お金のことで過去のことを思い出しても、なんの足しにもならない　だから思い出したり、その頃と比較しないようにしている

過去はお金があった。その頃当たり前に買っていた、普段の食材が買えなくなった。

お金があればあるで嫌な思いも、たくさんした。お金のある人って、そうなるんだろうなって、今の私ならわかる。その時はわからなかった。

お金のことで悩まないけど、人間関係で悩まされた。だって声をかけてくる人が、一緒に食事行こう、どこそこに行こうって、私がお金を半分以上出すことが前提だった。私も後輩に最初は奢っていた。でも、それが当たり前のようにされて、特に私にメリットもない関係で、なんでご飯を奢るんだろうって思うようになった。

後輩の時なら、仕事上の人間関係のためだと思えたけど、彼女は私のところの仕事はやめて別の仕事に就いていた。その後も私が奢ったのが間違いだったらしい。延々と私が奢るものと思われていた。

その後輩はまだ軽いから、例に出せるけど、もっとヘビーなお金関係の人間関係がたくさんあった。私のが収入がいいから、恋人との外食の９割、私が出すことになっていた。嫌になって別れも考えるほど。外食だけじゃない、家で料理の分も全額私が負担。

私が友達にお金を借りるなんて、絶対できないと思う理由だ。恋人ですら、できない。恋人だからこそ、できない。だから、ドラマや、現実で、恋人に借金だとか、ばかにしていると思う。

ばかにしていると思いながら、貸したことがある。当然、返ってこない。
恋人なら借金踏み倒してもいい？
おかしいよね。最初から、恋人にお金借りるのだって、おかしいんだよ。

恋人だから、友達だから、断りづらいのを逆手にとっている人って、私をばかにしていたんだな。今頃それを実感する。
だって今の私はお金がないけど、友達に奢ってもらおうとか、お金借りようなんて思えない。相手と私の関係を大事にしたいから。

以前は、おなかがすくなら、自分の好きなものをデリバリーもしたし、食べに行ったりもした。今の私の食費の何倍もする。

そのお金の感覚が、ふと出てくることがある。些細な積み重ねでも、私の少ない収入には大きい。

車だって。住むところだって。家電の買い替えだって。
いろんな点で、過去の私は悩まなかったところで、ものすごく悩んでいる。

お金があっても、私は、全然幸せじゃなかった。お金の不安はなくても、誰も本当には頼れない、未来が見えない。

今も未来は見えない。それって誰でもなんだと今になってわかる。
誰が未来を言い当てることができる？
永遠の愛を誓って、離婚している人らがどれだけいる？

私はそういう意味で、他人にすがるのをやめたし、すがれないところに逃げた。
人がいなくても生きていける。人が近くにいるのに、何も頼れないより、ずっと気持ちがラク。
お金の代わりの自由。
学生さんたちが願うのは、似たものかもしれない。

誰かに頼る生活は、本当は不自由がつきまとう。私みたいに、言いたいことを我慢する人ばかりじゃない。前述の彼は親にも借金して、毎月親からお金の返済の連絡があった。私もお金を返して、って言えばよかった。

遠い過去だし、借用書もなくて、返済をいまさら言えない。勉強代だと思うしかない。

お金がない今、誰もそんなことをしないし、言わない。その分、気がラクだけど、自分ひとり生活するのも大変。
本当に大変なら、お金があれば出すかもしれないけど、後輩も、その彼も、人並みの収入をし、少し高い食事や飲みのお金を私に出させていた。

それぞれ私の収入を知っていたから。今の収入を知ったら、見向きもしないだろう。親だって、その一面はあった。
お金があることの大切さを思う反面、あったらあったで、ハイエナのような考えの人にまとわれつく。

お金があるったって、将来のたくわえが十分っていうほどじゃなかった。だからこそ、今の私は困窮している。そんな人によく奢らせたり、自分の娯楽のためのお金出させられたなあ。

私は二度とお金を貸すことも、余分に出すこともない。自分ひとり生きていくためには、人の分まで出せるわけがない。