何が正しくて何が悪いんだろう。前より自分の性格が悪くなった気がする

前より自分の性格が悪くなった気がする

冷たくなった気がする
優しくなくなってしまった気がする
ただの自己中になってしまった気がして

自分を模索して
自信が欲しかったのに
生きていてもいいんだと思えるようにって
頑張って来たはずなのに

なんでこんな醜い自分になってしまったんだろう

誰のことも信用してない気がして

結局他人は他人で
友情とか全部本当は無いんじゃないかって
ただ利用価値があるから一緒にいるだけなんじゃないか

僕も皆もきっとそうだろう

無償の愛が存在しないなら
無償の友情も存在しないだろ？

なんてね、思ったんだ

忙しい中、誰かと無理して付き合うことに
誰かに気を使うことに
相手の感情に振り回されることに

ほとほと疲れてしまった

なんで自分はこの人と話してるのか
仲良くしてるのか分からなくなって

友達が疲れるだけの存在に変わってしまった

周りは変わってないはずなのに
自分の受け取り方がきっといつからか変わってしまったんだろう

いつだって余裕がない

体調だってずっと悪くて
タスクをこなすことだけで精一杯で
人と仲良くすること、話すこと
それをする余裕がなくなっていった

ギリギリの中それでも頑張っていたつもりだった

でも、僕は多分甘えたんだ
本当に友情ってやつがあると信じて
自分の意思を貫いた

どうか体調が悪い時はあまり話しかけないでくれと
頭が痛くて騒いでられないんだと
気落ちしてメンタルが良くないから
みんなのことを気遣う余裕が無いんだ
だからみんな僕のことをもう少し気遣ってくれと
お願いだから僕自身を認めて一緒に静かにいて欲しいと

でも何度説明しても
わかってもらえなかったし
僕自身の伝え方も良くなかった

上手く伝える方法なんて知らないし
親に甘えられなかった人間は
人を頼る方法も分からなかった

周りからしたらきっと
いきなり態度が変わって
自分勝手な行動をしてるように見えたのだろう

何となく心の距離が離れていくのがわかった
僕だって無理して付き合って
いつしか普通の笑いが愛想笑いに変わっていった
楽しかった関係が苦痛でしかなくなってしまって
友達ってなんだっけと
振り返ったところには何も無かった

ただただ疲れた
わかって欲しかった
受け入れて欲しかっただけなのに
いつしか僕は傲慢だったのかもしれない
みんなにそこまでして貰える関係であると
思い込んでいたのかも知れない

本当のことは分からないけれど
無理して付き合うくらいなら
それでまたストレスが溜まるだけならと
関係を切り捨ててしまった自分は
悪かったのか
間違ってたのか
未だに本当は答えがでない

多数でいる苦痛より
1人が楽な方を選んだだけ

でも、そうすると周りに人が居なくなって
寂しさが募る
僕の存在って要らないんだろうなっていう
なんで生きてるんだろうっていう
どうしようもない疑問が湧いて
じゃあもう死んでもいいかと

逆戻りしたような
昔と結局変わらなくて
頑張ってきた分だけ落ちこぼれた気がした

僕ってなんなんだろう
こんな人間でごめんなさい
何が正しくて何が悪いのか分からないんだ
友達だった人
今でも友達でいてくれてる人
ごめんなさい
こんな僕だから嫌な思いを沢山させてしまった
もうどうしたらいいかはわからないから

どうか君たちだけは楽しく過ごして
周りを大切にしてほしい

もう僕は戻るには遅すぎたから。