弟のことが嫌いすぎて、縁切りたい

そのうち私が手にかけてしまうのではと思うほど嫌いで、どうしても吐き出す場所が欲しいのでここで吐き出させてください。


弟のことが本当に本当に本当に嫌いです。
小さな頃から嫌いです。

考え方も無理、配慮なさすぎるところも無理、同じ血が流れてると思いたくもないくらいに嫌いです。

奴は昔から空気読めなくて、自己中、シンプルに気配りとか気遣い出来ないタイプです、本っっっ当に合わん。

家族が寝てようが深夜に足音立ててリビングにやってきて、冷蔵庫を乱暴に開け閉めして、その物音で起きてきた母親に「腹減った、なんか夜食ないの？」とか平気でほざくゴミです。
万が一結婚できたら絶対モラハラ旦那になると思う、コイツは。
 
いちいちすべての動作がうるさく、深夜2時だろうが、ドアは音を鳴らさずに開閉できないのか（てか配慮しようとも思ってない）、ガチャ！！バン！！とやかましく開閉し、

奴がトイレに行けば、イヤホンせず爆音で動画を垂れ流し、トイレにこもり、出ていったあとは高確率でトイレットペーパーが15cmほど残されています。

本当に理解できない、深夜なんだから静かにしようと思わないのか？ドアの開閉音だけで不快になる。

イヤホンあるんだから使えよ。
別の部屋にいる私にもはっきり聞こえてくるくらい、マジでうるさい。
聴力、健康診断は引っかかってないらしいから、十分普通の音量で聞こえると思うんですけどね。

で、トイペ15cmだけ残すって何？気付くだろ普通。
どうせ面倒くさがりの奴のことだから、新しいの出すのもゴミ捨てるのもだるいからむしろ残してんだろうな、と。気色悪い性格だなぁほんと。

ちなみに実家はマンションなので余計に気を遣えよと思います。無神経すぎる本当に。

深夜は周りの部屋にも響くしうるさいから静かに閉めろ、行動しろって昔から何度言っても、適当な返事をし、部屋に戻り「また姉がヒスってるわーほんましんどい」とか通話で愚痴ってます。最近はどうせ聞かないし、会話したくもないのでもう言わないですけど。

息の根止まればいいのに…。

全人類に嫌われればいいのに、それで懲りればいいのに、外では猫かぶれることと、ゲーム繋がりで友達が一応いるから、自分は普通の人間だと思ってそうなあたりがまたうざいです。頼むから消えてくれ。


出不精だし、家にいるときはずっと部屋にこもってるし、ご飯も親が自室に運んでいくので（食べ終わったら放置、で食器を片しもしない、親が回収してくる）、

しかも健康診断は肥満で引っかかるデブで、夜ご飯にラーメン、唐揚げ弁当、麻婆豆腐丼など、1食に私の1日分以上のご飯を平らげ、夜中になると夜食ないのと部屋から出てきます。

奴の部屋が開くと色んな食べ物の匂いがこもってて、胸焼けしそうになります。あとシンプルに奴が不潔なので臭いのもあります。最悪の組み合わせです。

たまにしか顔見ないけど、そのたまに遭遇した瞬間すらため息出るし、あ～今日は不運だったなって。部屋の中でゴキブリ見かけたくらいの気持ちになる。

あまりにも嫌いなので、両親の前でもボロクソに言っていますが、両親は諦めてるのか（？）、20半ばも過ぎた奴の世話を焼いていて、なんだかその背中を見ると悲しくなります。

デブの無神経クソ飯食らいのくせに…。


我が家では奴が仕事から一番早く帰ってくるんですけど、たまに私も早く帰れる日があって、そういうとき大半は奴のちょっとあとくらいに帰宅するんですよね。

奴、シャワー浴びてやがるんですよ、
お風呂掃除してまで入るのは面倒くさいから、さっさと自分はシャワー浴びて、お風呂は汚いまま、奴の飛ばした泡が壁のあちこちについたまま放置。

で、たまーに私が奴より先に帰宅して、お風呂掃除して溜めてるタイミングに奴が帰ってくると、狙ってたのかと思うくらい、溜め終わった瞬間お風呂行きやがる。

体の洗い方甘いのかそもそも洗わずに先に湯船に浸かってるのか、やつが出てきたあとの湯船、ゴミ（ホコリ？）まみれ。

何なのほんと。まじで頭おかしい。殺意しかない。


家出れば奴と会うこともなく解決なんだけども、私が家から出ていったら、両親はほとんど会話もない、こんなゴミクズの世話を焼き続けるだけの立場になるんだろうなと思うと、あまりにもやりきれなくて。

言わないだけで、両親はあんたもいい年していつまで家にいるのと思ってるかもしれないんですけど。

あと何年一緒にいられるかわからない両親を、死ぬまで弟の世話を焼かすだけなんてそんな目に合わせたくなくて、
せめて話し相手に、たまにこぼす奴の愚痴くらいなら聞くし同意しまくるから、両親が亡くなるまでは家から離れたくないなと思ってしまい…、

出たくない…というか、私だけ抜け出すのが、両親をこの空間において行きたくないから、どうしてもとどまってしまうんですよね…。


何より、両親が亡くなったあとのことを考えると今から憂鬱です。

両親の死後、あの何もできないクソ無神経男が葬式の手配などするわけがなく、絶対私が葬式の手配とか全てこなして…、って想像つくし、
奴と遺産を分ける羽目になり、あれこれやり取りしなきゃいけないのかと思うと今からゾッとします。

私が遺産隠して多めにぶん捕ったとかいちゃもんつけてきそうなのもめちゃくちゃ想像つくし。


ちょっと、入力しているうちに気分が沈んできて、泣けてきて、辛くなってきたので一度、ここで終わりにしたいと思います。

とんでもなく長くなっちゃってすみません。もしこれを目にして、読んでくれている方がいらっしゃったら、ありがとうございます。

まだ吐き出したいことたくさんあるので、また気分が落ち着いたときにでも流してみようと思います。