昔宛名のない手紙を利用してました。そこから私は全然成長してない。誰にも、自分の本音なんて話せなくて。
時間が経つにつれて、自分が嫌いになっていくんです。特別だと思ってた自分は、平凡以下だって気づいて。うぬぼれが強すぎて、とても気持ち悪くなって。今までの自分が恥ずかしい。今の自分が恥ずかしい。私に関わっている周りが、すごくかわいそうで申し訳なくて。離れていった人を恨みながら、泣き崩れてる。変われないのかな、もう一生この私のままで生きていっちゃうのかな。
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名前のない小瓶
平凡以下かどうかは、比較をする限り
ほんとのとこって、実際はわかんないと思うのですが、
わたしは、小瓶を読んでいて、
主さんは、至極、心が健康な人だろうと思いました。
特別だと思っていたわたし（中二病と言われる、全能感）
の正体をみて、
いま、等身大なだけだと思います。
（こういう言い方はキライかもしれないけど
正常な脱皮だと思います。健康的というか。生き物として）
あとは、等身大から、すきなようにころがしていけば
よいだけではないでしょうか。
すごい人になるとか、すごい人に見せたい、
見てもらおうより、ご本人の充足度が高いほうが
なんだか幸せな生き方をしているように思えます。
（いろんな人を見ていても）
なもんで、
やりたい放題、がんばってください！
よい初夏を＊
（ジュースもガリガリ君もおいしいぞ！）
名前のない小瓶
【小瓶主さんからお返事きたよ】
まいたんさんはすごいですね、
わたしの拙い小瓶から
ここまでちゃんと分析できるなんて…！
そうなんです…これは心とか性格の脱皮なんだってことは、どこか頭では分かっている気がします。(まいたんさんの言葉を使わせて頂くと！)
その脱皮をわたしは、周りよりも遅く始めて、なかなか脱ぎ方のコツを掴めてない状態なのですかね。
自分を知ることは怖いです。自分の能力、自分の怠惰、知りたくない。でもそれを知って、それこそ等身大から転ればいいんですね。
どうもお返事ありがとうございました。
モヤモヤを晴らすべく、これからは脱皮に専念していきますね。
ガリガリ君！ガリガリしなきゃ
スイカバーも食べなくちゃ！忙しい！
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