私は塾がとても嫌です 塾に同じ学校の先輩がいます そのひとが嫌いです 私の悪口をいっていました 塾にいくたび

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塾講師のバイトを始めた。塾講師を考えている人は是非一度考え直してほしい。あそこは真面目な人ほど損をする世界だ 塾のバイトの先生が恋愛対象とはいってないんですけどかなり好きです！卒業したら連絡先とか聞くのどう思いますか？ 塾の大学生のバイトの先生が好きです。結構ガチで好きかもしれないです。塾の先生好きになるってやばいですか？ 塾の２つ上の大学生のバイトの人が好きです。先生と生徒の関係だからメールとかもできないけど本当はしたいです 僕は塾をやめたいです。塾の先生に呼ばれこう言われました。「テストが出来なかったから下のクラスに落とす」 私は昨日塾を休みました。眠たいというのもありましたがその日は忙しく、休む暇がなかったのでお休みしました 関東ローカルネタです。電車に乗っていると「みすず学苑」という予備校だか学習塾だかの広告をよく目にします 高校講座をやるなら、進研ゼミとZ会どっちがいいですか？予備校をやめようと思っています。私は今高１です 母が勝手に違う塾に登録しました。理由を聞きました。母は「送り迎えが大変だから近くにしたかった」らしいです 塾でアルバイトしていてある1人の生徒のことが気になってしまいました。相手が生徒ですので仲良くなりすぎるのは 塾やめるかもしれません 毎日のように嫌々塾に行っていますがそれは先生に会うため 母に申し訳ないけど先生を 外に出たくないです 人に会いたくないです バスで塾に行っているのですか人目が怖いです これではひきこもり 私は馬鹿です どうしたらいいんですか もう塾は嫌です 将来を閉ざされるのもいやです 「ＥＣＣジュニア」へ母親から無理矢理連れて行かされます。私は英語なんかに興味はありません。やりたくないです どうして受験をする自分が塾に行けないのに受験生でもない妹が塾に行っているのかわからない 親には「冬季講習だけ 塾で一部の人から悪口を言われました(>_<)学年は違います。すごくショックでした。何よりも近くにいた先生に聞かれて 習い事をやめたいです。楽しかったのは最初のころだけで、親に休みたい、と言うとすごく怒ってきます。でも休みたくて こんなんなら宅浪すれば良かった。予備校に居づらい。どこにもいたらいけないような気がする。自分の物音や動きが もう塾に行きたくありません。まだ受験生ではないのに週三回三時間、十時までです。それだけでも疲れるのに 死んでもいいと思うくらい塾にいきたくないです。私は特別クラスに通わされています。難しい問題ばかりで先生は説明

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あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり