自分の良いところがわからないし、辛いって言っても反応ないし未読無視だし、私だけ回りの人の態度が違うし

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「自分がわからない」カテゴリの他の小瓶

自分を見失いました。私ってどんな人だった？いつもは何を考えてた？わかんなくなってきました。このままでいいの？それともありのままの自分に戻すべき？だとしたらどうやって？ 自分が分からないです。明日から学校で課題が終わってなくて、課題考査があって、この夏休み自分が何をしていたのかもわかっているのに 私ってなんなの…？病むのが深まるにつれて何もかも分からなくなってくる。親からはうるさく言われ、反発すると怒られる。ストレスが溜まってきて死にたいって思うように わたしって本当にここに居るのかな。部屋に置いてある姿見見て、自分の顔みて、「これが私？」ってなるなんで私こんな顔してここに立ってるんだろ 自分が分からない。正しさとか偽物とか本物とかを最近ずっと考えていまして。自分は大学生です。この数年下宿して目まぐるしく変わる日々に はやく消えたい。最近自分が分からない。前まで絵を熱中して描いて楽しかったのに急に楽しくなくなった。寧ろ辛い。よく分からない 誰のために無理して笑ってるんだろう、誰のために傷付いてるんだろう。最近自分のことがよくわからない。誰かに相談しようにも 自分で自分がわからない。母子家庭なのに色々習い事もさせてもらって、大学も行かせてもらったのに結局自分は何が好きで何が得意なのか 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 「普通」という仮面を被った「普通じゃない」尺をあてがわれて。勝手に普通から外される。人間は勝手だ。皆同じ「普通」 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも 自分が自分でわからない。わたしは誰だ？嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘？ どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて 不意に襲われる悲しみ、涙、傷み、たまに襲われる希死念慮は何処から来るのか？解らない。それでも俺は知りたい 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい 自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても 気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格？簡単に例えていうなら、１人で何役も演じているような感じ 心も状況も悪い方に転がるばかりで、止めたいけれどその元気もないし方法もわからない。こんな悩みなんて 好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう？ 自分がない。自分がわからない。好きなこと、好きなもの、特に思い浮かばない。何がしたいとかこれがしたいとかがない 泣きたくないのに泣いてしまいます。意味もないのに泣いてしまいます。許して欲しいわけじゃないんです、悔しいわけ なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも どうしてこんなに何も興味がわかないのでしょう。好きなこともなく、ただただ毎日を何もせずだらだらする日々です

「必要とされたい」カテゴリの他の小瓶

もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな？自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって？本音をいって？頼られたいの。誰でもいいから だれかわたしをひつようとして。だいじだといって お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 誰かに愛されたいと思うのにそれ望む資格なんてないのが辛いです。誰かに必要とされたい。生きていてもいいよと言われ 心が張り裂けそうで自分がイヤで、何のために生まれてきたのか存在の意味がみつからなくて、誰かに愛してもらいたくて 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい 私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも 何か、全部に疲れた…もう消えてなくなりたい。いっそのこと死んでしまいたい…あの人に必要とされたい もう生きるのが辛いです。死にたいです。僕が生きてても何もないし死んでも変わんないですよね？必要とされたかった 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 誰かに認められたい、必要とされたい、そう思う反面一人でもキラキラと輝ける綺麗な人に強く憧れを抱いています 誰か僕を愛して…必要として…ぎゅっと優しく抱きしめて…もう苦しいよ 。誰か助けて…何でこんなに辛い思いを もっと必要とされたい。もっと誰かを必要としたい。みんなみたいに楽しみたいよ。誰からも嫌われたくない 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ 心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって 時々自分が誰のためにいるのか不思議になる。誰かに認められるわけでもなく、誰かに必要とされるわけでもない 私は必要な人ですか？わたしはいりますか？可愛さなんて、すぐ枯れて、ちやほやなんてされなくなって