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いろいろうまくいかなくて、何で僕生きてるのって思って
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話しかけるのが怖いです。嫌われてるような気がするから。
気にかけてくれる人もいるけど。
一人でいいや、って投げだしてしまう。
いろいろうまくいかなくて、何で僕生きてるのって思って。
僕の存在が最初から無かったことになればいいのに。初めから無ければ、悲しく
なんてならないのに。
長文ごめんなさい。
2008.7.20.12時
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
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ななしさん
わかります(´;ω;`)
ななしさん
うまくいかなくてもいいじゃない。この世に住む全ての人が、いつ何をしてもうまくいってるわけじゃないですしね。
貴方だけが悲しい思いをしているわけじゃない。貴方を気にかけてくれる人も、
その他の人も、皆悲しい思いをする時があるんじゃないかなぁ、きっと。
ななしさん
だよね。
そう考えてた時期があったなあ。
でも話しかけないと
好かれもしないよ?
ななしさん
あなたは頑張りすぎだと思う
つらかったよね
寂しかったよね
無理しないでじょじょになおしていけるとこからなおそう
それでもだめならまたメール出して下さい
応援してます
ななしさん
上手くいかないことも、あなたの人生には必要なことなんです。
きっと。
気にかけてくれる人がいるなら、自分の存在を否定しないで下さい。
あなたはいるだけでいいんです。
一人も楽しいけど、仲間がいればもっと楽しい。
悲しみも苦しみも、知らないより知った方が、いいことがこの先には沢山あるんです。
少しだけ考え方を変えて、勇気を心にためて歩いていきませんか…☆
あなたを気にかけてくれる人の為に…あなた自身の為に☆
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随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業
宛メ学園スイーツ部長募集 ✿*
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
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わたしへ、これが流れる頃には死んでいてください。もう限界、こんな顔で生きるのもつらい
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人とうまく話せないし、父親が学歴主義者で、元気が無くなる。大学にうまく馴染めず勉強も難しく、たまに少しの薬を飲み、己を責めながら、大学に通っていたが、ついにサボってしまった
全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い
こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌
明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ
私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった
気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
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