高校生の頃、お母さんにあるお笑い芸人さんに似てるって言われた。確かに自分は頬骨が出てる。肉もついてるから丸い。そこが似てるって言われた。
◯◯さんみたいでかわいいねって。お母さんからしたら褒めてるんだろうな。からかってるなんては思ってないんだろうけどさ。
その芸人さん男だし。（その方は嫌いではありません）別にコンプレックスとまでは感じてなかったけど、何回も何回も言われて参ってしまった。
それ褒めてんの？って思っちゃう。弄られてるだけにしか思えないんだよなあ。
っていうのを5年ほど経った今ふと思い出した。私当時は聞き流してたというか、言われても黙ってたけど、本当はすごく嫌だったんだなあって今気づいた。他にもいくつかそういう発言があって、そうやって親にからかわれたり否定されたりすることにすごく怯えてしまって、自分をさらけ出す事はしなくなった。
今は一人暮らししてる。それで寂しいよーなんて言われても困るよ。
ただこんなこと怒るほどのことでもないし、今更蒸し返すのもなあ…とは思う。なにより本当はあれが嫌だったこれが嫌だったっていうのがいっぱいあり過ぎて、すごく自分が子供染みているように感じて（実際まだまだ子供ですが）嫌になる。私こんなに傷ついたんだよ！って主張するのは気がひける。
いくつになっても子供は親の言葉に支配される。親のこと悪くは言いたくないけどさ。周りに愚痴言っても親には感謝しなきゃとか言われるしうんざり。
感謝するべき部分はあるんだけどさ、霞んじゃうんだよね。本当は100%感謝できるはずなのに、そういう無神経な発言でパーセンテージがどんどん減ってく。
いつまでも忘れない自分も自分なんだけどさ。ふとしたきっかけで思い出してしまう。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
肉体的にも精神的にも痛みは他人にはわかりませんから
客観的にどうこうって話じゃないです
あなたの中で親が悪いのですから親が悪いでいいのです
プー
親に感謝できないならしなくていい
んじゃない？だって、思いって自然
に沸いてくるもので、感謝すべきと
かは違う気がする。
プラスの面を見てあげて、って言っ
たとしても、感情で割り切れない部
分も実際あるだろうし。
ただ、親も完ぺきじゃない。一人の
人間。お母さんにはわからない主さ
んの思いがある、その逆も然り。人
の感じ方は人それぞれだから、それ
が当たり前だと思うんだ。
独りよがりに傷ついていても、きっ
とそれは少しも伝わっていない。
お互いにその程度ならいいだろうっ
て感じる、ものさしが違う事だって
あるから。
だから本当にいやな事は、直接言わ
ないと伝わらない事は多いよ。親と
主さんは親子であっても違う人間。
本当に嫌だった事は、今主張したっ
ていいと思うよ。
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