最近いろんなことから逃げてる。逃げてても始まらないし、結末は最悪だってわかった上で逃げてる。救えねーやつ

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綺麗事の小瓶流すときと黒い小瓶流すときの落差が激しいなぁと思うこの頃。

あ、自分のことです。

今は落ち着いてます。


お返事書く時は綺麗事モードなので、読み返しながら「これ誰の話w」となることも。
書いてるうちに自己嫌悪に陥って消したりもする。
こんなこと言う資格ねーよなって。


最近いろんなことから逃げてる。
逃げてても始まらないし、結末は最悪だってわかった上で逃げてる。救えねーやつ。
このまま死ねればいいんだけど、死んだら迷惑だし、勇気ないし死ねないや。
そしたらこの段階で人生も終わるわけで。

それはやっぱり嫌だと思って、30分でも頑張ろうとしたりするけど、
俺が何とか一歩進む間に他の人は五十歩進むんだなぁとか思ってしまうし、
それなら頑張る意味ねえやってやめちゃう。

甘えてるなあ。呆れる。
俺ってここまで情けない人間だったっけ。



事あるごとに、死ねとか、死にたいとか、消えろとか、自分の中で呟いてる。癖みたいになってる。

いかんなぁと思う。時々口に出しちまったりもする。


目標が、ないんだわ。

目指してる大学があったのね。でも自分の努力不足で届かなかったの。
もう一年頑張って…って思ってたら、家の状況が変わってさ。
自宅から通える大学目指すことになった。

すごい居づらい家で、現役の時も受験期にすげー揉めて、センターの直前とか全然勉強出来なかったし
もう、絶対こんな家出てってやるって思ってたのに。

どうせあの大学目指すことになるんだったら、現役で受けたわ。
…とか失礼なこと考えてる。


ちっせー悩みw本当に。
行けるだけで感謝しろっての。勉強しろよ。落ちるぞ、また。



積み重なった、いろんな違和感と、悲しさで
目に見える悩みとは不釣り合いなくらい、気持ちが沈んでる。

死にたい衝動や、自己嫌悪や、憎しみや、焦りや、やるせなさや、途方もない現実感のなさや
もう全部どうでもいいや、とか
身体が重いっつーか、
生きてるのだるいっつーか



そういうものを払いのけられるくらいの、目標って

どうやって見つけたらいいんでしょうか。
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私の目標はなんだろう?よく分かります。とりあえず、明日の目標は学校に行くことです。今の目標はちゃんと掃除をすることです。
小さなことを怠ると色々なことを怠ってしまいます。そんな自分クズだな〜て思います。どうして皆の普通ができないの?自己嫌悪真っ最中です。でも、また頑張りです。
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お返事をしてあげてほしい小瓶たち
〇〇以外はいい人 〇〇さえなければいい人 というのは共依存思考らしい なら私が考えてる『あの時のこの人と今日の アイドル顔でも、バラエティ番組に出続ければバラエティ顔になるらしい。キレイだと言われ続ければキレイになる 誰か助けて めぐに逢いたい ただそれだけだ 大好きな人から連絡がこなくて悲しくなる。好きっていってもらえなくて不安になる。会いたいっていってもらえなくて不安 朝、嫌いな奴にどつかれる夢で目が覚めた。最悪の目覚めだ…夢の中にまで出てくんな~!! 生きてる意味。長文です。私は前までクラスの友達と仲が良かった方でした。合唱コンクールがあって友達がこの曲嫌だっと このサイトもっと運営する人増えてもいいと思うんだけど、ボランティアとか募集しないんすか…⁇100人体制とかで 色々とストレスが溜まって物とかにあたって疲れた。今受験生で帰国枠で受験してけど、帰国生受験に必要な英語のテストの 友達はいる。けど男友達ばかり。誰か本当に私のことを理解してくれて、受けとめてくれる人が欲しい 彼氏と付き合って早2年半経過。ふと思った。付き合い始めの頃みたいなドキドキをまた感じたい。最初に感じて 天国に宛てたメール 〜天国の私の友達へ〜 天国の友達へとても仲の良い友達だったね。出会ってから6年。でも、学校が 数回しか会った事ないの恋ってこんな感じだっけ?恋でしょうか?憧れでしょうか?恋と憧れの違いって何だと思いますか? 昔からみんなができる当たり前のことが出来ない。大学も途中で辞めて、フリーター。今日もほんとは出勤なのに昨日に 考えてるほど余裕もなくて日々に追われて…だけど無謀な感情は承知。理屈抜きで好きなんです が、つらい・・嫌がってる。他人の「~ねばならない」との戦いは、つらい

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 小瓶に手紙を入れて流す
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