私って結局人に言いくるめられてしまう側の人間だからなんかもう嫌だな、人生。
それがいやだから私はいろんなことから逃げ続けてるのかもしれない。
人に言いくるめられることからの必死な逃走、言葉がうまくないから私はいろんなことから逃げる。人から。ものから。ことから。
逃げるしかないのか。
いつまで？どこまで？
それとも、言いくるめられたままでいいのかもしれない？
私が私でいることがずっと難しい。
手放したくないのにすぐに手放す。
そうやって自己嫌悪に陥る。
私は私が嫌いだ。だって私が一番嫌なことを私がしてしまうから。
私が分からない。
私が欲しいものが私は嫌いだし、私が欲しくないものが私は好きだ。
どこに行けば私の居場所があるんだろう。どこに行けば私が私で居場所を決定できるんだろう。私はどこに行けばいいんだ。私はどこならいてもいいんだ。私はどこに行くと決定することをいつ許せると感じるようになるんだ。
もう私に付きまとうな！
たとえば一方的に理由も話さないで別れたいと言ったなんの非もない彼氏にそう残酷なことを言いたくなるのは、一度会って話そうよとこちらを気遣うように言ってくる彼に恐怖を感じるのは、会ってしまえば私はきっといい風に説得されてしまうことを知っているからだ。
肝心なことを何も言葉にできない私が一番悪いのに。
そういうことばかりだ。
そういう束縛から逃れたくて、だから私はいろんなことから逃げるんだ。私が私として争う術を一つも知らないから。
もう嫌だなあ笑
なんでこんなに救えないんだろう。
このままいろんなことから逃げ続けたとこで、いつかなんらかのツケが回ってくるとしか思えないし
だけど、この癖に抗うこともそれこそ無意識に回避してしまうレベルで無理だ……。
私もう、何もかも嫌だな。
生きるのめんどくさい。
好きなこともよく分からないし。
この手に掴むべきものが何にも見つからない。
なんにも気力が湧かないよ。
この前スマホの電源を切ってたら、私、部屋で呆然とすることしかできなくて、ああ、これが自分の今の限界なのかって思った。まあ一過性の、ただの体調の問題かもしれないけど。
嫌いだからやめてよ。
私もう全部嫌なんだ。
何も好きじゃない。
無理に私をどこかに連れて行かないで。
私はここから一歩も動きたくない。
そのためにここから逃げてる。
うん、甚だおかしな話だね。
肯定されたいし否定されたい。
わたし、何を言ってんだろう。
誰か今の私を思い切り否定して欲しい。そういう形で私を肯定して欲しい。
意味わかんないね笑
結局それって私が嫌悪している私がやり続けていることとおんなじじゃん。
何言ってんだろ、ほんとに。
世界全員、悪いやつだったら簡単に拒絶できるのに。結局みんないい人だから、いつも、私が死ぬしかないんだ。
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ななしさん
こんにちは😊
逃げちゃう自分
ちゃんと守るべきところで守れない自分
私のなかにもいますー！笑🙄
やんなっちゃう
うまく言えないけど
（なんかね、私は、パニック？みたいになって固まる現象が起きます！笑）
逃げることってだめなことだって言われてきたし、向き合えないのはだめなことだって教わってきたし、そう思いがちだけど
私は、逃げて逃げて逃げて、逃げた先で
自分を見つけました
逃げるは恥だが役に立つって、ほんとだなーってちょっと思ってます。笑
私たちは人間だから万能ではないし
立ち回りを間違えることもある
どうしても間違えながら、
ヒントを集めていくしかない
痛いですけど
痛みを知って、はじめてわかる言葉があります
痛みを知って、はじめて言える言葉があります
知らないに越したことない痛みだけど
経験しないと分からないことはあります
その痛みをどう扱うか、自分で選べるようになりたいです（それを選ばざるを得なくてどうにもならないときも、やっぱりありますが）
恋愛において
傷つく傷つける「いたみ」は
悪いことばかりじゃないと思うから、いったん別れるのもありじゃないかな？って思っちゃう🤔
湖さんが悩んでるのは
会えば、本心じゃない合意をしてしまう
それをわかってて会うのは、
自分にも相手にも、「誠実じゃない」
かんじがする
会って説得されて、
本当は違うのに「わかった」って言って、
あとで自己嫌悪、そうなるのがわかってるから
（あくまでも実際は会ってみないと分からないことだけど）
ってコト？なのでしょうかね。。
「彼氏さんの言うことが正しいかどうか」と
「湖さんが嫌かどうか」は別物だから、
いやだから無理です、っていうのは聞こえは悪い？傷付けるかもだし色々言われるかもだけど、私はべつにいいんじゃないかなって思うよ。
時間をかけないと咀嚼できないことってあるし
時間をかけても咀嚼できないこともある
湖さんが、湖さんを尊重しようとしてる
距離を置くことは
自分を守るための戦術のひとつで
余裕を確保するための知恵のひとつだと思う
バッサリお断りするのって
相手に変に期待させないし
それはそれで
いいんじゃないかなーって思う💮
まあ、理想は円満にはなれられたらいいのかもだけどさー
私達は感情のある人間
はじめから
理想通りにいくことってそんなにない
傷付けたくなくても、振り回しちゃうことはあるし、いきなり理想の振る舞いができることなんかありえない
しょうがない。
人間だから。
相手が正しくても
どんなにいい人でも
湖さんが嫌なら、
双方の合意がないと成立しない恋愛は
成り立たないし
ちょっとしんどくて距離を置くって
普通だと思う
相手を尊重することは
自分を犠牲にしていいこととは繋がりませんからね？！
違いますからね？！
そうせざるを得ない時もありますが
それは「自ら望んで」そうする、と
決めたときであってほしいです、、
湖さんは今
限界なんでしょう？
いい人だから拒絶できなくて
自分を殺すしかなくなるくらい
自分で交渉したり話し合ったりできる
心理状態じゃないはずです
それがわかってて、っていうのは
私も反対です
自分を守ることをうしろめたく思う必要はないと思います😑
だから、相手がたとえいい人でも
湖さんがむりなときはむりって言ってほしいです（じゃないと、平気ってことにされちゃいますよーーーう！泣）
もし、そのいい人とのご縁が本当にあれば（っていうと結婚みたいで変な感じがするけど）
お別れしたとしても
また人生が重なることもあるかもしれません
ないかもだけど。
人生は何があるかわかりません
なんだか
お姉さんのように見えるかも？と抵抗があるかもしれませんけど、必要なときには、弱さをアピールして、助けて！って声を上げられることも必要だし。
狡くなってもいいと思います。
切り札として。
じゃないと、外側からだと
わからないから！！！
平気ってことにされちゃうから！！
平気ってことになっちゃうから！！
大丈夫じゃないのに大丈夫になっちゃうから。
うーん。でも、
そうはいっても
色々考えちゃうんだろうなあ、、
むずかしいね😵💫
またみにくるねー
ばいばい！
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