なんで死ねない？
親のせいでもあり、友達のせいでもあり、自分のせい。
夜逃げはする勇気ないし
多分すぐ親に見つかるし。
GPSあるし親が追ってくるかもね
友達はそこら辺にいっぱいいんだけどさ……。
解離がひどい。
人格の方じゃなくて、敏感と解離の方。
敏感でもあるし、解離してもいる。
本当に気持ち悪いし、生きてる感覚があんまりない。
ODしてもいいけど、もう大して強い薬も持ってないし。
死にたい。死にたい。
もうとっとと消えたい。
とりあえず、知り合いが誰もいない都道府県にでも家出しに行きたいとこ。
繁華街でもいいけど……。
なにしたらいいんだ。
なにしたら家出できるんだ。
レグカ……最近着てる部屋着が丈短すぎて傷見えちゃうネ
補導だけは勘弁して欲しい……
親が嫌いで家を出るんじゃない。
親からなにかされてるからじゃない。
とりあえず、ここから姿を消したいだけなんだ。
死ぬ勇気がないので、消えます。
姿を消します。
なんて
すぐ出来ればいいのにね。
お金もなければ勇気もないんだ
救って欲しい。
でも救われたこと……？
自分がなにか、
最後は行動を起こさなければならない。
そんな勇気もない。
誰かに相談してもどうせ誰かにバラされてさ。
辛い思いが倍になるなら抑えてた方が楽だよな、馬鹿だったなあの時は。
救う、助かる、生きる。
綺麗に見える言葉って、汚いよりも醜い。
解離してる自分から見たら、ただの言葉にしか見えない。
笑う、楽しむ、生きる。
意味ないよ、意味ない。
黙ってた方がいいだろうな。
ポジティブだろうがネガティブだろうが関係ないさ。
ただの言葉にしか聞こえないんだよ？
表情筋は動くよ、口も動くよ。
頭だけ、動かない。
本当は楽しいとは思ってない。
嬉しいとも思ってない。
面白くない。
怖くもない。
悲しくもない。
虚しさは感じる。
どうして私だけこんなに空っぽなんだろう。
みんな、楽しそう
みんな笑ってる。
みんな騒いでる。
でも。敏感さ故に私笑われてる？
被害妄想。
気持ち悪い、自分でも気持ち悪いと感じる。
吐きそう。
頭が締め付けられてる。
体が重い。
動きたくない。
そう言ってても、多分悲しいとかなんとかって思いはしてるんだろうなと思う。
それをわざわざ言わないだけで……
多分ね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
