私には２つ年上の姉がいます。姉は勉強ができて運動もよくできポジティブで周りからも親われていて自慢の姉です

私には２つ年上の姉がいます。
姉は勉強ができて、運動もよくでき?ポジティブで周りからも親われていて?自慢の姉です。
一方私はバカで、ネガティブな上、太りぎみなので運動も得意ではありません。
小さい頃から、両親にずっと姉と比較されつづけてます。しかし両親に悪意がある訳ではないと感じます。学校でも○○の妹だから…と過大評価をされます。
そう言われるたびずっとみじめな気分で、とてもつらいです。

姉や両親の事は、とても大好きなのですが、ときどきとても憎いです。早く消えて欲しいと願います。そんな事をかんがえてしまう自分も大嫌いです。自分という存在そのものがとてもコンプレックスになっています。
私と姉は同じ血が通っているはずなのに…。
姉がいるのだから、私なんて要らないと感じます。
私が生きていていいことがあるのでしょうか?この世に生きている意義を見いだせずにいます。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

人を愛し、人を思いやる、人と心と心の交流ができてると感じる時、生きている意義を感じるよ。

偽りない優しさを持っている人は心が綺麗で自然と人から好かれる。

まずは自分を思いやるところから始めてみたら良いんじゃないかな？

ななしさん

自分のことを過小評価しすぎですよ。
その自慢の姉をも越えるまだ分からない、気づいていない能力、才能がありますよ。

それに、生きている意義を見いだすには早すぎると思いま、ます。

ななしさん

自分を卑下しすぎですよ。

あなたは、あなたです。

あなたがなりたい自分になればいいんです。

無理に、誰かみたいにならなくていいんです。

硝子玉

ななしさん

まず太り気味だから運動できない

‥と云う発想を捨てろ

～だから出来ないんじゃない

出来る様に動けば良いだけだ

(´・ω・｀)

ななしさん

誰でもみな同じですよ
どうしても比較されちゃうでしょう
だから、それは諦めて、比較したきゃすればいいさという気持ちで、割り切り、そして、これからの人生だって他人と比較はありますよ、だから、自分は、自分という気持ちを持っていかないとしんどいよ
今から訓練しましょうよ

ななしさん

まず、自分を大事にして。自分を卑下しないで。
バカだと思うのなら勉強。ネガティブだと思うのなら物事を明るく考えられるようになる。太りぎみだと思うのなら運動する。太っているから運動ができないんじゃない。運動しないから太るんだ。(失礼だと思われたらごめんなさい)
人を憎いと思う前に、自分が変われ。いくらでも変えられる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。標語 5 友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』俺は女じゃねぇーーーーー！！！！自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で君は私にとって「短編小説」先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。