殺してやろうって考えた

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明日を迎える恐怖に。今日も１日何もせず時は流れていきました。3兄弟の末っ子で産まれてお金はないけど両親からも兄からもたくさんの愛情 人生であんなに悲しかったことない。何があってもあんなに傷つくことこれからもない。だからたくましく図々しく生きて 親に少しは敬えと言われました。私は仕事として社会人としての親を敬えても親として敬うことはどうしてもできません。それで敬うというのは Rへ あなたと別れて、ちょうど10年経ちました。私の転勤が決まりそうと話した時、あなたは「遠距離は無理だ」と言いました もうごめんねもうむりだね。一番好きなひととは結ばれない。そんなの嘘だと思ってたねほんとだったんだ。つらいねもうしのうか。ごめんね 副班長になっちゃった。じゃんけんで。そういうの苦手。本当に苦手。副班長って何もしないから大丈夫かーって サボりだとか怠けだとか言わないでほしい。貴方達と同じクラスで生活していくことができないと感じたから不登校なのに しにたいより生きたくない。どうしてだか生きたくなくなりましたある身内に「〜の分際で」と見下すような発言をされました。以前から私を 自分の意思というもの。学生のとき以上に、社会人になってから自分の意思を無視することを当たり前と思わされていると感じる。身体がだるく 意識するだけでストレスで涙でてくる。この兄、昔はそれこそ心の底から自慢できる人だった。いつからこんな人間になってしまったのか 顔見ることができるだけで幸せ。話せるだけで幸せ。話してて笑ってくれたら超幸せ。もう一度付き合いたいとかそんな 楽しくない。生きてても楽しい事一つもない。ただ毎日働いてお金を稼ぐだけ。それすらも怪しくなってきてますます。死にたいと願うばかり 優先席に座っていたら、出発ギリギリで乗り込んできた人たちが人をかき分けて入ってきた。隣におじいさんが一人座った。その人には 世の中で悪いとされていることが私の生きがいだったりします。それとの葛藤で日々しんどい思いをしています。ソレをすることが悪、不倫な 私は元担任が好きです。昔の投稿に来年も担任ならいいな…と書きましたがその結果はまたうちの学年になった