生きてること自体が迷惑に思える

このまま休み続けるのはだめってことくらい自分でも分かってる。でも、もう限界。
自分で調べてるのも変な話だけど今の状態はうつみたいなもの。精神科には行けてないしセルフチェックで毎回出てくるからそういうものなんかなって思ってるけど。そんな状態で学校に行ったところで、正直余計しんどくなるだけ。授業には集中できないし何も頭に入ってこない。だからといって休むのも変な話だろうけど、朝起きてもしんどくてすぐには起き上がれない。行くだけで精一杯なのに授業もまともに受けれないからとにかく地獄。行けばいいってものじゃない。出席日数がどうこうとか学費がどうこうとかあるだろうけど、そんなの自分も分かってる。どうしたら元に戻れるのかなってずっと考えてる。
それで辿り着いたのが精神科に行くってこと。もし病名がついたら、周りからはちょっと理解してもらえるかもしれない。自分の気持ちの持ちようだとか自分でどうにかするしかないとか言ってくる母にも分かってもらえるかもしれないって思った。だから、何十分も送るかどうか迷ったけど精神科に行きたいってメールで言った。そこ以外に頼れる場所も相手もいないと思った。なのに母の貴方からは似たようなことしか言われない。薬貰ってなおるのか？とか睡眠薬がほしいだけ？とか。先に親に全部ぶつけてみろとか言ってたけど、言ったってなにも変わらない。どうせ言い返してくるだけ。さんざん考えて出した答えが精神科に行くってことでそれを言ったのにこのありさまなんだから、言ったら言った分だけ返ってくるとしか思えない。言うだけ気力の無駄だと思った。
でも精神科は、まだ未成年だから親と一緒に行かなければいけない。一緒じゃなくても、隠れて行こうとしても保険証の請求か何かでばれるならもう今の私に出来ることは何もない。こんなにも死んだ方がましだと思ったのは初めて。
生きてたって迷惑しかかけられないし、誰からも嫌われたくない一心で普段の会話でもメールでも相手を傷つけないようにしながら、言動も常に気にしながら生きてたけど、それが役に立ったことなんてあった？全然相手のことなんか考えてない人達のほうが愛されてて、私は誰からも必要とされてない。典型的なうつの症状ばかりだけど、それでもあなたは学校に行けと言う?自分のせいだと言う?自分でどうにかしろ、切り替えろとしか言ってこない。でも中2のときに分かった。自分の体調不良を無視してたら完全に身体を壊すんだって。あの時も似たような状況だったけど、まだここまで死にたいとは思わなかった。まだ周りに話せる人がいた。でも今は違う。
沢山の人に迷惑ばっかりかけて、もう生きてる意味なんてない。生きる理由がない。あの時は推しがいたから頑張れたのもあるけど、今はもう推しがいるからなんだとしか思えない。大好きだったはずなのに、メンタルが落ちぶれたせいか興味すらもてなくなった。動画を見ても、その時だけは笑顔になれても何の支えにもならなくなった。こうなった自分の身体が大嫌い。もう死にたい。死んだ方が迷惑かけずにすむじゃんって思う。車に轢かれるとか線路に立つとかそういうことは余計沢山の人の迷惑になるから出来ないけど。生きてたって何の意味もないんだから、さっさと死にたい。