さくらみたいな人生　いいかも・・・

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自分の中で行き場を無くした言葉です。私は10年ほど前から、家にいる間は祖母にずっと悪口を言われ続けていました。それもボソボソと呟くように言うので 今の自分の力量が足りてなくて、そのことを指摘されてムカつくくらいなら、スキルアップして、自分を高めなよ。昼休みに愚痴る暇があるんならさ 心が折れました。やっと余裕がではじめたと思った矢先に…。悲しいです。涙が止まりません。ここ4ヶ月程、エネルギー切れのような、気持ちが沈んでいて、苦しくて 母との関係は私の癌だ。いつも精神的に辛くなってくれば、その問題に辿り着き、なぜ生きなくてはいけないか、考え直すことを始めなくてはいけない せっかくきてくれたのを喜んでいるのに、冷たい態度で、がっかりする。利用されてるだけみたいに思う。いつも、必要じゃないような言い草をする コンビニに楽に死ねる薬でも売ってねぇかなぁ 2月14日バレンタイン。ℐ君に渡せるわけないじゃん！、、片想いしんどいよぅ。［友達Ø］に「バレンタインチョコ、好きな人に渡すん？」って聞かれた 母親に死ねって言われました。死ねばいいんでしょうか。怒らせた私が悪いんでしょうか。 お母さんが好きだけど、うまく話せない。自分も娘が生まれたのにイライラしてしまう。お母さんってこんなだったっけ？いまだに子ども扱いで、否定が多くて 俺一人が自殺して両親がどうなるかはそこまで気にならないけど、病み気味の妹が俺に続いて、子供二人とも自殺したとなるとさすがに悲惨な気がする 性別へのコンプレックス。自分の性別がいまいち分からない。私は本来ならば女性であるが、終ぞ女性であることを誇りに思ったことは無い たくさんの人に、愛される自分でありたい。そのために、自分をもっと大好きでいたい。自分に、自信をもちたい。人生を、賢く楽しく生きたい。笑顔でいたい 風当たりが強くて…なんでこんな日に、しかも丑三つ時に、一人で海にいるんだろうって…北寄りの潮風が、こんな小さな入江にも入江にも容赦なく入ってくる 幸せなのに苦しい。夜になると涙が止まらない。辛い。殺して欲しい。 今日も少しでいいから何かしよう。おそろしく無気力だった先週。昨日、少しは課題進めたけどすぐ家に帰って、暴飲暴食をして、、、ああ、せっかくダイエットして