臆病者の近況(2025/06/24)

また小瓶流しに来たよ。
もう少しで6月が終わるね。早いね。

この前、とても気になる展示があって妹にお願いして一緒に東京まで行ったんだ。
色んなSNSで話題になってたからか平日に行っても人が沢山いたよ。
リハビリと自分から縁の切れた人間と行ったことのある場所に行こうとい荒療治も兼ねた日帰りの遠出だったけど、悪くはなかったよ。
こんな呑気な事して、のうのうと生きていていいのか、なんて今更正気に戻ってるけども。
けれど、部屋にこもって人と会って遊ぶなんて相手もいなくなった今は機会なんてなくて。
それの影響なのか、一度に耳と目に入る情報が多い場所にある程度いるとすごくしんどくなる様になって。少し離れて静かな所にいれば落ち着くんだけどね。弱くなったなぁ、なんて少し悲しくなっちゃった。
死にたくても覚悟ないし、約束もあるから実行しないしできないけど、ここまで生きる意味あるかな、なんて少し考えてしまったよ。

話は変わるけど、妹の事は私は大事にしたいけれど、親に対する考え方が介護の面だけは意見が正反対に近くて。
妹は私よりも先に親が毒の類だと気付いていた。けれど育ててくれたわけだから介護はしなきゃだと思うって言ってて。
妹の言い分が理解出来ないわけじゃない。成人するまで世話になった訳だから、親孝行しなきゃいけないって意見も確かに、って思う。
けれど、私は親にされた事、妹や他人から聞いたらそんな事？って思う様な事をたくさんされた。
約束を守ってもらえなかった、良かれと思ってやった事に対して怒られた、産まなきゃよかった、近所の優秀な年上の人と比較され続けた、テストの点数が悪いだけで睡眠時間削られて意味のない一方的な話し合い、満足のいく回答ができなければ父親から暴力を振るわれ、それを母はどうでもいいと言わんばかりに何も言わずにその場にいただけ。
それに今はあまり気にしてないけど、私には厳しくて妹には甘めな対応をしていた事も当時はなんで？って思ってた。私には一粒も残すなって言ってたのに、妹が残しても何も言わない。当時はなんで私ばかり、って思ってた。
怒りを向ける相手を間違って妹にひどく当たってしまった時もあったと思う。

そんな感じで、私は両親へ親孝行なんてしたくないし、自分たちがした事を忘れて元から仲良し家族ですよみたいなアピールをされてるだけで、人間の手のひら返しってこんなに気持ち悪いんだ、ってなってしまって。
あまりひどい言い方はしたくないけど、老老介護しながら死ねばいいんじゃないかな、なんて思っている。
けれど、日本の法律って不思議で名前を変えたとしても親の介護義務って存在するらしくて、どうやったら親にそういった事を求められる前に音信不通になれるかな、なんて思ったりしてる。
正直今住んでるところは便利だけど、賑やかなところだから、バスが通ってる自然豊かな所に引っ越したいな、なんて思ってしまう時がある。精神的に不安定な時って、アパートの壁の薄さのせいで聞こえるお隣さんの物音ですらピリついてしまうから、それも嫌で。
けれど人生そうはうまくいかないし、今のご時世、何やっても無意味感がすごい。

ここら辺は政治がらみの話になるけど、頭悪い部類の人間なりに見聞きしていても、今の日本ってかなり酷い状態だってわかるし、私がもし一人っ子だったら、お巡りさんにお世話になる覚悟で何かしらの行動を起こそうと考えてしまうくらい、見ていられないなって思う時があって。まず数年前に小学生が自殺したってニュースを聞いた時点で、この国は終わっているなって思ってたけど、ここまで酷いことになるなんて思わなかった。英語とか話せるくらい有能だったら海外に行くとかできたのかもしれないけども。ないものねだりだけは相変わらずだなぁ。
たぶんまた来ます、今日はここまで。