私って結局人に言いくるめられてしまう側の人間だからなんかもう嫌だな、人生

私って結局人に言いくるめられてしまう側の人間だからなんかもう嫌だな、人生。

それがいやだから私はいろんなことから逃げ続けてるのかもしれない。
人に言いくるめられることからの必死な逃走、言葉がうまくないから私はいろんなことから逃げる。人から。ものから。ことから。

逃げるしかないのか。
いつまで？どこまで？
それとも、言いくるめられたままでいいのかもしれない？

私が私でいることがずっと難しい。
手放したくないのにすぐに手放す。
そうやって自己嫌悪に陥る。
私は私が嫌いだ。だって私が一番嫌なことを私がしてしまうから。

私が分からない。

私が欲しいものが私は嫌いだし、私が欲しくないものが私は好きだ。

どこに行けば私の居場所があるんだろう。どこに行けば私が私で居場所を決定できるんだろう。私はどこに行けばいいんだ。私はどこならいてもいいんだ。私はどこに行くと決定することをいつ許せると感じるようになるんだ。

もう私に付きまとうな！
たとえば一方的に理由も話さないで別れたいと言ったなんの非もない彼氏にそう残酷なことを言いたくなるのは、一度会って話そうよとこちらを気遣うように言ってくる彼に恐怖を感じるのは、会ってしまえば私はきっといい風に説得されてしまうことを知っているからだ。

肝心なことを何も言葉にできない私が一番悪いのに。

そういうことばかりだ。
そういう束縛から逃れたくて、だから私はいろんなことから逃げるんだ。私が私として争う術を一つも知らないから。

もう嫌だなあ笑
なんでこんなに救えないんだろう。

このままいろんなことから逃げ続けたとこで、いつかなんらかのツケが回ってくるとしか思えないし
だけど、この癖に抗うこともそれこそ無意識に回避してしまうレベルで無理だ……。

私もう、何もかも嫌だな。
生きるのめんどくさい。
好きなこともよく分からないし。
この手に掴むべきものが何にも見つからない。

なんにも気力が湧かないよ。
この前スマホの電源を切ってたら、私、部屋で呆然とすることしかできなくて、ああ、これが自分の今の限界なのかって思った。まあ一過性の、ただの体調の問題かもしれないけど。

嫌いだからやめてよ。
私もう全部嫌なんだ。
何も好きじゃない。
無理に私をどこかに連れて行かないで。
私はここから一歩も動きたくない。
そのためにここから逃げてる。
うん、甚だおかしな話だね。

肯定されたいし否定されたい。
わたし、何を言ってんだろう。
誰か今の私を思い切り否定して欲しい。そういう形で私を肯定して欲しい。
意味わかんないね笑
結局それって私が嫌悪している私がやり続けていることとおんなじじゃん。

何言ってんだろ、ほんとに。

世界全員、悪いやつだったら簡単に拒絶できるのに。結局みんないい人だから、いつも、私が死ぬしかないんだ。