本当に死にたい。
七輪と練炭を買ってしまった。ガムテープもマッチもある。
いつでも死んでしまえる環境をつくってしまった。
本気で死ぬかもしれない。
死ぬことは怖くない。
生きてるととても苦しいから、苦しいのがなくなると思うと気持ちが安らぐ。
毎日苦しくて、そういうときはひたすら死ぬことを考えてきたから、いつの間にか死ぬことが救いになってしまった。
今苦しいことから逃げることができなくて、毎日嫌悪感がして、寒気がして、吐き気がして、体重も減って、頭が痛くて重くて、体が思うように動かなくて。
こんな人間ではなかったはずなのに。
どうしたらいいのかわからない。
死ねば苦しいことから解放される。
でも家族が悲しむことくらいはわかる 。
なるべく死なずに、生きていきたいのに、自殺したくてたまらない。
誰でもいいから、助けてほしい。
こんな内容でごめんなさい。
名前のない小瓶
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お返事33通
お返事が届いています
わたしと同じ
近くで話せたらいいのにね
元気されてますか？
その気持ちとてもわかります。
こんな人間じゃなかったのに、そう考えるのもわかります。いつ変わってしまったんだろうとなります。わかります。全部同じです。私もそうです。
死にたくなりますよね。私はいつも死が隣にいます。でも死ねないんです。外に出れば誰かに会い、学校に行けば知人に会い、とても死にきれないんです。でも死にたいんです。
消えて無くなりたいんです。別の世界に行けたら幸せでしょう。だからもう良いかなと。逃げても良いのだと思います。別の環境にまた行けば良いいと思います。私はもう疲れましたが、頑張ってきました。環境を変えると世界が変わります。その時に死にたいって思った時に、私は知人に電話します。涙が流れます。味方というか素敵な人に囲まれていることに気づきます。
あなたもきっと素敵な人です。だから悩むんだと思います。また会えたら嬉しいですね。
日本は案外狭いです。今いる環境なんてもっと狭いです。
大丈夫です。
死が隣にいても良いから、環境を変えましょう。
私はあなたの味方です。
私もずっと死にたいって思ってます。
今も。
なんで死にたいって思うくらいつらいのに生きなきゃならないのかなぁ。
どうか幸せになれますように
自分も同じです。練炭等の準備はできました。首吊りは予想以上に苦しくて途中で逃げてしまい。死ぬ勇気すら無いのかと絶望してます。
死にたい理由も全て自分がいけないってわかってるんですが、死にたいって言っても心配もしてくれない嫁に絶望して鬱になってます。
最後の一押しがなくて踏ん切りがつかない今の状況も地獄ですよね。
俺も限界かも
私も同じ…,
頑張らないでください。
無理しないで。自分を大切にしてください。
頑張りすぎて、疲れていますよ。
知り合いが、煉炭で死んでしまいました。
とても悲しいです。悩んでることは全然知らなかった。
話を聞いてあげたかった。時間を戻したい。
家族ならなおさら辛いです。
あなたのことを思ってくれてる人はいますよ。
悲しむ人がいます。
もう誰に迷惑をかけてもいいんです！
投げ出していいから、生きてください。
心を休めてください。
大丈夫！生きてて良かったと思える日がきます！
あなた自身を守ってほしい。
私も死にたい誰かお願います。
わかります。私も同じことをしようかなぁと漠然と思っている人間です。
生きてれば良いことあるとか、なんかそこに辿り着くまでがもうめんどくさいし無理だろって思っちゃうんですよね。
あなたがどうにかして幸せになれますように。
私の最愛の息子が練炭で、自殺しました
私も練炭買うで、あなたに出会いました
貴方は、死んではいけないよ
貴方を愛する人がいるから
私はいないからこの選択をしました
貴方は生きるべきかと思うよ
私も死にたい。
自分のせいでなく、周りのせいで死にたい。
でも、生きてるといいこともあるのかな
私は、友達に裏切れて、みんなには変な理由で嫌われて、いじめられて、だけど、死にたいなんて思ったことはないですこんな私でいいのなら相談や、心の支えにもなります死ぬことを考えないで、生きることを考えてみてください気づかないうちにでもあなたを支えてくれていますよ！
ヾ(≧▽≦)ﾉ (ファイト)
そうだよね、私も同じもの揃えました。
でも失敗が怖くて、なかなか実行できません。確実な方法ってなんでしょうかね。。
人はみんないつか死んじゃうのにね、なんでこんな気持ちになるのかなって考えます。。
