母に感謝すべき日に私は・・・

今日(18日)で
16歳でいられるのも最後、

誕生日は、母に
ありがとうを言いたいです
どんな理由があれど、
自分のお腹を痛め
産んでくれたことには
かわりありません。

誰にでも、妊娠から出産に
至るまでには
沢山色々な事があったと思います。

母は私を帝王切開で
出産しました、

母は産後の麻酔がとれた後、
どれ程の痛みと闘ったんだろう。

そんな、母に感謝すべき日に(今は前日ですが)

私は生きていることが辛いと、
消えてしまいたいと、

思いました、

ただ、多感な時期だから
なのかもしれない、

けど、、つらい、

親不孝な子供でごめんね、
お母さん、

ごめんね、

名前のない小瓶

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3通目のお返事

大丈夫ですか？

お母さんに感謝できる優しい子が

そんなにツライなんて

生きるのがツライなんて

必ず悩みは解消されますよ
思い詰めないで

ここにメールして発散するなりしてね

ここには聞いてくれる人が沢山居ますよ

一人じゃないですよ

2通目のお返事

誰にでもそんな時あります。
それが親不孝だなんてとんでもない。現に今貴方は生きている。
大丈夫ですよ。
貴方には大切な方がいる。

お母さんにたくさん親孝行してあげて下さい。

by ろみひ～

1通目のお返事

生きてるのが辛いって
消えてしまいたいって
結構沢山の人が思うみたいだからそれは悪い事じゃないと思う
例え誕生日でも前日でも嫌な事は有ると思う
だからそれくらいじゃ親不孝にならないよ

大切なのはその後
辛い辛いと嘆くだけで親にまで辛い気持ちを押し付けるのか
それでも頑張って生きて親を喜ばせるのか

親孝行なんてこれからでしょう
あなた若いんだし

誕生日じゃなくても親に感謝は出来るよ
生きてて嬉しいって感じたら産んでくれてありがとうって言えばいいんだから

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ある時から私の行動の基準は「自ら死ぬよりは良いだろう」というもの。昔は何もかも、自分の極限まで頑張っていたけど、それで心身ともに壊してしまったはじめまして。星耼（せなん）です。嘘つきました、ごめんなさい。実は全然はじめましてじゃないです。今まで別のアカウントで沢山相談させて頂いていました初めまして。つい数分前にこの場所に辿り着いたばかりの蛇の紹介。人と話すことが苦手で、口下手です。文字を書くことなら少しは得意なので、こうしてネットの波に漂って心の傷ってさ、消えるものと消えないものがあるよね。私の場合痛みに鈍感だからさ、気付かないで放置しちゃって結構深めの傷になってることも多いんだよねなにをどうしたらいいのか。私はどうして好きになった相手から大切にしてもらえるような女性になれないんだろ私はほんと冷徹なのかな。他人に何も期待しない。期待して応えてくれなかった時の落差で余計にダメージを負うから、期待しないでやっぱりなって思った方が自分の精神衛生上よい不登校になって、半ば無理矢理学校に行くことになった時。親戚の人が、泣く私に「大丈夫」とひたすら声を掛け続けてくれてたのを今でも覚えてる死にたいんじゃない…幸せになりたかっただけなんだ。ギャンブル依存症の旦那。それでも、子供たちは旦那が大好きで、私も情があるから一緒にいるけれど…年々酷くなる依存連絡手段を自ら絶っている。誰も俺と連絡を取れなくなる。不便になるのは自分なのに何故かそうしてしまう。ときどき立ち寄った店にも行かなくなる今日、6年程付き合った彼氏とケンカをして彼氏の大事なものをなくならしてしまって、死んでくれ、消えてくれと言われました質問に答えるだけ〜（笑）愛しの可愛いかわいい楓佳が質問をくれたから答えるぅぅぅ！！ボディステッチは手のひらがおすすめ！！発達障害って進行性ですか？昔から親にあんたも普通じゃないからと言って育てられてきました私はここに要らない存在。必要ない存在。そんなの知ってる。消えて無くなればいいのに。生徒会副会長に入っているものです。本当はやりたくないのに、親に内申点のためにやりなさいと言われたりやらないのなら生徒会以外のやつ全てやりなさいと言われ鬱病の闘病から一年が経ってしまいました。病院に行くようになって楽になったことはたくさんありますが、まだ完治には遠いようです