宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

母に感謝すべき日に私は・・・

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今日(18日)で
16歳でいられるのも最後、

誕生日は、母に
ありがとうを言いたいです
どんな理由があれど、
自分のお腹を痛め
産んでくれたことには
かわりありません。

誰にでも、妊娠から出産に
至るまでには
沢山色々な事があったと思います。



母は私を帝王切開で
出産しました、


母は産後の麻酔がとれた後、
どれ程の痛みと闘ったんだろう。




そんな、母に感謝すべき日に(今は前日ですが)

私は生きていることが辛いと、
消えてしまいたいと、


思いました、


ただ、多感な時期だから
なのかもしれない、


けど、、つらい、






親不孝な子供でごめんね、
お母さん、


ごめんね、
名前のない小瓶
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大丈夫ですか?

お母さんに感謝できる優しい子が

そんなにツライなんて

生きるのがツライなんて

必ず悩みは解消されますよ
思い詰めないで

ここにメールして発散するなりしてね

ここには聞いてくれる人が沢山居ますよ

一人じゃないですよ
2通目のお返事
誰にでもそんな時あります。
それが親不孝だなんてとんでもない。現に今貴方は生きている。
大丈夫ですよ。
貴方には大切な方がいる。

お母さんにたくさん親孝行してあげて下さい。


by ろみひ~
1通目のお返事
生きてるのが辛い って
消えてしまいたい って
結構沢山の人が思うみたいだから それは悪い事じゃないと思う
例え 誕生日でも前日でも嫌な事は有ると思う
だから それくらいじゃ親不孝にならないよ

大切なのは その後
辛い辛いと嘆くだけで 親にまで辛い気持ちを押し付けるのか
それでも頑張って生きて 親を喜ばせるのか

親孝行なんて これからでしょう
あなた 若いんだし

誕生日じゃなくても 親に感謝は出来るよ
生きてて嬉しいって感じたら 産んでくれてありがとう って言えばいいんだから
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もう、何もかもが嫌で、嫌で、消えたくて、しんどくて、もうだめかもしれない。それを、なんとか、薄めようとして、頑張って。その先々で殺されて みんな消えてほしい、楽になりたい、バカみたい、もうやだ、なにもしたくない 自分に自信がない。幸せになれる気がしない。誰も好きになれない。生きていくことが辛い。こんな自分が嫌い。今は幸せだ。貧乏じゃないし、見た目も悪くはない 結果、エゴなんだよな。相手のことを気にして連絡をしても、読まれているか分からないメッセージで。直接繋がる電話はかけようともしない りすとかっとはいたそうだからやりません。でも、首をしめるのは、きずにならないし、あと「おちる」感覚にあこがれていたので、自分でけいどうみゃくのあたりを 私が10歳のとき毎日のように母親と何歳で死にたい?どうやって死にたい?ってそんなことばっか話してた。私そのとき20歳の誕生日に大好きな人に見られながら死にたい 僕は男で同性愛者で、つまりゲイなのですが、なかなか友達ができません。これは僕がゲイだからなのか、単に僕のコミュニケーション能力の問題なのかどちらなのでしょうか? 仕事の日もいや。休みの日もいや。全部全部いや。なにもいらない。わたし自身がいらない。消えさせてください 自死をして失敗したら大変だ。社会的に死んでしまうのはまず間違いないだろう。それ以前に、自力で立ち上がることすらできなくなっているかもしれない 自分の事が大嫌いで。もう嫌!ってなって。妹は頭が良くて、テスト勉強も、もくもく進めて努力してる。悔しくて、劣等感を凄く感じて 復縁相談です。私には別れて半月程経つ元彼がいます。学校の皆に内緒で10ヶ月付き合っていました(別れた今はバレかけていますが、そこはしらばっくれて 全てがうまくいかなくてひたすらに苦しくてもう死にたくて手首をきる。失ったものが大きすぎた。自分にとって最高の職を失った。何年も前だけど ゲームしてたり、漫画読んだり、アニメ見たり…そういう時って大体「ドキドキ」したり「ハラハラ」したりもすれば何だか救われた気だってする 今日も家族にあたってしまいました。後悔ばかりです。何か言われる度にイライラする。何かされる度にイライラする。こんな自分が嫌いです もう疲れたな。今日も精神的につらくて仕事に行けなかった。本当に自分は甘えてると思う。両親に、周りの人に。ずっとこのままじゃいけないと思いつつも

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