性格最低だとわかっているのに、その人を好きでいることがやめられない。新しい恋をする勇気をください

その人に惚れたのは小1の頃で、泣いていた私に声をかけてくれた優しさに惹かれたからだった。
小2までは割と仲がいい方だったと思う。ただだんだんと関わりがなくなっていって、高学年になった頃には喋ることはなくなった。それでも彼のことが好きだった。

小5の冬、私は授業中に救急搬送された。原因は好きな人である彼で、私はかなりの傷を負い、後遺症まで残ることになる。

加害者と被害者、という関係になってしまい、形式的に彼から謝罪をされた。あの時のすごく不貞腐れた顔といったら。誠意なんて全然こもってなくて、ああ私ってこんな人のことが好きなんだと思った。
それでもその時点ではまだ、好きな気持ちの方が大きかった。恋って不思議だ。

小学校を卒業してすぐ、私はどうしてもこの気持ちにケリをつけたくて、友達づてに彼の連絡先を手に入れた。告白するつもりだった。付き合うとかは望んでなくて、ただ「私はあなたのことを6年間好きだったんだよ」と伝えたいだけだった。
けれど、私が一発目に送ったただの挨拶のメッセージに返ってきたのは「もう俺に関わらないで」と言う拒絶だった。

それを受け取ったとき、私はあんぐり口を開けてしまった。告白の展開にすらならず。まずお前がそれを言える立場か？と思ったし、でもやっぱり悲しかった。あの事が無ければ告白くらいは出来たかもしれないのに。
その後、メラメラ怒りが湧いてきて、私はなんて最低な人に恋をしていたんだろうと唇を噛む。

それでもどうしてか、まだうっすら好きな気持ちが残っていた。なぜなのか。恋は理性で操作することが出来ない。

中学に上がると同時、私は頭の中では彼のことをきっぱり諦めて、なんにも悪くない私のことをあんなふうに扱うヤツのことなんて忘れてやろうと思った。
それから、少なからず自分自身への怒りもあった。私ってなんて見る目がないんだろう、といった具合に。

私は、人を好きになることに怖さを覚えてしまった。傷つけられること、実る云々以前に気持ちすら伝えられないこと、そんな意味のない時間にまた何年もかけてしまうんじゃないか、という恐怖。
私は女の子に関しては、結構見る目、というか波長が似ている子を見つけるのが上手かったのだけど、男性に関してはてんでダメだった。恋愛を抜きにしても、私はたった一つの相手の行動で「いい人だ」「やっぱり悪い人かも」「……いや、いい人かも？」と振り回されてしまう性質だった。

するとどうなるか。もう人を好きになることで傷つきたくないので、人を好きにならないように自制する。ただ、想い人がいないと簡単に目の前の人に惹かれてしまうので、あろうことか、私は心に「最低最悪な彼」を置いたのだ。

恋の淵までたどり着くと、私は必死に「彼のことが好き」と自分に暗示をかけて、目の前の人を好きにならないようにする。
そういうことを何度か繰り返していたら、錯覚を起こして、本当に彼のことが好きなのだと思い始めてきた。大変だ。

中学はそうやって好きな人のひとりも作らずに卒業したわけだけれど、私は高校に入ってそうそうに、人生で3番以内には入るくらいの衝撃を受けることになる。

なんと、高校に彼がいたのだ。
学区域が違う彼とは中学校は別々だった。最寄り駅は一緒だったけど。高校は最寄り駅から近いは近いけど、私立だったし、私の知り合いもほぼいない学校だったから尚更驚いた。不快な気持ちが胸に広まる一方、「やっぱり運命なのかもしれない」とときめく自分もいた。ここまで彼に昏倒していると私は自分がわからなくなってくる。この時点で私が彼を好きになってから10年経っていた。歪な点はあれど、重すぎるだろ、と思う。そのうち後半は一言も話していないし、顔を見たかも怪しいのだから。

色々あって、私は高校を3ヶ月で転校した。
転がり込んだ通信制で、今度こそ私はもう二度と彼と会わないのだろうと考える。
通信制はやっぱり個性的な人が多くて、私は肩身が狭く、恋愛どころか友達の1人も作らないで卒業する。

そして、私はこの春から大学生になった。
考えてみれば、私がこの12年間で好きだったのは彼しかいない。一途というか、狂っているというか……。

いまだに人を好きになることが怖い。失恋なんてしてなんぼ、と頭の冷静な部分では思っているのだけど、やっぱり怖気付いてしまう。盾のように彼のことを頭に置いている。

大事なパートナーが欲しくないわけではない、むしろ欲しい。でもこんなんじゃ前途多難すぎる。小1ぶりに好きな人を作ることが私にできるのか。こんなに見る目がない。見る目がないのはまだ良いけど、最低な人だと分かった上でも好いてしまう。こんなんで恋愛を始めたら絶対ヒモ男とか浮気野郎を捕まえちゃうと思う。

彼を好きになって12年。彼のことを考えてときめくことは無くなった。今はむしろ、対抗心というか、彼はスポーツマンなので、ちょっとした記事になったりすることがあるたびに「この最悪な性格が世間にバレて叩かれろ」とか思ったりする。性格は私も悪い。

まあそんなこんなで、もう彼に対するあらゆる思いは薄れてきた、はずだった。

この文章を書いているのはとある4月の未明。変わった日付を見て私が最初に思ったことと言えば、「ああ、明日は彼の誕生日だなあ」だ。

……怖いよね？私も怖い。

ひとたび恋をすれば10年単位で引きづり、相手の本性が見えても盲目的に愛してしまう、こんな私がまともな恋愛をするにはどうすれば良いか、だれか教えてほしい。