精神科受診してます。うつ状態です。リスカがやめられなくて昨日病院に行ったら「次やったら手縛って入院ね」って

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うつとか自傷行為とかやってしまってます。そのせいなのかすごく母に甘えたくなるんです。母の布団じゃない 友達にリスカの跡があったら引きますか？正直にお願いします

「うつ病」カテゴリの他の小瓶

一年うつ病とたたかっていますが、特によくなったこともなく変に慣れてしまってきています。うつ病の原因の会社は、あなたが努力不足だから認められないんだ頑張らないとって うつ病の診断が欲しい。7年ほど前からうつ病の診断チェックに当てはまる項目が増えて、6年前くらいに初めて心療内科に行きました。その時にお医者さんに うつ病です。1番大切な家族を壊している。。。辛いです。でも病気になって再認識できた事、成長できた事があります。【再認識できた事】 家族が大好きって事 心配されたい私は変ですよね、、心配される方法が知りたいです。私は、産まれたときから感受性が高く最近に なってhspの気が強くうつ状態にある事が発覚しました うつ病って治らないんだって。。。子供の頃から、いつか自分は自殺するんだろう…と考えていた。イジメにあったりもしたけど、なんとか学校は通いきった 診断のタイミングっていつ？きっと恐らく、自分がうつ病だってのが分かる。ネットでセルフ診断をいくつも受けて、その全部がうつ病 うつ病で得たもの。色んな本を読むようになった。お金の知識が増えた。手芸が好きだと再認識した。希死念慮。リスカ痕。うつ病で無くしたもの うつ、薬、生活保護、仕事。うつで10年以上薬もらっています。一時は生活保護のお世話にもなりましたがケースワーカーさんの冷淡さが良かったのか テヨンさんのうつ病のYahoo!ニュースの全文について。私も鬱病から抑うつになって、適応障害になりました、テヨンさんは励ましてもらおうと うつ病を患っています。酷くなってから2か月経ちました。日に日に悪化しています。早いうちに入院すればよかったと後悔しています うつ症状が酷くなりました・・・。家族にも今朝”全然良くなっているように見えない。入院した方がよかったんじゃないの？”って言われ どうやったら死ねるの。うつ病です。僕は生きる意味がわかりません。趣味を仕事にした僕はいじめに耐えながら四年働きました。でも結果体を 自分の鬱は甘えって思うのに人の鬱は病気だから治療に専念しろって思う。自分に対して厳しすぎるとこうなってしまうねんな、流石に悲しく 決めた。うつ病を発症して2ヶ月。先月よりは少し自分治ってるかも…て思ったのに、そうでもなかった。全くご飯が食べれなくなったあの時 ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 鬱になっちゃった。自分が何を言いたいのかわからない語彙力の問題なんじゃなくて、話すことが不得意なんじゃなくて、本当に思ってる 毎日泣いてばかりです。夫も優しい、こどもたちも大切。なのに鬱が治らず死にたいだけの毎日。泣いてばかりです。この鬱の苦しさは うつ病の簡易ネット診断したら重度のうつ病の可能性があるって。何個か別の診断しても中度か重度で。何年か前から。気が重くて疲れて 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 鬱で職場でも上手く行かず今仕事を辞めようと考えています。でも、対人恐怖症もあるので再就職するにも抵抗があります 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 うつと適応障害を持ってます。ここ2ヶ月ぐらいは落ち着いていたのですが、最近「死にたい」「なにもしたくない」 3年間恋をしていたはずだった。朝起きたらそんな気持ちがすっかりなくなっていた。鬱だから？抗うつ剤を飲んだから？ 鬱になって半年くらい。働けなくなって退職して、身体が重くて動けなくて、家から出られない。どうしたらこの辛さから うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 毎日死にたいです。うつ病になってしまって学校にもうまく行けません。家族のことも大嫌いです。でも恋人のことを遺して ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです

