自分自身に愛想が尽きそうになる自分がいる。入院の運びで退所された方が亡くなっていたらしい。おいらは知らないまま

最近、自分自身に愛想が尽きそうになる自分がいる。

入院の運びで退所された方が亡くなっていたらしい。

おいらは知らないまま、絵手紙の決まりでその方のご家族代表にも出した。

後日、ご家族が来館されて亡くなった旨伝えられ、おいらも知った。

不甲斐ないのは、知った数日後、その方の関係書類を見かけてだ。

うつだった。

知らなかった。

本当は知らなくてはいけない情報。

手抜きの仇になった。

おいら、自己満足でしてやった感満載だったから。

うつ状態になって知ったけれど、辛いよ、うつも十分に。

何もできないまま、食欲の低下を見て見ぬふりして日勤帯は家で風呂で口笛吹いて慣れた糖質の悪魔とじゃれあっただけ。

社会復帰したんだよ。

やったのは、心配のふり。

一人にかまけられなくたって、心配りは出きる余裕もあった。

報いは来たね。

つい最近、亡くなった方の元気な姿を暗がりにはっきり見た。

妄想か、現実か。

分からない病が始まった。

愚痴ってすみません。

名前のない小瓶

32068通目の宛名のないメール

小瓶を431人が拾った保存0人お返事2通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

関わっている人が亡くなると、
「たられば」は、大なり小なり出るのではと思います。
小瓶も、ずいぶん前に読んでいて、何かお返事を書きたいな。。と
思っていたのですが、
その時点では、掛ける言葉がなにも浮かびませんでした。

小瓶主さん、に限らず、良い人と言われる人、悪い人と言われる人
そういう、カテゴライズを全部取っ払った上で。
どの人も（あたしもだ）、いつも、その時なりの精一杯の中で
ベストは尽くしていて、今の状況、なのだと思っています。
（眠たい人は眠たい人の精一杯、めんどくさがってる人なら
めんどくせーから、これくらしかやらない、これもその人の精一杯）

私事になりますが、私も、身内が３年前に亡くなりまして、
結構、最近まで「あのときこうしていれば」の波が頻繁にありました。
確かに、そのときに気がつけていれば、現実が変わっていた部分も
大きいかもしれなかったです。
でも、同時に、それが出来るとしたら、悲しいけど、
今の状態になった自分だから、
その考え方で、ものが見れるわけで。

その時の自分自身は、未熟でもあれはあれで精一杯。
その時の自分が、最低限でも今の自分レベルの資質を得るまでの、
心の訓練をしていないのに、それを当時の自分に求めてること自体
無理がある・・ということでもあるな、と思いました。

今、出来ることを、たぶん、ね。
やっていくで、生を進んでいくしかないと思うんです。
小瓶主さんも、それを、償いとは思わないでください。

一つ、厳しいことを書くと、どんな状態にいる人でも、
（亡くなられた方も含め）
どんな人でも、自分自身で、迷子になってしまった道から
軌道修正出来る力は持ってます。
使ったことがない人は「ない」と断定しがちですが。
他人が出来ることは、そのアシストのみです。
助けてあげる～・・なんて、発想自体、おごりです。

そして、そのアシスト自体、いつもよいタイミングで出来るとは
限りません。
他人が他人に出来ること、寄り添えることの限界です。

たくさん休んで、また、ゼロからやりましょう。
その時のゼロは、ただのゼロではない、いろんな気持ちや
経験が肥料になった、フラットな土壌のゼロだと思います。

長くてごめんね。（やさしくなくてごめんな）

まいたん

ななしさん

私も昔介護職に就いていた時に前日の昼間まで元気だった方が翌朝部屋で亡くなっていたということがありました。
施設は看取る場所じゃないので大問題になりました。
警察も介入しました。
私はシフトに入ってなかったのですが、その晩に夜勤だった人達はまたいつもの不定愁訴だとあまりきちんと対処しなかったそうです。
静かになった頃には亡くなっていたのかも。

トピ主さんはもう十分反省された。
ご家族には気の毒ですが気持ちを切り替えて次に活かしましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな先生に…… 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました産後復帰した後輩社員が私に対して冷たくされた。私より3歳下ですごく明るくて責任感があり全社員から好かれてる。なのに私が頼み事すると無言で荒く渡されたり、挨拶するも無視されたり生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。どうせあと何十年かたてばみんなあの世行きなんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。新誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない私は女の子です。でもネットでは男みたいです。（でもやっぱり俺は女の子だね。）随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業