どん底だった頃の日記を読んだ。
吐き気、腹痛が一気に来た。
頭痛が治まらない。
やっと自分を好きになれる気がしていたのに。
また自分の醜悪な部分を目の当たりにして、もうどうしようもない。
私はこんな所でヘラヘラ笑っていていい人間じゃない。
軽蔑され、罰せられるべきなんだ。
それだけのことをしたのに、中途半端な同情で見逃されて、喜べるわけがない。
お世辞だろうが、褒められること、評価されることが苦しい。
人と関わることが怖い。
知られたくない。
けど、寂しい。
結局、愛想笑いを顔に貼り付け、嘘を吐いて毎日を過ごしていく。
こんなことがしたいわけじゃない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
無理して笑うとーーーーーはくときがくるから やめなさい
ななしさん
なにがあったかは分からないですが、、
私もどん底の頃の過去があります。
思い出す度に、
泣きたくなる、逃げ出したくなる、自分が嫌いになりそう
でも、どんなに最悪なことをしてしまったのだとしても、
いや、してしまったのだからこそ、
今を一生懸命に生きなければいけないと思います。
そんな自分を責め続けたって、何にも変わんないんです。
私は今、
とにかく友達が幸せに笑ってくれるように、
人の為に何かしらするように、
行動してます。
過去があるからこそ、それ以上に周りを幸せにしたい。
そう私は考えています。
長くなってしまい、すみません。
それと、重荷になってしまったらすみません
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