「リスカ」カテゴリの他の小瓶

最近のことかな。リスカ深く切る方法もわかって、最近は皮下脂肪見えるくらいまでやってるｗ結構強めでカッターの刃を押し付けて素早く引いたら結構切れる話 今日の日付。2021.08.28。今日は5時半起き。この前までめっちゃ寝坊助だったのにびっくりしちゃうｗリスカは増えるばっかりで1日に切れる分だけ切るから リスカをする私は怒られて、リスカをするほど追い込んだ大人や、学校の人たちは怒られない。体傷つけるなって言ってくるけど、心の傷はほっといていいんだろうか 僕は今小6で小3のときからリスカをしているんですが、最近親や、友達に「図工で切った」っていう言い訳が効かなくなりそうで怖いです カッターでリスカするのと、針で皮膚をガリガリーってするのだとどっちの方が痛いですか？ 生きるためのリスカって受け入れてもらえますか？リスカやめろ、約束しろ、って無理なんです。やめられるならとっくにやめてる。死にたい 誰か､､､リスカは怖いです 辛い。私は中１になりました。学校が終わり家に帰るとリストカットをしてしまいます。リストカットを知ったのはつい最近でした。いざやってみると この気持ち分かってくれるかな？私は先日リスカと言えるのか分からないほどの傷を剃刀で何本も何本も切りました。初めはシャーペン、ハサミでやって リスカの道具がそばにないと落ち着かない。いつでも切れるって安心感がないと不安でしょうがない。リスカする前に話してって言われても無理だ つい最近リスカをしてしまいました。学校で上手くいかず、家でも母からの期待や姉弟からの悪口に耐えられず、気がついた時には、自分の爪 リスカ。私は、躁鬱生涯です。薬も飲んでいます。しかし、鬱の時と躁の時の変化がすごくて今にでもいなくなりたいです。けど、切ってもなかなか 辛い。中3女子です。昨日、腕にめがけて切り絵用のカッターでおもいっきり刺しました。リスカ…ですよね。血がドバドバ出て少しびっくり リストカットした日。構ってちゃんって思われたくなかった。自分に対しての苛立ちもあった切りすぎたよね、血が吹き出て髪も私の周りも壁も 一言くれたら嬉しいです。リストカットの話ですので苦手な方はごめんなさい。中学2年生の時の話です。元々リスカを始めた理由が 思ったことをそのまま書く行為 1。リスカが「よろしくないこと」なのはわかってます。でもなんでよろしくないのかがわからない自分の身体 思ったことをそのまま書く行為 1。リスカが「よろしくないこと」なのはわかってます。でもなんでよろしくないのかがわからない自分の身体 血がみたくなる衝動を止めるにはどうすればいいですか?死にたいわけじゃないんですけど、血が見たくなることがあります。リスカはやっぱ なんかもう、疲れちゃった。リスカしてることを先生について、誰に何をされたの？どうしてそうなっちゃったの？って聞かれるけど 私が中一の時、学校に病んでる人が多くて、リスカとかアムカとか、浅いけどしてる人がたくさんいた。その内の一人が私にカッターをくれて これって、リスカって言いますか？ リスカしてばれてなんでこんなことするの？って怒られても特に理由なんてない。死にたいか辛いか血を見たいか…これしか方法が リスカとアムカが親にバレました。腕や手首以外でバレにくい場所はありますか？ 自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから 私は小６です。リストカッターです。小６でリスカをするって変ですか？たまにいきなり泣く事があります、これって病気 もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を バカだ。私はとてもバカだ。なんで？なんでこんなことしちゃうの？リストカットはしない。警察のお世話にはならない 娘(高２)がリスカしています。親としてどう接してあげるのがいいのでしょう？ リスカの傷を早く綺麗に治したい。怒りにまかせて切ったら思ったより深くキレたみたいです。皮膚が2mmくらい開いて