でも、死にたくない気持ちが少しでもあるなら生きていてほしいです。
僕もおなじです。自分で自分の人生だめにしました。死にたいです
私も死にたいです。
どうしたら死ねるんでしょうね。
一緒に考えましょう
価値観のない所に来てしまいました。
何も出来ません。
生きる力ありません。
私は家族がいなくて。婚約者に裏切られて、信頼できる人もいなくて。なんで生きなきゃいけないのかわからないです。未来も見えないで、ほんとにきつい。つらい。気持ちわかります。もう少し一緒に頑張ってみましょうか。
毎日死にたい死にたいと思う自分がいます。
でも、あなたのように行動にうつせてはいません。
行動できるあなたは偉いと思う。
あたしも本気で死を考えるとき、家族、友人の顔が浮かんでしまいます。
それでも、やっぱり死にたい気持ちは消えませんよね。
オレは高校の頃、毎日のようにイジメられて自殺を考えた。
だから死ねば楽になれるっていう考えは、オレも持った。
でも死ぬ前に憎いアイツら、差し違えてでも全員殺してやるとか考えたりもした。
そう考えた時に、誰かを殺そうと自分が死のうと、残された人を悲しませるって思った。
殺すことも死ぬこともできない・・・ハ方塞がりだ！誰か助けてくれって心の中で叫んだ。
でも誰も助けてくれない。言葉に出してれば違ったかもしれない。
でも惨め過ぎて、そんなマネはできなかった。
日に日にイジメはエスカレートして、もう本当に限界を向かえそうだった。
そんな日々を送る中、オレはいつもあることをしていた。
小さな幸せ探しだ。
心に負ったキズが深ければ深いほど、どんな小さな幸せでも心に染みた。
道に転がっている石ころにさえ幸せを感じたほどだ。
主さんとオレが同じだとは言わない。
でも、どうか主さんも小さな幸せを探して、それをオレたちに聞かせてくれないか？
落ち着いてください。
誰かにその苦しいことを話してみてください。
打ち明けれないなら、ここに書き込むのもいいかも。
本当にすこしだけど、不満や愚痴を話してみると軽減されますよ。
自殺は駄目ですが、逃げることは悪くないですよ。
無理せず、逃げましょう。
はじめまして、僕も似たようななことを、日々考えて出勤しています
楽な死に方を調べ、家にはいつでも死ねる環境を整えました
しかし勇気がでません、僕は死ぬことは楽ではなく、とても怖いです
やりたいことはまだあるし、できてないことも沢山です…
死ねば苦しいから解放される確証がどこにあるのですか？
もっとひどい結末だったときに、戻れないよ？
よく知らないことに望みをかけるのはやめたほうがいい。
練炭がいつでも準備ができた保険でこころが保てるなら、
持っていてもいい。
でもそれに手をかけるとき、あらゆることが終息するのと、
もう戻れなくて、後悔しても、引き返せないことだけは
覚えていて。
いまがくるしくても、あなたには移動する足がある。
死を考えきれる頭がある。
練炭を買うお金がある。
移動する足で、景色のいいところを見てみませんか。
考える頭で、もっと自分と人生を楽観的にシフトできないか
考えてみませんか。
そのお金で、自分を癒してください。満たしてください。
やるだけのことはまだまだ世の中、たくさんあります。
深呼吸をしてください。
浅い呼吸は視野を狭くしちゃいます。
落ち着いて。あなたはいま、これを読めたのだから。
私は天涯孤独です。
貴方の周りには誰かいますか？
辛いならその誰かに助けを求めてみてください。解決しなくても楽にはなりますよ。
居ないなら自殺の道具まで準備したんだからもう何時でも死ねます。そこまで、出来る貴方なら苦しいことが何なのか分かりませんが打破できるはずです。私は家族がいる貴方が羨ましいです。苦しいなら逃げたっていい、悪いのは大事な人がいるのに悲しませることだと思います。人間生まれたのには意味があります。もし貴方が生きてるだけで嬉しいと思ってくれる人がいるなら励みになりませんか？私も頑張りますから貴方も休憩が終わったら一緒にまた頑張りましょう！
一度、心療内科のお薬を飲んでからにして下さい。
結構、幸せな気分になれますから、そんな気分を味わってからでも、遅くないと思います。
睡眠導入薬なんかは、死ぬのに役立つかもしれないし。
一度、だまされたと思って病院の門をくぐってみて。
私は、薬で何とかもってますから。
ｂｙ 身体障害者５級
もし死んだら
もちろんですがなにも感じなくなります。
悲しいことも苦しみも
幸せもです。
せっかく与えられた命なのに無駄にしていいんですか？私が言えることではありませんが...
