不安を殺したい

大学の図書館にずっと本を返せてないなって、そんなくらいのことで死んだほうがいいような気がしてくる。

心が限界。

私どうしたらいいんだろう。

もうわかんないよ。

テストがちゃんと終わりさえすればどうにかなるかな。どうにかなってよ。どうにかなってくれなきゃ、もう死ぬしかないじゃん。

苦しい。
頓服を飲んでですらこんな気持ちにならなきゃいけないならもうずっとこうやって生きてかなきゃいけないのって気持ちになってつらくなる。

苦しい。
テスト対策が手につかない。
なんでこんなことすら集中できないんだろう。もとからこんなくらいの能力だったってこと？わからないよもう何も。
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っていう数日前に書いたこのような気持ちが霧散したのは、精神科で処方された漢方が効いてきたからなのか夏休みに入ったからなのか、テストもレポートも無事終えて自己効力感を取り戻したからなのか。

しかしなんとなく不安なのは相変わらずで、とくに洗濯をしに部屋の外に出るのとお風呂に入るのがやけに不安でやる気とか関係なくなかなかできない。
パニック発作を起こしたときの記憶がまだ鮮明なのかもしれない。
だけど今日はまだ抗不安薬を飲まなくてもなんとかやれてる。飲んだ方がさっさとお風呂入れたのかもしれないけど。

明日はバイトだ。やだな。
バイトが嫌っていうかお風呂入るのが嫌。なんていうか言い表せない不安がある。

不安を殺したい。
早く寝ればいいのに。レポートを書く元気づけでおやつの時間に飲んだカフェインのせいで全然眠くないわ。

授業で講読したニーチェの本のある節について書いたけど結構楽しかったな。
明快に問題を指摘していてですごいなこのおじさんと思うところと、ちょっと言いすぎだろこのおじさんと思うところがあり面白かったです。

く、苦しい。
不安が込んでるので今日はもう寝ることにする、と言ってももう2時半だけれど。