死にたい死にたい病

死にたい死にたい病。

あぁもう死んでしまいたいって、そんな一言で表せるほど私の感情はシンプルじゃないのに。もっと複雑で難解な道を通ってそこに至っているはずなのに。それだけで簡単に示せてしまう、インパクトだけは強い苦しみの最上級、“シニタイ”。

生まれたら絶対に生きなきゃいけないの？私はあんたらを悲しませないために生きれるほどお人好しじゃないよ？勝手に悲しまないでくれるかな、こんな死にたがりのドクズが生まれてくる可能性があるのもちょっとは加味しといてほしかったな。私はあなたたちに親としての一般的な幸福を与えるために存在してるお人形じゃないんだから。

あーシニタイ。シニタイシニタイシニタイ。具体的に言語化するのを放棄して、死にたいって思ってる自分は苦しいんだってそれに浸ってる自分にも腹が立つ。私の命を誰かにあげたい。私がこれから死ぬまでに送るであろうクソみたいな人生全部が明日も生きれますようにと必死に願ってる人の人生を1日延ばすのに凝縮されてもいい。

生まれたら、誰かに育てられて、そこそこ教育されて、働く。これ一般ルートにしたのマジで誰なの？これからはみ出したら異常みたいな雰囲気やめてくれる？そもそも生まれた時点で誰かに育てられないと生きれない依存ゲー始まりとか結構酷なんですけど。

人間が社会的動物なせいでみんなで生きる、一つの生物みたいな感覚強すぎる。流石に群れで生活してる小魚すぎる。“人間”が生きていけるように道徳揃えようとか、一定の教育受けさせようとか、流石に群れルートすぎない？まず最初は個人ルートを選択できないのに後から変えようとしても莫大な金と時間と労力がかかるの流石に群れが有利すぎるし、“人間”単位で考えすぎじゃない？

こんな性格の自分のせいにしたい気持ちもあるし、なんで自分のせいなんだと思ってる自分もいる。全部私の捉え方次第なのは分かってるけど、それさえもどうなんだと思う。こんなんだったら洗脳されて従順に生きてる方がよっぽど“人間“らしくいられたのに。なんでちょっとはみ出しただけでとやかく言われるし、それに耐えれる強靭なメンタルを持っとかないと辛い世界に生まれちゃったの？

首吊りは2回失敗。入水もだめ。社会的動物の世界じゃ個体数が減るのにも寛容じゃないんだから、困ったもんだよ。正常じゃないって言う前にその正常がお前ら社会的に生きれる側の“群れ“の正常ってことに気づけよ。お前らは何を持って正常って言ってんの？

本当はこんな考え方をして辛いのは自分だって分かってるけど、こんなこと、なんで花は花って言うの？みたいな馬鹿げた疑問だってことは分かってるけど、でもそもそもなんでこう思うことが辛い世界に生まれちゃったの？もうとまらない。

人生ってやっぱクソだわ。もう疲れた。

死にたい。