ごめんなさい。運営者様が確認してくれることに甘えています。どうしても怒りが止まらない

私は駄目です。人の悪口しか出てこないし、あてめでもめちゃくちゃな返事を送ったことも(表示されたかは別として)多々あります。周りのみんな敵にしか見えません。だから周りにとって私だけが悪者なんです。そうであって仕方ないです。自分がいわれてやだったことを人にぶつけようとしました。自分のことは許せません。運営者様が確認してくれることに甘えています。どうしても怒りが止まらない。隣に人が住んでいるのに一人で部屋で何かに向けてかもわからないけど、大声で怒鳴ることが常です。頭がおかしいです。親の言う通りです。はやくいなくなるべきなんです。そう思うのは自分の頭なのに、周りのせいにしてみんな嫌ってます。みんな自分に害をなす妄想が止まらないです。現実と齟齬があることはわかるし、理性があればまだいいけど、怒りにのまれると駄目です。本当にごめんなさい。ごめんなさい。もうやりたくない。自分が責められることが本当に怖くて、でもそれは結局自分本意なだけです。人を傷つけることは自分にとって当たり前で、てもそれをわかってるなら止めないといけないのに傷つけたくなる。本当の気持ちがたくさんあってめちゃくちゃだけど、みんなに本当に幸せになってほしいし、私と同じくらい苦しめ、同じ言葉を受ければいいって思ってしまいます。思うだけならいいのに、あてめで心ないことを匿名でも送りました。本当に救いようがないです。これが匿名でなければ開示請求、Xならそうで法の下で断罪されるべきことです。それだけのことをしました。本当に申し訳ございませんでした。許されないです。わたしだってそれをしてきた親のことが許せないのに、同じことをした私が許されるわけがないんです。ごめんなさい。本当にごめんなさい。傷つけられたくなくて、本当に誰も傷つけたくなくて、私は本当に本当におかしいんです。はやくいなくならないと私が私を許せません。私が苦しんでいることと私が許されることは別です。だから私は罪人で本当にこの世にいてはいけないんです。どんな犯罪者でも、その背景に関わらず犯した罪は法の下で咎められるべきです。私もそうです。たくさん人を傷つけました。本当にごめんなさい。もう二度とやらない誓いたいのに、私は私を信用できない。同じような罪をたくさん犯している。はやく消してください。いや人に頼むの駄目だ。謝るのだって自己満足でしかない。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。私の謝罪は軽い。本当に存在しては駄目なんです。自分本意でしかない。ずっと私は私のことしか考えてない。もうわからない。ごめんなさい。でもいなくなるまでは人の悪口を言わないように頑張ります。自分への悪口を自分で作ってるくせに、人に自分の苦しみを強要するのは間違ってる。ごめんなさい。本当にごめんなさい。