最近私は難病と呼ばれる病気になりました。なんて言うと重いけど死ぬわけでもないし結婚もできるし一応子供も産める

最近私は難病と呼ばれる病気になりました。なんて言うと重いけど死ぬわけでもないし、結婚もできるし、一応子供も産める。

だけど病気に負けている…。私は病気だからもし好きな人ができても嫌われる。めんどくさい女って捨てられる。
好きになってもらいたい。好きになりたい。って思うのに誰も好きになれない…自信もない。そのうち彼氏はまだいらない。今は病気と向き合う時間とか言い訳してる。

こんな私でもまた新しい恋できるのかなぁ？

そして強くなりたい。

名前のない小瓶

29910通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

真摯にひとりで向き合うしかない問題は、誰かにだいじょうぶだよって言ってもらいたい。
せかいじゅうでひとりでたたかってるような気持ち
せかいじゅうでただひとりでいいから、味方がほしくなる夜。
だいじょうぶ。いい恋ができるよ。
つらいけど、そのままの視点で見つめて。

ななしさん

結婚出来る！

幸せになれる！

自分の可能性を信じて行動するんだ

(´・ω・｀)b

ななしさん

素敵なアドバイスとか私にはできないけど、小瓶主さんのこと見守る！っていうか応援？したいです

ななしさん

ありがとうございます。
なんか不安だったので「だいじょうぶ」って言われたら安心しました。

あたなの言うとおりかもしれません。
友達や家族など支えてくれる人はいるけど一人で抱え込む現実やこんな時気軽に愚痴や不安を言える人がいたらなぁって気持ち。

今は自分の事で精一杯だからこれからは他人の事を考えられる気持ちを持てるように努力していきたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あはは、しにたーい僕の感情は転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう沁沁（しみじみ）生きづらいより耐えられない自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど