自分が嫌いだ 皆は誰とでも仲良くなれるけど俺は出来ない 何やってんだろう俺、よくわかんなくなってきた成績だって

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「自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない 汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの？お願いだからもう目を覚さないでよ 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります 自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする 常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ 自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる 自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も 自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い 自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって 自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく 自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。｢お前に人権なんかない｣等の暴言。もう聞きあきた

「いじめられた」カテゴリの他の小瓶

人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 男性が怖い。小学6年生で初めて男の子からイジメを受けました。暴言によるイジメです。理由は彼の両親が離婚したことによるストレスだったそうです 中学校。入学して部活に入ってしばらくして部活内でいじめられて退部。その後クラスの人にいじめられてあまり学校に行かなくなる ただの独白。私は小学生のころに両親が離婚して引越し先でいじめられました。いじめと言っても陰湿なものではなく、無視や悪口程度のもの あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 自分をいじめてきたりした人が今度は苦しむ目に遭っている姿を見るのが好き。ざまあみろ、とすっきりする 会社でいじめにあいました。転職したことで卑怯で心の弱い人間と関わるとになり、こんなにも気持ちを蔑ろにされました 子供の頃に受けたイジメが大人になっても不安を呼んでしまって辛いです。社会人になって仕事もうまくいくようになって 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を いじめって犯罪じゃん。訴えられても文句言えないよね。なんで許されないことでも子供だから仕方ないと思っているのか いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 私が苦しんだこと、死にたくなったことを「悲劇のヒロイン」とか言って受け流してネタにされてなんかしんどくなります いじめられて辛くて、とうとうブチギレて私は苛めっこを思い切ってぶん殴ってしまった。感情に任せてボコボコにして そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな 大勢に悪口を言われてる私。家族から殴られて蹴られて、首を絞められる私。全校集会でステージ上で謝らさせられた時 嵐の二宮和也さんに感謝を伝えたい。私は彼に救われた。中学校でかなり酷いいじめを受けてた。私は当時、嵐が気になって 過去にイジメられた原因全てが私にあるのだとしたら、存在するだけで人を不愉快にさせ、そうしてイジメという状況が 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 私は小学校のときいじめられてました。その時から、完全に人が嫌いに為りました。気付いたら根っからのネガティブに 私を苛めていたのは全員女子生徒でした。だから今でも女性が怖いです。小学生の頃から蹴られたり髪を引っ張られたり 私をいじめてた人のTwitterのアカウント見つけました 本名でやってるので間違いないです どうしたら復讐できますか もうどうしても殺したい人がいます。怒りが抑えられません。仲間はずされて、物盗まれて、物投げられて、頭にぶつけ 私は生きていていいのか心配になります、いじめられました、親には愛されてません、リスカだってしました。こんな私は いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな 嫌がらせから逃げて少しだけ平和だったのに。嫌がらせをした相手は「私は善意でしてあげていたのに、私の悪口を言って 男子から女子だからっていう理由で悪口言われてた。友達なんて1人もいない。殴られたり、蹴られたり、水をかけられ 病気で自分の努力じゃ治せない容姿についてあんなに悪口言われたから精神ぶっ壊れそうだった。クラスに味方がいなくて 半年ぶりに働きます。 不安がいっぱいです。前職でたくさんイジメられました。陰口、悪口、無視 自分は周りからキモいって言われて、自分の机に人の物が置かれていたり、バックに入れられたりしていて、やめてって