産まれた瞬間からナントカ教の親の子供。物心ついた直後の私でも分かるぐらい嫌な雰囲気だった。核エネルギーの

産まれた瞬間からナントカ教の親の子供。
物心ついた直後の私でも分かるぐらい嫌な雰囲気だった。
核エネルギーのような不自然な明るさで声を張り上げ、大勝利と騒ぐ、ひどく排他的な、やつらが大嫌いだった。
嫌いだっていうと親同士で喧嘩しているときと同じ形相をした。おっかない人は嫌いだった。
私の好きなものにはお金がかかると溜息を付くくせに、特に好きでもないおもちゃを勝手に買ってきて、私は無理にそれらで遊んだ。無理に好きだよっていいながら遊んだ。
好きっていいながらやれば好きになるなんてよくある自己啓発は大嘘。結局好きだと思ったことはなかったから。
ナントカ教の人達が家にきたり人の家に行くと、
親が幼稚園のとき買ってきた同じ童話を小4まで病気みたいに読んだ。
同じゲームを病気みたいに繰り返しやった。
同じパソコンの前に繰り返し繰り返し座った。
なにかに打ち込んだこと？ない。
友達？いない。
知識も経験も少なくて劣等感で押しつぶされそうになる。
ずっと誰かとなにか語ることもなく、運動部でもなかった私はずっと一人だった。
誰も味方はいなかった。
高校では一瞬友達ができたけど、その人達と行動する度に劣等感が私を地に堕とした。
恐くて友達と一緒に居られなくなって、私は自分で一人になった。
友達がいっぱいいる、その元友人はことごとく私を軽蔑するような目で見る。
その友達が目の前に居るときは何とも思わないが、一人で家に帰るとき思い出したようにその元友達の腹を金属製のバットで殴りたくなる。それから自分の手で殴りたくなる。
でも本当に殴り殺したいのは自分なんだ。
過去の自分なんだ。
いろんな世界を見なかった私が悪い。
狭い世界だけで生きてきた私が悪い。
友達なんていらないと思っていた私が悪い。
友達から離れて一人になったときから、私は孤独をひどく感じて、友達は必要だと思った。
それまではどうでもよかったのに。
私は今まで悪いことをしていたのだろうか。
知らなかっただけなのになぜこんなに辛い思いをしなくてはいけないのだ。
高校に入る前にさっさと死ねばよかった。
三年生で学校で話すレベルの友達を少し作ったけどそれだけでまだ自分は何も知らない人間だと感じる。
自分はクズ野郎だ。心が痛い。人より遅れている。
これからもそんな感情に支配されるのが恐ろしい。
わずかしか蓄積してこなかった知識でどう生きろという。
間違った時間の使い方をして来たなんて、世界が自分を馬鹿だと一蹴する。
元友達など、死ぬなといいながら私を見世物のように馬鹿にしてくる。
ぶん殴りたい。窓から突き落としてやりたい。
しかし一番胸が晴れるのは自分をビルの屋上から突き落とすことだろう。
死んでしまうならまた大学なんか行って新たに人と出会ってしまうその前がいい。
宗教が嫌だなんて思わなきゃよかった。与えられたもので満足できるガキだったら幸せだった。

くそったれ