なんだか分からないけど毎日息苦しくて泣きたくて誰にも言えなくて（←人をすでに信じられなくなってます。どうせうわべだけ

なんだか分からないけど毎日息苦しくて泣きたくて誰にも言えなくて（←人をすでに信じられなくなってます。どうせうわべだけでしょ？って思ってしまいます。）
昔は怖くなかったクラスの先生にも中学に入ってからは先生という存在自体が怖く、聞き返されたり質問されるだけで涙が出てきてしまいます。
男子も前は仲良かったのに今は何されるかいつ殴られるか分からなくて話しかけるのも怖いです。
でも、先生にいじめられた訳でもなく、男子にいじめられた経験も無いのです。
なぜなのでしょう…

私はバイみたいなんです。
友達が好きで、でもその友達は私に興味は無くて、興味は無いのにときどき話しかけてくれたり抱きついてくれたりするので溺れてます。抜け出せません。
いつか抜け出さなきゃ抜け出さなきゃと思うが抜け出せません。最近はその子す好かれるより、近づいたと思ったら突き放されるということが嬉しいです。突き放されて悲しくなって距離を置いて二度と話しかけないと思っても、その痛みが無くなるとなぜかとても寂しくなります。そして、その子がまた話しかけてくれるのを待ってその子に突き放されるのを楽しみにしてます。いつかは卒業して離れなくてはいけないのに…どうしたらいいのでしょう。

友達間でいじめられてるわけでもなく、仲のいい友達として入れてはもらっていますが、
どっからどう見ても自分が邪魔にしか思えないのです。
それで抜け出そうと思って、
引き留めてくれるのが少しだけ嬉しくて戻ってきてまた抜け出そうと思って…なんて繰り返してる自分が大嫌いです。
本当は私のことどうでもいいのに道具として雇ってあるだけなのに。知ってるのに餌に釣られてしまいます。
本当に消えてしまいたいと思いますが、
死にたくはないです。
無になりたいです。
真っ白い空間に真っ白な自分がいたらな。と思います。

私のいない世界はどれだけ綺麗で、どれだけ皆が幸せなことだろうといつも思います。
でも、自殺できる覚悟はありません。死にたくはないからです。
自分を傷付けるのが昔から楽しかったので、
昔は頭を叩いてみたり、
肌を引っ掻いてみたりしていました。
最近、リストカットは傷跡が残るのでいいなと思いましたが、
怖くてできません。
もしお母さんに見つかったらどうしよう。怒られちゃう。
怖いです。
なので、学校でもできる、
肌に爪を立てる、食い込ませるということを最近よくしてます。
始めたら止まりません。
どんなに辛くても何もなくても自分の手の甲に跡を残すんです。
最初は、感動もののビデオを学校で見て、すすり泣くのは嫌だったので爪を食い込ませて抑えてました。
でも、数日後、悲しいときに気がついたらそうやってました。
今は、食い込ませている間の痛みが気持ちいいです。
手の甲に残る跡が嬉しくてたまりません。
これは直さなくても大丈夫だと思います。

最近困ってるのが、
学校に行く登校中が息苦しくて吐き気がします。
とんでもない罪悪感に見舞われます。
皆私が嫌いなんだ。そう思えて仕方がありません。
泣きたくても泣ける場所がありません。
その友達も信じられません。
いつ私があなたを嫌いって言った？
メールで何度も叱ってくれました。でも信じられません。
あなただって嫌いなくせに。
隠してるだけなのに。
どうしたら明るくなれますか？


無責任な発言がとても多くてごめんなさい。