あたしが幼くてバカで見てらんないのはわかったからあたしをいじめないでよ

あたしが幼くてバカで見てらんないのはわかったからあたしをいじめないでよ。

動けない。
動かない？
どうでもいい。
動きたくない。

殴りたい。
泣きたい。
誰かに怒りたい。
誰もいない。

悪態をつきたいつけない。
ずっと人に怒ってる。
怒ってるのに怒らない。
それはこの世界に不適切だから。

誰か私を見ろよ。
死ねって言うから。
お前も私に死ねって言い返せよ。
そしたら殴るから。
お前も殴り返せよ。

生きてる実感がない。
現実感の消失。
誰かと怒りの応酬をするときだけ生きられる気がするのに、どこにもそんな人間いないから嫌になる。
それは多分私が普段人に見せるものの中で、いや、人に見せるもの全部嘘で、ずっと押し込めてる怒りだけが本物だからだ。

ほんとは全人類に怒ってるんだよ。
でも怒ってるあたしのことを誰も見ないから、だからあたしは、怒鳴りたくなるし、殴りたくなるし、暴言を吐きたくなるし、そのことに際限がない。

いつになったら終わるんだ。

ずっとこっちは苦しいんだよ。
終われるなら終わりたいんだよ。
なのに、ずっと、どこにもこの怒りが着地できないから、ずっと叫んでも叫んでも叫び足りないみたいな、空虚で、おそろしくて、むなしいんだよ、嫌なんだよ、どこにも着地できないまま落下し続けてるみたいな気持ち悪さが全身巡り巡って、気が、狂いそうなんだよ。

こいつさえなかったら、今頃、あたしは。

人が憎い。
私のことを無かったことにする人が憎い。
明確に無かったことにした友達も、無自覚にでもあたしを踏み躙った友達も、理解する能力のなかった愚物も、最初から踏み躙る気で近づいてきた人間も、全部一緒で、あたしは本当に怒ってて、でもその気持ちをそのままぶつけたことはほとんどない。

困るかあるいはノータイムで距離を置くか、嘲笑する姿を見て、さらに怒りが増幅してくのは目に見えてるから。
ただ、もう関わる元気がない。
偽る元気がない。つかれた。
なんでもないふりして生きていくのってこんなに大変だったんだ。

全部嫌いなんだよ。
全部嫌いなんだよ。
ちゃぶ台に並べられたものを全て両手で床に薙ぎ倒して、そのちゃぶ台もひっくり返して、そこらへんのもの投げ散らかして、食器も食べ物もテーブルもテレビも、全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部、グチャグチャになればいいのに。

この世が嫌いだ、あたしを見ないふりするこの世の全てが嫌いだ。
苦しい。
苦しくなくなりたい。
苦しい。

なんでもない顔ができない。
でもなんでもあるって顔してると、自分がどんどん変になってく。
もう全部嫌だから、もう、もう。
もう疲れた。



もう疲れた
もう元気になった！
を何回繰り返せばいいんだ。
自分の中の軸がどこにもなくて、そんなだから、座標もわかるわけもないままで漂ってる。

元気な私は確かに社会に適応しようとする演技的な私ではあるけど、でもそれも、私を守るための私なんだ。私が私のままでいると、私はどんどん狂っていくから。
狂って苦しくなって、収集がつかなくなってくから。

けどなんでもないふりをし続けていても絶対にボロが出てくる。
私を無視するなって、出てくる。

どうすればいいんだよ。