セルトラリンを飲むのが怖い。不安と付き合いながら、このままでいてほしい

セルトラリンというSSRI薬を試してみることになった。
でもアクチベーション症候群のリスクの観点からなるべくそれを使いたくない医者からはさんざんリスクの説明をされて、変な精神状態になるのを感じたらすぐに服用やめてねと言われてるので、なんか飲み始めるのが怖いな。

家族旅行があるんだけど、それまではあんまり飲みたくない気もする。だって怖いじゃん、出先で急に前みたいに（多分）薬のせいでパニック発作でも起こしたりしたら。いくら前と違って頓服あると言ったってさ。

ラツーダを飲み始めて、やめて、少し経つけど、やっぱり飲む前とは確実に何か変わっているのを感じる。
それをいい方に取るか悪い方に取るかはまた議論の余地があると思うけど。

病的に人の目を気にするのはわりとなくなったし抑うつ感も消えたけど、漠然とした不安なんだけどやけに具体的な気もする不安というか
社交不安と抑うつ→全般性不安障害的なそれに移行した感がある。

聞いていいものなのかもわからなくて病名について聞いたことないから分からないけどね。そもそも病名つくのかもよくわからんし。

今の不安の苦しみを存分に味わってる私からしたら全然飲む前の方がマシだったと思ってるけど、どうなんだろうね。
あそこで飲まなきゃそれはそれでもっと単位落としてた可能性は全然あるわけで。

でも最近はこの不安も乗りこなせてるから、セルトラリンと副作用対策の吐き気止めは薬局で受け取ったものの、飲まないで様子見でやってけそうだったら頓服だけ必要に応じて使うのでもいいかなと思いつつある。

ていうか全然、ラツーダで症状は良くなってたけど良くなったからこそ幼少期からある不安症状が一気に顔を出してきたっていう可能性はあるんだよな。
まあそこんとこは先生に聞いてもわかんないと思うし（そういうのは考えても意味ないって言われた）自分で模索するしかないと思うけど。

全然私のことわかってくれない！ って不安のえぐいときは思ってたけど、腕のことはよく分からないものの人格的には多分わりと当たりの先生ではある。
少なくともすこしこちらが内面的な話に踏み込み過ぎたとしてもやばいくらい冷たいこと言われたりしそうな不安感はない。

まあ、ちょっと距離感あるくらいがちょうどいいわな。
先生は前回の小瓶に書いたような「先生」ではないわけだけど、それでいいと思う。それが正解だと思う。

医者だからとかそういうの関係なく、救いや光、道標を他人に求めるのはやはり間違っている。
なーんて言えるのは、今がわりと落ち着いた状態だからなわけだけど。

徹夜で実家帰る準備してるんだけど、ここんところ不安から逃れるためにすぐに寝ついてたから、久しぶりに断眠療法みたいな眠気による心地よさを感じる。

ああ、このままでいてほしい。
このまま、不安な状態に逆戻りなんてしないでほしい。
ぼーっとして嬉しい。
頓服を飲むときもそうだけど。

ある種の精神疾患を患った人間の世界の認識の仕方の歪みが他者には丸わかりなように、私もどっか変なんだろうな。
気にし過ぎ、考え過ぎ。
そんなこと分かってるのに分からなくて、何度も何度も考えて苦しくなる。

もっと気楽になれたらいいのに。