本当は人を責めたいわけじゃない。私はただ人に、私の気持ちを

お前のせいで私はなんのやる気も無くなった。勉強が（脳の働きとして明らかに）できなくなったのも生きる気力がなくなったのも、こんなふうに今自分の感じる些細な感情への恐怖とか対人恐怖とかも、おまえのせいだ。

なんて非常に子供っぽい思考。
こんなんでもあと一年弱で酒もタバコも摂れるようになるらしい、今でさえよわよわなおつむがさらに縮んじゃうね？笑
あもうすでに縮んでるんでした、心因性のブレインフォグ的なアレとその逃避先のインターネットで。知らんけど。
まあなんでもいいでしょう、どうせ私なんてみんなが存在しないと言う苦しみでクネクネしてるようなあたまおかしい人間なんだし。

てかお前って誰だ。
母か。
姉か。
なんにせよ、何度だって言うが、非常に子供っぽい思考回路だ。
身内に全ての責任を転嫁しようとする姿勢、ああなんて悍ましい。

それはそうとして殴りたいよ。
私がこんな風になっま原因とやらがあるのなら、その責を私が任意の人間に全部ぶん投げて、殴りたい。

「もっと見て欲しい」
「なんか言って欲しい」
といつも私は言葉にして言ったのに
「なんかそんなのキモくない？笑」
と茶化してまったく取り合ってくれなかった母親のこと今も許せない。
そのことで私が責めたらいつも結局被害者ヅラして
「ごめんね……そうだねお母さんが悪いのかもね……でもそういうの私には無理だから」
って、改善はしないんだ。
結局ずっと私の方が間違ってるって思ってるんじゃん。
ねえ、じゃあこんなふうに感じる私が間違ってるってことでしょ？
私って人に何も求めちゃいけないんでしょ？ そういうのキモいんでしょ？
じゃ、私なんか死ねばいいんだ？笑

母だけじゃなくて姉も
私が繋がりを求めるような発言をした後に
「そういうの嫌いなんだよね、この前誰々に言われたけど本当オエって思った」
って言ってきたり、
「お前なんかに友達いるの？」
て侮辱的に言われたから幼いなりに
「作れるもん！」
と言ったら
「友達を作るって何⁈友達ってそういうのじゃないよね⁈そういうの本当に許せない、お前って最低だね！」
って謎にキレてきたり、いまだによくわからんし一緒にいると疲れる。
（まあ姉も子供だったんだからっていうのはわかるけど、6歳も歳離れてる小学校低学年の妹にそんなヒスかませるってある意味才能だよね、それかよっぽど当時は私のことが嫌いだったか）

だけど今になって姉のことを避けると「可哀想な精神の病（強迫性障害）を抱えたお姉ちゃん」のケアを最低限でも私にもさせたいのか家族の形というものをすこしでも大事にしたいのか、母親や姉に遠回しに圧かけられたり罪悪感抱かされたりするし。

私の感じ方を、価値観を、散々否定して大人でも半数くらいは意識すらしないような神経質な道徳観を「どうしてそんなこともできないの⁈」となすりつけて、それを誰も庇わない

散々私のこと傷つけといて、そのこともろくに認めもしないで今更仲良くとか助け合いとかどうかしてるよな。
しかも、私のやり方に合った仲良しをしてくれるわけでも私のことを助けてくれるわけでもない、全部全部あいつらのためにわたしが折れていることだ、あいつらが私の芯の考えのためになにか折れてくれたことなんてあったのかな。

人と真っ当に向き合えない両親に合わせて対処法としても人としても間違ってるって思いながら強迫障害を持つ姉の巻き込みにも大人しく耐えてきたしヒステリックな姉にも従順になるべく刺激しないようにいい妹であれるようにと努力してきたし、詳細は省くけど姉の不潔恐怖のせいで私が貰えるはずだった一人部屋も我慢したし（半年くらい前からもらえるって言ってたのに1ヶ月前になって姉の不潔恐怖が悪化して周囲に人を寄せ付けることを拒んだのを受けて母親が「だからお前は我慢してね」と急に言ってきた）。

これだけしてお前らが私に返したものってなんなんだ。衣食住か。金か。それで十分か。そうだよね、ごめんなさい、と、素直に納得できるいい子だったらよかったのにね。すこしでも私に関心を還元してくれたならこんなことにならなかったのかもしれないのに、と、ああ、恨み節が止まらない。
勉強を頑張って有名国立大に入りたかったのだって創作で賞を得られるほど熱を入れたのだって誰にも関心を持たれない私という人間が嫌いで頑張ってきたからだ。まあそれもストレスで頭が働かなくなっちゃって全部無駄になったけど。

もう一回言うけどさ、散々私のこと傷つけといて、そのこともろくに認めもしないで今更仲良くとか助け合いとかどうかしてるよな。

母親はそもそも子供に頼ってないでお前が姉をどうにかしろよって感じだし
姉に関しては自分がかつて邪険にしてたガキが自分をイラつかせないような大人になったら都合よく仲良くなろうと拒絶されることも想像せずに擦り寄ってくるその精神構造がひたすら理解できなくて若干怖いとすら思う。
気持ち悪い。オエっ。

私に抱かせた心理的苦痛をお前らに味合わせてあげられたらいいのにと思う。
でもいざ彼女たちと会ってしまえばそんな気持ちも吹っ飛んでしまって、むしろそんな暴力的な考えを抱いた私を恥じるのだろう。
そして、彼女たちと別れた後に原因不明のだるさに苛まれて寝たきりインターネットに浸かりきりみたいになるんだろうな。

正月、母のところへ帰省していたのだけれど、こちらに帰ってから年末はできていた生活の基本的なことが壊滅的にできなくなっていた。

元から荒れ気味の部屋がもっと荒れて寝たきりインターネットに浸かりきり、住んでいる学生会館の共用洗濯機に一昨日なんとか放り込んだ洗濯物を今日の今に至るまで取りに行けていない、去年はしていた自炊が全くできなくなって、もう10日以上（バイトや特別な外出がない限り）食パンや備蓄品のカップ麺を都度使い捨ての割り箸やお皿で食べてそれが終わったらまた布団に篭る生活を続けている。何もする気が起きないし、なぜか異常に疲れている。

人のせいにするには情けなさすぎるくらいの生活だけど、それでも私は「お前のせいだ」という思考を捨てられないのだ。

別になにか喧嘩したりしたわけじゃない。
普通に仲良く年末年始を過ごしたと思う。
だけど、体から変な緊張が抜けないままでいる。

まあそれが帰省と関係あるのかは知らない。
かなり認めたくないけど、ただホームシックになっているだけという可能性も考えないとフェアじゃないだろう。あるいは、バイトで言語化できないレベルで苦しいことがあったのかも。
でも最初に彼女らを責める言葉を出したがるあたり、私としてはめっちゃ彼女らを責めたいんだと思う。
それにバイトでの苦しみがあったとして、その苦しみだって元を辿ればお前のせいだと言いたいんだろう。それは私が人との関わりでずっと抱えてる苦しみ、対人恐怖だから。

とにかく、苦しい。
で、ここまで言って、つまるところ私は何が言いたいのか。
「アイツらのせいで私は目標を目指すどころか普通の生活すらままならなくなった」
そう言いたい。

おかしいでしょ？
自分でもわかってる。
だけど、だけど、だけど。

本当は人を責めたいわけじゃない。
私はただ人に、私の気持ちを