何も考えたくない。不安で頭が働かない

頭が働かない。
正確には不安が考えるべき課題への集中を妨げ、そのことにまた不安が頭をもたげてくる悪循環に陥っている。

勉強するためだけに抗不安薬を飲みたい気持ちに襲われるけど、それは１日一回夜用に処方されているものだからと我慢する。
漠然とした不安。
将来のこと、単位のこと、働かない頭のこと、自分という存在のこと、やるべきこと、やらないべきこと、これから訪れるかもしれない空虚な未来や最悪な未来のこと。

自分でも馬鹿げているのはわかっているが、自分が近視で左右に視力差があるのを気に病んで「明日もしコンタクトもメガネもない環境に放り込まれてしまったらどうしよう」って不安になって気分が悪くなる。
働かない頭で課題をこなそうとAIに課題文を丸投げしながら「一生こうやって生きていかなきゃいけないのかもしれない」と絶望的な気持ちになってAIの出力した文章を理解することさえままならない。
唯一気が晴れるインスタとかショッピングのサイトを見てるときですらこんな意味のない消費的な活動をしていたところで私の人生は何の意味もないまんまで、親や社会の人たちみたいに何ができるわけでもないまま死んでいくだけなんじゃないかとか色々ぐるぐる考えてしまう。

想像しなければいいものを何度も何度も思い出して想像して勝手に気持ちが悪くなる。そうやっていろんな考え事をしてしまう。

分からなくなってきた。
今経験していることも過去に経験していたことも、こんなことくらい普通の人でも経験することで、だから私だって精神科なんかに行く必要なんかなくて耐えて乗り越えるべきだったんじゃないか、そうしてさえいればこんなことにならなかったんじゃないかとか思えてくる。

でもあのときは対人不安や抑うつでおかしくなりそうだったし
今はやめたラツーダを飲み始めてから不安で狂いそうになったのも事実だけど、もとの症状に関しては大幅に改善されて大学に通えるようになっていたのもまた事実だ。

わからない。
わかる能力がない！
ずっとこのままだったらどうしようとか、こうになるに違いないとか、そういう不安で頭が埋め尽くされていて、それを真面目に検討する力なんて私には残されていない。

助けてくれ。
漢方のリョウケイジュツカントウはくそまずいし効くかもわかんないし先生は若者にはSSRI出したくなさそうだし、ああもう抗不安薬爆飲みして何も考えたくねえよ。

何も考えたくない。
課題もテストもやるべきことも眼科も全部投げ出してずっと眠っていたい。
起きたら不安も頭のモヤも何もかも全部、消えてなくなってたらいいのに。