もう一度考えてみたらどうでしょうか？
今からなんとでも変えられると。
まだ会ったことない運命の人がいたとしたら？
これから自分の人生が幸せになるとしたら。
それを体験せずに終わってしまうなんて
かなしくないですか？今が全てではないんです
だからと言って今すぐ前向きになろうとしなくてもいいんです。
この広い世界。
あなたを応援してる人は沢山いるはずですよ。
わたしもしてます。
ちょっとずつでもいいんです。
全く同じ状況です
癖になってるのかなというくらい気づいたら死にたくなって涙が止まらなくなります
胸がすごく苦しくなります
でも心の奥では生きたいと願っているのはわかります
けど苦しいほうが強くてついつい自傷や自殺未遂をおかしてしまいます
本当にくるしいですよね どうしたらいいんでしょうか
どうしたんだ？
(´・ω・｀)
あんま考え過ぎんな
これからもっと楽しい『アレ』が出るよ
死なんて考える時間は無いぞ
シャキッとしなさい！
(´・ω・｀)b
サンマ焼けよ、サンマ！
そんでお腹を満たしてもう一度行く先を確かめろ!!
まずは、今まで苦しかったことに、今まで自分が耐えたということを、認めるのがいいと思う。どのような苦しみであれ、兎に角、少なくとも今までは死なないで生きてきた。
言葉で言うのは難しいが、このような場合、三世諸仏に謝るしかないというか、仏教的に言えばそうなるが、そのことが頭に思い浮かぶ。本当は私自身、宗教的なことを言うのはどうかと自分でも思うが、あなたのこの文を読んでそのくらいしか思い浮かばないので、そう書く。三世諸仏に謝ると言うか、普通に言えば色々なお寺に行って、色々な仏にお願いして回る、ということだと思う。日本で普通に言ったら四国八十八か所巡りとか、観音霊場などの霊場巡りとか、そのようなことにはなると思う。神というよりは仏の領域だと思うので、このように書く。
或は、日々功徳を積む、というのが、大切ではある。神棚があれば榊の水やコップの水を毎日かえ、時々（毎月１日と１５日）米と塩を供え、仏壇があればその本尊や先祖に水や菓子或は花などを供え、できれば回向文とともにそれらの本尊や先祖にお経をあげる。誰にでも先祖はいるだろうから先祖の墓参りに行って、水や菓子などをあげ、先祖の冥福を祈る。墓の位置とか相とか向きとかそういうことではなく、大事なのは先祖の冥福を祈ることである。或は、自分がいかに多くのもの、人、などに支えられているかを実感して、心の中で感謝すること。毎日太陽が昇ってきたら、太陽におはようございますと挨拶すること（手を合わせるなどして）。たとえばこのようなことを続けること、が大事だと思う。
神仏に祈るとして、他に祈る対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。
この辺で書くのを止める。
とりあえず、七輪・練炭・ガムテープ・マッチをすべて捨ててください。
話はそれからです。まず上にあげた４つのものを捨て去ってください。
あらー、サンマ焼くのいいですねー
せっかくのフルセットなんだから・・
嫌いでなければ、網のはしっこで、しいたけ焼いてもおいしそう。
痩せてるらしいので、自分でご飯つくって、
なおかつハラもふくれると、なかなかの幸福感になりますよ。
屋外だと、なお、ハッピー。（ソトめしは、おにぎりでもうまい）
家族と一緒に作るのも楽しそう。
そういうときに共通する、暖かいものが同時に皆に流れていくと、
なんとかなるわ、って思える瞬間があります。
根拠は追わなくてもいいんです。
でも、ボロボロの時、そういうものが
ふと思い出されて、力になることありますよ。
まいたん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
みなさんのお返事を見るたびに涙があふれてしまって、お礼が遅くなってしまいました。
共感してくださった方、励ましてくださった方、アドバイスをくださった方、本当にありがとうございます。
七輪等はまだ捨てられません。逃げ道がなくなることが怖いです。
助けを求められる人もいないし、今辛いことからも逃げられないです。
私は何も変われていません。ごめんなさい。
でもこのページをお気に入りに入れて、皆さんの言葉を何度も読み返しています。
そうすると少し楽になれます。
ありがとうございます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
学校が怖いです。何が怖いかとかよくわからないけど、ずっと不安が張り詰めている感じがしてしんどいです
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
久しぶりに散歩行った。すずらん咲いてて、桜も咲いてて
ただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあ なんでこんなに辛いことばっか起きるんだよ
冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
頑張らなくていい？
何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。
友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
死にたい。誰か殺してください。もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてました
中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
学校をズル休みするのってアリですか？
