私が私で私でなくて、私だけで私だけじゃなくて、ぐちゃぐちゃ。
すれ違ったり透き通ったり潰されたり汚く混じり合ったり、すり替わったりいなくなったり
強固になって淡くなって息も絶え絶えになって殺されて
生き返って侵されて侵して頭が痛くなって胃がキリキリとして死んだ
と思ったらまだここに存在している。
私はまともなので、まともだ。
まだ生きている。
「まだ生きている」ことの連続。
学習はできない。
毎回、まだ生きてるんだねと思う。
生きていると感じた・生きてることが許されたその実感を毎回私はリセットしていて毎回その新鮮な恐怖とともにバッドトリップ。
それでも耐え性のない私だからそこで目を瞑ったままにしてしまう私だからまだ生きていて
生き延びてしまって
あるいはまともな成長もできないままでああ、早く死んでいればよかったのになあ。
気持ち悪さや恐怖や不安を感じること、この感覚には大した意味はなく、それはただのバグで、バグ。
バグっている頭の中。
知覚できないバグがあることを私はまた知覚して、させられて、それでもまだたくさんあるのであろうそれが私の人生を妨げている。
バグを見つけたときのしりたくもないものしりたくもないものを知ったとでもいうあの感覚が気持ち悪くて好きで、だからわざわざこんなことを続けている。
こんなことってどんなこと？ 知る由もなくて、知らなくていい。
あたしは、あたしはでもそれを憎悪していて、だけどやっぱり好きでもある。
いや別のものを同じものと混同しているからそんなふうに矛盾した感覚に陥るのかもしれない。あたしのごっこ遊びの先に本当に知りたくないものがあるのだとしたら、あたしはそれを。
シャドウに会いたい
私はそれを愛しているから。
だけどいまだ統合されていない。
抑圧されたそれに会いたくて仕方ない、だけどあなたがいることを私はぜんぜん認められはしない。
あなたを神格化している。
あなたの性質を無視している。
あなたを都合のいい何かと勘違いしている。
あなたはどこまで行っても私の分身で、どこまでも傷ましくて、滑稽で、醜いあなた。
あなたのその姿を、私は見たかったのだろうか。あなたが。
あなたが、私を導いてくれると思っていたのに！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
