自己肯定感が低い時期を経由して、そこを乗り越えて大人になれたら、相当な強みになるんじゃないかなって。ここ最近すごく思っています。

自己肯定感が低い時期を経由して、
そこを乗り越えて大人になれたら、
相当な強みになるんじゃないかなってここ最近すごく思っています。


自己肯定感がずっと高いままだと、
たぶん自己肯定感が低い人の気持ちが
わからないから、

「なんやねんこいつ」ってなることも
多いと思うんです。

だから「それダメだよ、直しなよ」
で終わっちゃう。



でもそこを自分が経由していると、

「あーわかる、
　それってめっちゃしんどいよね(；；)」

って言えるなって。



カウンセラーさんとかに多い、
底知れないような優しさって

たぶん
「自己肯定感が低い人の気持ちが実感としてわかる」
ことに由来するんだろうな…って。




私もこのまま行けば、
そこにたどり着けるかもしれないなって
思っています。



　ー


今までは
「優しいひと」とか
「大人」のイメージに
自分を押し込めて生きていたなって。

「優しいひと」と「大人」の台本が
目の前にあって、

その台本通りに振る舞って生きていて。

だから今までの私って
私であって私じゃなかったなって
思うんです。




人生で初めて、
「私」を生きています。



今の私の優しさは、
「台本に書いてある優しさ」じゃなくて、

私のほんとの心から出る優しさ。

それがすごく嬉しいんです。




「台本に書いてある通りの優しさ」を
発揮しなくても、

優しいひとでいられるんだなって。


知らなかったな。



もうじゅうぶん、じゅうぶん、

「優しいひと」は頑張ってきました。



もう私を「優しいひと」から解放してあげても

いいと思います(*˘ ˘*)


　ー



いつから、どうやって自己肯定感が落ちたのか、私はものすごくハッキリ覚えていて。

「外に怒るのは悪いことなんじゃないか」
って思って、

怒りを内側に向けたんです。

それが自責の始まりでした。

自分に怒るたびに、
自分を責めるたびに、
自己肯定感が下がっていって。
 

気づいたら、

外見とか成績とか努力とか、
あとは「優しい自分」とか、
「大人な自分」とか、

そういうステータスにすがらなければ
生きられない私になっていました。
 

そういうステータスがない私には
生きる価値がないんだって。

そう思うくらいに自己肯定感が下がっていたので、何か失敗する度に「生きている自分」を疑っていました。
 
私の口ぐせは、「私はごみくず」でした。
本気でそう思っていました。

 
今は、私は生きる価値ありありだと思っているし、失敗しても「あ、次はこうしよう」って思えるようになりました。

自責って良くないです。
心に良くないです。

「生きる価値がない」って思ってしまうと、
「生きること」を前提に考えられなくなります。