疲れた。生きてるだけで精一杯。人の目が怖い 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 他の人の目ばっかり気にしてしまいます。小学４年のとき嫌がらせが始まりました。現在中学３年ですが未だに人が怖い マスクをはずせるようになるのはいったいいつなんだろう。見られていないって分かってるのに怖い。いつもうつむいて 死にたいです。しかし自傷や自殺はしたいとは思いません。できるなら殺されたいです。同じ考えの人が身近に居たら 人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む すてきだな、と思うひとは、他人の評価を気にしないひと。自分はこれが好き！っていう前向きパワーを発揮しているひと みんなの目がおれなんかいなくなれって。死んでしまえばいいって。目が怖い。まだいじめは終わってないのかなと思って 自分に対して向けられる他人の意見を気にしない人になりたい。批判とか悪口じゃんってやつ。気にしなきゃいいのに 外に出たくない。暗い、ブス、気持ち悪い。外に出たら通りすがりの人が自分を見て笑ってるような気分になる 自意識過剰をどうにかしたい。ナルシストです。自分がどう見えてるかを考えて動いてしまいます。「外見的」なものです 人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます 周囲の目線を大事にしてきたから全て諦めてきた。どう思われるか怖かった。全て駄目だと思ってしまう。別人になりたい 昔から泣き虫で何か言われると泣きそうになるから何も言えない。もっと自分の意見を言えと言われる。泣いたら泣いたで 他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの？ 人から連絡が来ると責められてるように感じます。罪悪感にさらされます。人に対する恐怖が抜けなくて。一人になりたい 人の瞳の中が怖いのです。口には出さない本音が見えてしまう気がして、ただ恐いのです。目は口ほどにものをいうと 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい 周りからどう見られているかひどく気になります。周りの邪魔になっていないか、おかしな行動をとっていないか もう疲れた。死にたい。自分でもわかってるのにうまくできない。他人の目が気になるなる。こわい。見ないでほしい 私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気です。左目の瞼に腫瘍があり瞼が垂れている感じです 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる

「コラム・エッセイ」カテゴリの他の小瓶

あついですね〜〜〜なんとなく、レアチーズケーキ食べたくなって（がっつり！）さっぱり系にしようと思って 人生は続いている。ある日突然切れてしまうのだとしても今はまだ続いている。この前の休みの話をしたい。一人旅で やあ 元気か？あっついねーこんな時期はギンギラギンにさりげなく生きたいね。ん？ギラギラとか言うと余計暑くなる？ 鐘の響く夜は明けた。渡りゆく影達よ。映る世界は静かに揺れている。閉じてゆく空を見上げ、手を組んだ。雨が風にのって 深海に、沈みたいなぁ。ボチャンって落ちてだんだん沈みたい。ゆっくりゆらゆら浮かびたい。自分は力を出さないから浮力 どこかの誰かに向かって話します。今日は二つも話したいことがある。まず一個目。明日ね、昼休みニーソンとお話しする かわいいは似合わない。月曜日は嫌い。女の子が怖い。お部屋から出たくない。ぐずぐず泣いたら頭を撫でてくれた 恋をするマーガレット そよそよと 五月に揺れながら ぼくの行き帰りに ハミング 雨の少ない今年は 世界は回る。彼女の口から飛び出した「愛してる」それを僕は翼に変えて空を飛ぶ。僕は空を飛ぶ。一人では飛べなかった ずっと一緒にいたら、どちらがどちらかわからなくなるほど二人はマーブル状になる。液状化する。共通言語はイエスだけ 映画「君の名は。」これは単純な心と体の入れ替わりでは有りませんね。「相対性理論」と「特殊相対性理論」を応用した おう、イギリスがらみでねておきたら。おかねすってました。しかーも、おかね＝豊かさ＝循環＝まわってくるさ きっと叶わないことや敵わないことが多いけれど。生きてることは叶わないことだと敵わないことだと。さよならだけの 推しが死んだ。一緒に旅に出て、当たり前に私のことを待ってくれているんだと思っていた。あなたの人形はあなた自身 穴埋めの偽物のあれこれは自分の心を偽っていること前提だから破綻なんて、来て当たり前。不満は、溜まりに溜まって 泣いているあの子のみずがめは ゆれながら崩れ行く前の表情を映し込んでいる わるい日光カメラよ そのデータは ながいです、すごく。目を覚ますと、既に強烈な 日差し。また新しい日であることに呆然とします。布団にしがみ 壊すことも出来ぬまま 熱帯夜 ささやかな幸せの 残滓に沈んでいたい もどりたくない もう だめかもしれない 秘密の共有と自分の身がわりの人柱に悪者を仕立て上げた。悪口の共有が親密さの合い言葉ならわたしは要らない ああ いまわかった。知りたくなかったこと、いま 気づいてもうた。あの、こえのぬしは あのあおいそらのぬしは ええもん見せてもうた。とあるおじいちゃんが入院しとってな。そこへ息子さんがおばあちゃん車椅子に乗せてお見舞い このうっぷんとした気持ちはなぜ生まれるのか。うまくいかないことばかり。時間に追われることばかり 柔らかい、このぬくもりが生命なの。今にも消え飛びそうなのに、今ここを懸命に輝いている、生命なの どうやら、新月の時期のようだった。月が見えないのは、そこに雲がかかっている、という理由だけではないのだ わたくしは今、やじろべえ。片足立ちでぐらぐら立ち、温かさへと転ぶのか。冷たいところへ落ちるのか 塾へ行く途中ぼーっとしてたら降りる駅を過ぎてしまった。反対方面行きの電車で駅降りたらいつもと違う感じの雰囲気 どちらへゆかれますか？既存の世界の成功者。誰かが作った既存の世界。足下をすくわれる感覚は既存の世界という そんな夜はさんぽをしよう。そんな煮え切れない夜にはさんぽをしよう。うすい夜風と湿った気圧のまんまん中を 長い、スカートみたいなひらひらのパンツでせかせか歩くと、布の音がばさばさして歩いているなあと感じる 坂の多いその町に決めたのは、よるの景色がきれいだったから。息を切らして振り向いたトパーズ色の