「病院」カテゴリの他の小瓶

退院したいけどしたくない。元気になりたいけどなりたくない。相反する気持ちでぐじゃぐじゃ。だって元気じゃないから、入院してるから 来週やっと病院に行く。予約の電話もできないくらい、休みの日は外に出る気力もないくらいだったけど、やっと勇気を出して電話を掛ける 子宮けいがんの予防接種は強制的に親に受けさせられた。私はイヤ、高校生ぐらいになったら考えさせて、と言ったのに 私なんのために病院で働いてるんだろう。あの日病院にいたのにおばあちゃんが救急外来に運ばれてるなんて知らず 精神病棟（開放）に入院したことがある人に聞きます。入院するきっかけはなんでしたか？期間はどれくらいでしたか？ 精神系の業界。あまりにも職員自体がころころ入れ替わるから育たないし、メンタルヘルスに詳しい人はほぼいない 精神科看護師いまだに憎んでる。自分より弱くて未熟そうな患者さんには上から言いたい放題言うは、反論したらキレる 私は２年前から浅いリスカをしてます。イライラしたり、辛くなったり 泣いたりすると切りたくなります。浅いリスカ あったかかった話の小瓶。今日は月に一度の通院の日だった。病院の受付をしてくださった看護師さんが ラッキーだった話。父の付き添いで総合病院に行って、来たついでに他の科で自分の予約をしてしまおうと 親知らずが疼いてきたけど、歯医者正月休みあーんど休み明けもしばらく予約埋まってるらしい…なぜにこのタイミング 39度近く出たので診療所行きました。そこに1、2歳の子が来るの。そしたらね「今日は小さい子は見れない内科 社会不安障害って病院に行けば治るのでしょうか？社会不安障害というものがどういうものなのかもよく分からない 婦人科に来て席を占領する男性。彼女や奥様の付き添いで来ているのかと思われる男性が座っていることでした 猫カフェで動物アレルギー対策。今度友達と猫カフェに行くことになりました！とっても楽しみです！ですが 疲れたりストレスたまると耳たぶとかお尻とか柔らかい所にニキビみたいなのが出来るようになった。少し経つと ああ、最悪。唇になんかプチっとしたのができて リンパがたまった奴かと思ったら口唇ヘルペスかもとか 意味わかんない。なんで本当にしんどくて早退してるのにお前はへらへら笑って仮病だろって言うんだよ 精神科に行く勇気が出ません。まず病院に行くためには外に出なきゃいけない。人に顔面を晒さなければいけない。喋らなければ 『カシャッ』 と聞こえて目を開けた。通っている医者の待合室。来てからもうすぐ１時間という頃。なかなか呼ばれずウトウトしてた 入院したい。昨年度の受験期に多量服薬で何度か入院した。そのことが忘れられなくって。あまったれだなあ。自分で排泄も 病院にいる方の気持ちを考えたことはありますか 産まれた時から病院にいる子供。外の楽しさを知ってしまった子供 今日、病院に行きました。そこでなんかレントゲンみたいなものを撮ったんだけどその写真がすごい怖かったわ～(; ･`д･´) 病院､苦手で特に耳鼻科は行きたくないけど行かなきゃだめなので…耳にイヤホンみたいなのあてて音を聴くものが 病院に行く勇気が出ません。病院に行っていいよって言ってほしいんです。そうじゃないと自分を許せません。好きなものが ｢また遊ぼうね｣その言葉は俺にとってとても素敵なもの。持病持ちの俺は病院からほとんど出たことなくて、室内での 精神科に行って楽になりたいと思っていたのに逆にストレスがたまりました。話するときに目を見て話すのはたしかに 親不知の未佑星です。全身麻酔で一気に抜くことを提案していただきました。また、手術が終わったらメールします １ヶ月待ってやっと心療内科の予約取れたのに病院側の手違いで14歳だから受診できませんって病院着いてから言われ 今日から旦那が入院した。朝、準備をしていてふと見たら仕事の時以外絶対しない指輪をつけていた。「珍しい。何で

「心の病」カテゴリの他の小瓶

自分の内面と向き合うと病気なのかもしれないって思って精神科受診を真剣に悩むけど、精神科受診で社会的に不利になるとか聞くし 誰でもいいから聞いてほしいです。こころの病気で病院に通いながら、会社に行っています。毎日鬱々として電車に飛び込んでしまいたいとか怖いことを こんばんわ。自分、精神疾患の躁うつ病、社会的不安障害発達障害のADHD持ちです。病気も理解してくれる方も居なくて辛い、涙も止まらない 大切なのは、アダルトチルドレンな私でも、うつ病な私でも、過去にトラウマのある私でも、心の醜い私でもメンヘラな自分でもなくてこれから こころの病気が発症したのがきっかけで病院にいった。そこの先生と相性がよくて、この先生を最期の心のサポーターにしよう 私は12年間心の病気を抱えています。死にたい。ここ数日強く思っていることです。生きているのが辛いです 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 女性嫌悪症が酷くてどうしようもないのに女性の多い仕事をしている自分の矛盾に反吐が出る。優しい人しかいない世界に もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる 抗不安薬を増やしてもらい自殺願望が消えた。でも頭の後ろらへんに何かいる感じは収まらない。仕事やストレスを抱え 私は生きていてもいいのでしょうか？「できるから頑張って生きて」か「もう頑張ったから死んでもいいよ」と言って欲しい 不潔恐怖症になった。家族に言えてない。なんとなく気づかれてて、怒られる。「めんどくさい」って言われる 全てを否定されるくらい辛く悲しいことを知ってから一年以上経ちました。些細なことでフラッシュバックを繰り返し辛い 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします ネットの心療内科のサイトにあるADHD診断って当たるんでしょうか？うつ診断をしていて見つけたのでやってみたんです ネットで調べたら境界線パーソナリティなんじゃないかって自分で思ってるけど、自分で治せたりとかって出来ますかね？ 22年ぶりに故郷に帰ってきた。メンタル面の病気がこれ以上ひどくなって自分の子供に何かしでかさないように 中１の半ばで不登校になりそのまま3年生になった。勉強も手につかず自傷と自殺未遂を繰り返す。濮は病気じゃないの？ 病院で心理検査を受けて結果を待っているけど不安です。何も診断されずただ性格が悪くて甘えてるだけだと証明される 私は統合失調症なのかもしれません。玄関を開けたら殺人鬼が迫ってくるビジョンが物心ついたときからよく浮かびます 私には想像の友だちがいる。想像の友達は二人いて、姉のような雰囲気のある年上の女性と優しそうな大きな犬だ 精神を病み家族に黙って精神科にお世話になっています。いつ通院しているのがバレるのか、リスカの後が見つかるのか 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！