いまだに母の呪縛から逃れられない

子供の頃はわからなかったけど、母は絶対に褒めない人だった。
私の前で兄弟は褒める、でも私は褒めない。
頑張りが足りないと思った。
ずっとずっと頑張って兄弟より結果を出した。
成功をして出世して、海外旅行にも招待できるようになった。
でも母はやっぱり私を褒めなかった。
ずっと兄弟の心配をしている。
(注:兄弟は障害があるとかではなく普通に大卒です)

どうして私といるのに私の話をしてくれないのか聞いた。
自分のことばかり主張するなと言われた。あんたがいない時にあんたの話をすることもあると。

本人に伝わらない言葉って意味あるんだろうか？
私はいまだに子供の頃のように、母に褒めてもらいたいと思っている。
でも反面何度も失敗して、どうせ私の興味はないんだ、他人は操れないんだから諦めるべきだと思い込もうとする。

母のことになると合理的に冷静になれない自分がいる。
私はなんのために生み出されたのかわからない。母を喜ばせうことが目的ではないとわかっていても、私も他の兄弟のように褒めて欲しいと私の中の子供が泣いている。

子供を褒めるってそんなに難しいんでしょうか？
何か親のプライドとかが邪魔するんでしょうか？
自分も祖母にされたからそうしてるんえしょうか？

今年に入って私が癌を患っていることがわかった。
簡単に完治するものでもなく、5年後もわからない。
それでも母は兄弟のことが大切なように見えた。
余命が長くない娘を前にして、いよいよ意味がわからなかった。

私は母にどんな憎まれるようなことをしたんですかね？
無知な子供でいたことが悪かったのか、兄弟のように振る舞えなかったのが悪かったのか。

母と縁を切ってやりたいし、憎んでやりたいです。でもこんな狂った関係でも母親なんだと言う呪縛に苦しんでます。
病状が今後どうなるかわからないけど、母より先に死にたいし、母のいないところで死にたいとひっそり願っています。