母に感謝すべき日に私は・・・

今日(18日)で
16歳でいられるのも最後、

誕生日は、母に
ありがとうを言いたいです
どんな理由があれど、
自分のお腹を痛め
産んでくれたことには
かわりありません。

誰にでも、妊娠から出産に
至るまでには
沢山色々な事があったと思います。

母は私を帝王切開で
出産しました、

母は産後の麻酔がとれた後、
どれ程の痛みと闘ったんだろう。

そんな、母に感謝すべき日に(今は前日ですが)

私は生きていることが辛いと、
消えてしまいたいと、

思いました、

ただ、多感な時期だから
なのかもしれない、

けど、、つらい、

親不孝な子供でごめんね、
お母さん、

ごめんね、

名前のない小瓶

4085通目の宛名のないメール

小瓶を474人が拾った保存0人お返事3通

小瓶を保存

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

3通のお返事が届いています

3通目のお返事

大丈夫ですか？

お母さんに感謝できる優しい子が

そんなにツライなんて

生きるのがツライなんて

必ず悩みは解消されますよ
思い詰めないで

ここにメールして発散するなりしてね

ここには聞いてくれる人が沢山居ますよ

一人じゃないですよ

2通目のお返事

誰にでもそんな時あります。
それが親不孝だなんてとんでもない。現に今貴方は生きている。
大丈夫ですよ。
貴方には大切な方がいる。

お母さんにたくさん親孝行してあげて下さい。

by ろみひ～

1通目のお返事

生きてるのが辛いって
消えてしまいたいって
結構沢山の人が思うみたいだからそれは悪い事じゃないと思う
例え誕生日でも前日でも嫌な事は有ると思う
だからそれくらいじゃ親不孝にならないよ

大切なのはその後
辛い辛いと嘆くだけで親にまで辛い気持ちを押し付けるのか
それでも頑張って生きて親を喜ばせるのか

親孝行なんてこれからでしょう
あなた若いんだし

誕生日じゃなくても親に感謝は出来るよ
生きてて嬉しいって感じたら産んでくれてありがとうって言えばいいんだから

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう、何も思えない。もう、何も感じられなくなってしまいました。辛い、死にたい、苦しい、そういうことばかり考えてしまいますあの頃のままで居たかっただけなのに。なにもしてないのに。ただ一点を見つめるだけなのに。大好きなのに。貴方のことを信じてるのに。鋭い刃の言葉を貴方に突き刺してしまう独り言。生きるのが辛い。息をするのが億劫なんです。なんか、こう、言葉にならないもやもやみたいなものがずっと溜まってしまって試用期間の人間にベテラン並の仕事ができることを期待されてもどうかと思う。結局試用期間で切られたけど。死にたい。泣きたい。何のために生きればいいの？誰か教えて。どんなに頑張っても報われない。やっぱり親って下の子のほうが可愛いのかな。友達だけど嫌いで、好きな時もあるけど一緒にいてしんどい時の方が多い。離れればいいのかもしれないけど私がその子に依存してるから離れられない。離れたら1人になるから頑張るぞ！はやくファイヤー達成するぞ！楽に暮らすぞ！まだ貯金ほぼ0円だけど、34歳だけど、はやく自由になるぞ！玉響。もう耐え難くてどうしてもどうしても死にたいというような強い気持ちすら最近は中々湧いてきません。ぼんやりと上澄みだけをなぞるような日々ですもう少し我慢すれば、前に戻る、辛くなくなる、そうだよね？少し友達が冷たくなった。なっちゃったのか、なってくれたのか、自分の中でごっちゃごちゃになってる。嬉しい私の学校の友達の話。そいつは部活も一緒で、簡単に言うとみんなから好かれるやつ。アホキャラ？みたいなんで、昔から長距離走ること多いから体力おばけ笑優しくて努力家で面白い人がんばりたいけどがんばれない！試験がひどすぎてどうしよう、漠然と死にたくなってくる作文書くぞーー徹夜になっても終わらせる！うちよそ界隈の愚痴です。明らかに対応に差があったり交流中の扱い雑だと萎えるし傷つくし最低な気分になる。そうしてもいいと思ってるのが性格クソ悪い。わたしは辛い。小さな頃から何となく周りと違うって感じていたけど大人になって子育てが辛い。自分の親から体の特徴を指摘されたり他の友達を褒めて、比較されることが辛かったです