性的欲求への罪悪感がとてもしんどい。こんな思春期みたいな悩みで苦しんでる自分を恥ずかしく思うし信じられない

性的欲求への罪悪感がとてもしんどい。
もう今年で23になるのにこんな思春期みたいな悩みで苦しんでる自分を恥ずかしく思うし信じられない。
自分でも相当自惚れていると思う。これを読んで不快な気持ちになったら申し訳ない。
性的欲求は生への意思だと思う。
人間はいずれ自分が死ぬことを理解しているから自分の血が流れる人間をこの世に遺したくて、自分の代わりに生きて欲しくて、永遠に生きたくて、そのために性的欲求を持つのだと思う。
性的欲求は生きている証だと思っている。
命が愛しいから、自分の生きている証を嫌悪してしまうのは涙を流すほど悲しい。
それでも自分が性への欲求を持っていることや行為をしていることへの罪悪感が大きく耐えられない。
もっと自由になって自分の命を愛したいのに、綺麗で清潔でいたい。性を汚い怖いいけないことであると思っていながら尊い暖かい大切なものだとも思っている。
自慰をしてしまう度にそういった矛盾に支配されて頭の中が片付けられず、苦しむ。
周囲の誰にも相談出来ない。

名前のない小瓶

33598通目の宛名のないメール

小瓶を485人が拾った保存0人お返事1通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
今現在、自慰を止められなくて悩んでます。
何なんですかね。この気持ち。
性的な事だからかもしれないけど人に相談出来ない。
親とか友達とか。
するたびに、罪悪感がひどい。泣けてくる。

あれ、私ただ愚痴ってるだけですね。すみません。
全部じゃないけど同じ様な悩みを持ってる方が居たので
つい返事してしまいました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。自分の性格だと生きづらい・・・私は、誰かに失敗談とか言われると腹立たしくなっていつもキレてしまいます生きてきて思ったこと辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。生きていれば、まれに良いこともあるんだなーって。イマイチ低空飛行で日々いろいろあるけど、感謝の気持は忘れずにいたいかな。そんなはなし。死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい私にはなにも良いところが無いらしい。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。・自分は何もしていませんそうだね。仲間を助けようともしなかったね・「どうしたの？」母の言葉に嘘をつくたのしかった高校生です。もうすぐ学年が一つ上がります。つまりクラス替えがあるということです。初めてのクラス替えなのですごく不安です。実は、今年一年間は友達ができませんでした３月１５日　幸せ日記お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？先生、夢に来てくれてありがとう