大切な人から無視されると、悲しいですか？悪口を言われると、悲しいですか？空気のように扱われると、辛いですか？

大切な人から
無視されると、悲しいですか？
悪口を言われると、悲しいですか？
空気のように扱われると、辛いですか？
自分の物を壊されたりしたら、悲しいですか？
殴られたり蹴られたりしたら、痛いですか？
物を投げられて傷ができたら、痛いですか？
包丁を向けられたら、どう思いますか？
しねって言われたら、悲しいですか？
自分で自分を傷つけると、痛いですか？
自分で自分を殺そうとすると、苦しいですか？

私は何も感じません。
って言うと嘘になりますけど。
感じなくなるくらいいろんな人に潰されてきました。
ここまでボロボロになってまで生きる意味ってなんなんですかね。本当。
だれか教えてください。
まだ15年しか生きていない私に。
しあわせというものを味わってない私に。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

比べる気はないけれど、僕のほうが精神的に

まだ楽だったかもしれないと感じたことは

断っておきます。

僕も似た感情で生きていた時期があるので、

何だか共感してしまいました。

幸せだった時間を幸せの気分を味わいながら

思い返せないほどに、今は疲れているんじゃ

ないでしょうかね。

だから僕はあなたの倍以上生きている中で

学んだことをお伝えします。

生きることに意味はありません。

生かされて生きている中で、自分で自分を

生きようと努力しながら自分で作っていく

そのように思っています。

生かされている実感を感じたら、お分かりに

なると思います。

もう少しご自分に優しくなれるといいですね。

気持ちが楽になるから。

あなたは若く、パラダイムシフトをいくらでも

繰り返すチャンスがあるから、自分で自分を

諦めないでいてもらえたらなあと思いました。

ななしさん

幸せを望んで、待ってる時点で、他の人にぬかされます。待っててもらえるひともいるけど、わたしは、与えて、与えて、裏切られごみのように扱われ、人生無駄に過ごしました。
幸せにするのは、自分の思い込みです。自分のしたいことを、しないと、あっという間に歳とっちゃいます。
今日１日　精一杯いきる。それの連続です。
頑張ってしたいことを、見つけて　幸せになってください。

ななしさん

どんなに辛くても、悲観的にならないほうがいい。

幸せになれないと思って、悲観的になってたら、私は幸せを逃してしまったことがあります。

少しでもポジティブにいけば、幸せは必ず貴方に味方します。

大切な人に邪険に扱われるのはつらい。

でも、それを乗り越えたら、幸せが待っていた。

貴方も頑張って下さい。

真斬

ななしさん

何も感じなくなるくらい、いろいろな事を経験してきてるんですね。

その経験してきたことが、幸せなことであっても辛いことであっても、それだけ経験してきたということは、他にも同じ経験をした人の気持ちが分かるということだと思います。それはとても素晴らしいことだと思いませんか？
少なくともあたしはとても素晴らしいことだと思います。

生きているだけで、あなたがそこに存在しているだけで、もう生きる意味になっているのではないでしょうか？

ボロボロになるまで何も感じなくなるまで、いろいろな人に潰されてきても、また立ち上がって、今この世の中に存在できているということは、どんなことにもめげない強い心を持っているという証拠だと思います。

もし、生きていて幸せな出来事が起こらないと感じているならば、生きていることに幸せを感じてみてください。

ななしさん

横レスです。

一番最初のお返事の方。
勝手にコピー＆ペーストしました。

両足で力強く立っている人の言葉は重いです。

どうもありがとう。
数少ない、折に触れて読み返すものの一つになると思います。

わたしはわたしでがんばります。ぼちぼちと。

byまいたん（言葉が軽くなってしまうなぁ）

ななしさん

経験したことは絶対この先役立つから!

15年ってまだ人生の半分しか生きてないじゃないか

心から大切にしたいと思う人に私は早く出会いたい

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

まだ私が見ていない、暖かい世界が見えたような気がしました。
ネットの中ですが
暖かい人は、いるのだと思えました。
もう少し、希望をもって頑張ります。
自分のように、家庭崩壊やいじめとかの経験をした人の支えになってあげたいと思いました。

みなさん、ありがとうございました。

小瓶主。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近辛いことが多すぎて、嫌な人はみんな消えればいいと思ってた。でも本当にに消えればいいのは私で、私が消えれば全部解決するんじゃないかと気づいた鮫月と私の小瓶❣（※鮫月以外は入室厳禁！！）母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。学歴コンプがつらいどうしたたらいいんですかコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける旦那ムカつく。体調悪くて寝てたのに、晩ご飯食べていいかわざわざ起こしてまで聞く？半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ言いたくなかった結婚できないから死にたい。早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいたそういえば中学生の頃は悩んだりしてなかったな…たまにあの頃は良かったなぁって思い出すこともありますつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか