宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

母に感謝すべき日に私は・・・

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今日(18日)で
16歳でいられるのも最後、

誕生日は、母に
ありがとうを言いたいです
どんな理由があれど、
自分のお腹を痛め
産んでくれたことには
かわりありません。

誰にでも、妊娠から出産に
至るまでには
沢山色々な事があったと思います。



母は私を帝王切開で
出産しました、


母は産後の麻酔がとれた後、
どれ程の痛みと闘ったんだろう。




そんな、母に感謝すべき日に(今は前日ですが)

私は生きていることが辛いと、
消えてしまいたいと、


思いました、


ただ、多感な時期だから
なのかもしれない、


けど、、つらい、






親不孝な子供でごめんね、
お母さん、


ごめんね、
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大丈夫ですか?

お母さんに感謝できる優しい子が

そんなにツライなんて

生きるのがツライなんて

必ず悩みは解消されますよ
思い詰めないで

ここにメールして発散するなりしてね

ここには聞いてくれる人が沢山居ますよ

一人じゃないですよ
2通目のお返事
誰にでもそんな時あります。
それが親不孝だなんてとんでもない。現に今貴方は生きている。
大丈夫ですよ。
貴方には大切な方がいる。

お母さんにたくさん親孝行してあげて下さい。


by ろみひ~
1通目のお返事
生きてるのが辛い って
消えてしまいたい って
結構沢山の人が思うみたいだから それは悪い事じゃないと思う
例え 誕生日でも前日でも嫌な事は有ると思う
だから それくらいじゃ親不孝にならないよ

大切なのは その後
辛い辛いと嘆くだけで 親にまで辛い気持ちを押し付けるのか
それでも頑張って生きて 親を喜ばせるのか

親孝行なんて これからでしょう
あなた 若いんだし

誕生日じゃなくても 親に感謝は出来るよ
生きてて嬉しいって感じたら 産んでくれてありがとう って言えばいいんだから
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元塾の先生が私の部活の定期演奏会に来てくれます。社会人です。とっても嬉しいです。お礼にプレゼントを渡そうと思っているのですが、何がいいですか 御用始め。連休後だから仕事に行きたくない。負担が減ったからこその契約終了とはいえ、パートさん4人分の仕事を一人でやらなきゃだから一人で行きたくない 逃げ恥をみた。とっても素敵にまとまっていた。私が過ごしてきた妊娠、出産、育児とは全く違った素晴らしいものだった。あまりにも自分と違いすぎていて 自分が自分で嫌になる。デブでブスでバカでいいとこなし。気づいたら過呼吸になって自傷してる。水筒で殴られたときに死んでおけばよかった 神様はいる、きっと私たちを助けてくれるっていう考えも好きではないし。神様なんていない、誰も助けてはくれないからっていう考えも好きではない 辛いです。非嘔吐過食で自分が醜くて死にたいです。自殺したいです。もう人生終わりにしたい。親が嫌い。勝手に産んどいてふざけんなよ 今の自分の力量が足りてなくて、そのことを指摘されてムカつくくらいなら、スキルアップして、自分を高めなよ。昼休みに愚痴る暇があるんならさ いろいろ任されたやらなきゃいけないことを先送りにして来て、つけが廻ってきた。まあ、やるべきことを放置していた私が悪いと言えばそうなのだけれど 俺ね自分が被害者で加害者は自分に加害したモノは許さなくても良いって想ってんの。でもね、被害者だからって必要以上に声を荒げ拳を振り上げ過ぎちゃイケないって想ってんの どうやったら誰かに必要とされる人間になれるのだろう。私は要らない子で、逆に私が必要とする人物像に近づけるように頑張ってもダメで 大好きな歳下同性の君への想いが日々強くなっている...。同じ会社で働く君は俺の事を尊敬してくれて、いつも笑顔で話しかけてきてくれ、気遣いもできて Twitterの相互さんとの話です。私は某ジャンルの話を誰かと共有したくて、そのジャンル専用という形でTwitterで相互になってくれる人を探しました 仕事の日もいや。休みの日もいや。全部全部いや。なにもいらない。わたし自身がいらない。消えさせてください 結果、エゴなんだよな。相手のことを気にして連絡をしても、読まれているか分からないメッセージで。直接繋がる電話はかけようともしない 月に一回でも会えるだけまだマシ。なんだかんだでまめではないけど連絡もくれるし会ったら可愛がってくれる。それでも会ったら会ったでもっと会いたくなる

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