ただの独り言。見る価値もない。

なんでかはもうよくわからないけど
なんか辛い
なんかしんどい
今頑張り時だけど
頑張る理由が見つからない
というか今までだって見つからない
生きる意味もわからないし
自分の価値も分からない

僕が死んだとして
誰が悲しむんだろう
誰が泣いてくれるんだろう
そんなの誰もいない。
むしろ喜ばれる
もしくは無関心で終わる

もう、本当に誰にも必要とされていない
僕の元には誰も残らないし
自分が全部捨ててしまった
大切だった気がするのに
なんか大切にするのが苦痛になってしまって

ほんと自分って嫌なやつだ
自分勝手だ
こうしてここに書いたって
誰が見るんだ？
誰かの目を汚すだけだって分かってる
誰のことも助けてあげれない
誰のことも救ってあげれない
というか諦めてしまった
返事だって書いても送らず消した
誰にも優しくしてないのに
自分が救いを求めるなんて間違ってる

消えたい
死にたい
けど、それは単なる逃げの手段であって
本当はただ誰かと楽しい時間を過ごしたいだけ
なにかに向かって全力で挑めるような
自分が生きているんだっていう実感をしたいだけ
幸福感でおなかいっぱいに満たしたいだけ

でもいざ実感しようとしても
孤独で自己嫌悪でしかなくて
自罰的になって
痛みや苦しみを感じることで
生きてる実感をする
息を止めることで息をする素晴らしさを実感する

こんなのおかしい
人と同じくなりたい
当たり前の世界
親がいて、それなりにあいしてくれて
友達がいて、何でも気軽に話せる仲で
一緒に遊んでたまに喧嘩して
好きな人が出来て
誰かが助けてくれて
自分も誰かの役に立って
生まれてきて良かったって
笑い合えるそんな当たり前な世界

そんなのは夢だ
現実はただただ重苦しく
辛い
助けてって言えないし
誰にも本音を話せない
誰とも心を通わすことができない
親はいるようで居ない
というか許せない
もう半年後には独り立ちして
一人で生活をする
会社に行って、休日は一人で過ごす
友達も居ない
家族もいない
ただ生きる為だけにお金を稼ぐ
こんな人生なんの意味がある
最初は新しい事ばかりで
刺激的で楽しいこともあるかもしれない
けど、2年もすればそんなのは日常になり
年末年始お盆期間、それらを独りで過ごすことになる
周りはみんな家族で自分の子供とか実家とか
楽しく過ごす中自分は何も無い
日々仕事以外で話す人がいない
なんのために生きるんだ
なんのために生きてるんだ
意味なんかない
きっと、もうこの先僕を求めてくれる人は誰も居ない

そう気づいてしまった
ずっと引きずってる過去も
許せないでいる家族も
みんなまとめて殺してしまおうか
家に押しかけて、包丁で親も弟も殺してしまおうか
自分も刺し殺してしまおうか
なんて、出来やしないけど思ってしまう

失敗していい
家族を殺すなんてそんなのただの口実で
切りかかった僕を
父でも母でも弟でも誰でもいい
抵抗してぼくを殺してくれたなら
それでいい

独り立ちしたら
もう誰も僕を見なくなって
もう誰も僕を気にかけなくなって
もう誰も僕を引き止めてはくれない
だからもう
いつ死んだっていい
僕は自由を手に入れる
代わりに孤独になる
自由の代わりに人がいなくなる
僕は無価値でどうしようも無い奴だから

無関心でいられるくらいなら
憎悪と悪意で満ちた目を向けられる方が
まだマシかもしれない
優しくしてくれなくてもいい
誰にもぶつけられない怒りを
僕にぶつけてくれて構わない
いくらでも殴ればいい
気が済むまで何度でも殴られよう
殺してくれて構わない
僕はそれで恨んだりなんかしない

だから、どんな形であれ誰かにとって必要な存在になりたい
生まれてきた意味が欲しい
例えそれがどんなに常識外れな
自分にとって苦しい意味であっても
無いよりかはずっとマシだ