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母に感謝すべき日に私は・・・

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今日(18日)で
16歳でいられるのも最後、

誕生日は、母に
ありがとうを言いたいです
どんな理由があれど、
自分のお腹を痛め
産んでくれたことには
かわりありません。

誰にでも、妊娠から出産に
至るまでには
沢山色々な事があったと思います。



母は私を帝王切開で
出産しました、


母は産後の麻酔がとれた後、
どれ程の痛みと闘ったんだろう。




そんな、母に感謝すべき日に(今は前日ですが)

私は生きていることが辛いと、
消えてしまいたいと、


思いました、


ただ、多感な時期だから
なのかもしれない、


けど、、つらい、






親不孝な子供でごめんね、
お母さん、


ごめんね、
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大丈夫ですか?

お母さんに感謝できる優しい子が

そんなにツライなんて

生きるのがツライなんて

必ず悩みは解消されますよ
思い詰めないで

ここにメールして発散するなりしてね

ここには聞いてくれる人が沢山居ますよ

一人じゃないですよ
2通目のお返事
誰にでもそんな時あります。
それが親不孝だなんてとんでもない。現に今貴方は生きている。
大丈夫ですよ。
貴方には大切な方がいる。

お母さんにたくさん親孝行してあげて下さい。


by ろみひ~
1通目のお返事
生きてるのが辛い って
消えてしまいたい って
結構沢山の人が思うみたいだから それは悪い事じゃないと思う
例え 誕生日でも前日でも嫌な事は有ると思う
だから それくらいじゃ親不孝にならないよ

大切なのは その後
辛い辛いと嘆くだけで 親にまで辛い気持ちを押し付けるのか
それでも頑張って生きて 親を喜ばせるのか

親孝行なんて これからでしょう
あなた 若いんだし

誕生日じゃなくても 親に感謝は出来るよ
生きてて嬉しいって感じたら 産んでくれてありがとう って言えばいいんだから
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プライドってのは一応あるみたい。メイクや異性交遊ばかりに関心があって勉強しないで進路も適当、そんな知人が何人か心当たりがありますが、どうにも差別意識が自分にあるみたいです 自分が惨めに思える。結婚して夫の地元へ来て15年。姑と同居になって10年。見知らぬ土地で子供育てながらフルタイムで働いてる 承認欲求。必要とされない事よりも、必要とされるところで働いたり、必要とされることをすることのほうが楽しい 疲れてしまった。苦しい。現実を見たくない。理想と現実が違いすぎる。喋ってくれる人もいないし、友達もいない。ましてやパートナーもいない 引っかかると言うか、何と言うか……投稿前に読み返したりしないのかなぁ 海水浴に来た人で賑わう夏の海も、だーれもいないさびしい冬の海も、どっちも好きだよ。ときにその喧騒に救われることもあれば、鬱陶しく思うこともある 2年生は修了したが勉強は終了してない! 裁判の後の犯罪者息子。一応19年前に産んでしまったから息子になるんだろうけど、裁判の後ナイフで自傷してくんないかなあ。で、一生閉鎖病棟でいいんだが やっほ〜!ついにむぅくん(現・真冬)のさぶあかかできました!これでバレた時の罪が重くなったねw 生きるのに疲れた。これから先ずっと働いて死なない程度に生かされ続けるのかと思うと生きる気力が湧かない。でも自殺って人に迷惑がかかるし日本に安楽死はないから死ぬこともできない マスクせずに大声で喚いて咳して近寄ってくる人本当に無理。なんでスペース空いてるのにわざわざ人の近くに来るの 人に相談するのが苦手。やっと勇気を出して相談したというのに努力が足りない、甘えだと心無い言葉で傷つけてくる人もいる 挫けそう。このままじゃ駄目だと勉強して、そのおかげでたどり着いた場所なのに。好きな仕事だったはずなのに。やめたい。やめてもいいかな。なんだか漠然と、無性にきえたい 今日も生きてくれてありがとう。頑張ってるね。生きてるだけですごいんだよ。自分を責めないであげて 精神科行きたいんです。私は最近何かおかしくて、どんな感じかと言うと、・いつの間にか自殺のことについて考えている・前まで好きだったことがどうでも良くなる

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