病気じゃなくても、精神疾患を患っていなくとも、苦しかったら休んでいい。
でも俺は違う。俺は病気じゃないし精神疾患でもないし、ただの甘えで生きているから休んじゃいけない。
俺は毎朝起きれる。だから平気。
俺は一日一食ないし二食だけど、毎日ご飯を食べられる。だから平気。
俺は自分でトイレに行けるし風呂にも入れる。だから平気。
俺は出たくないけど外に出て歩ける。だから平気。
俺は人を前にすると声が出なくなるけど、それでもなんとかやっている。だから平気。
俺はちゃんと生きたいって思える時がある。だから平気。
俺はなんでもできるって思える時がある。だから平気。
俺は訳もわからず涙が出る時があるけど、自分で抑えられる。だから平気。
俺はたまに自我を忘れて錯乱して家族に迷惑をかけるけど、ちゃんと冷静になれる。だから平気。
俺は立ちくらみが酷くてしょっちゅう体をぶつけているけど、それでも生活はできている。だから平気。
俺はよく吐き気と頭痛に襲われて眠れない時があるけど、時間が経ったら治っている。だから平気。
俺は2年ほど心療内科に通っているけど、先生からは何も言われていない。だから平気。
俺にはこんな怠惰で甘えな自分を許してくれる家族がいる。だから平気。
俺は毎日辛いし苦しいし死にたいしもう何もかもぶっ壊して捨ててこの世を去りたいけど、実行できていない。だから平気。
俺は死にたいって言える。だから平気。
俺はなんとか生きていける。だから平気。
何より、こうやって自分で理解して、少しでも誰かに同情してほしいと、優しい言葉をかけてもらいたいと思っている。だから平気。
俺は、苦しいフリをした、普通の人。
少し情緒が不安定なだけの、普通の人。
楽しい時と死にたい時の落差が人より大きいだけの、普通の人。
3年間ずっと死にたくて辛くて苦しんでるだけの、普通の人。
誰だって、みんなだって、死にたいって思うことは普通のこと。
俺は普通。普通の心。普通の精神。
病気で苦しんで毎日頑張っている人がいる。
精神疾患を患っても頑張って生きている人はいる。
もちろん、そうじゃなくても苦しんで頑張っている人はいる。
俺は上記のどれでもない。
頑張らないで、何もしないで、ただのんびり生きて。
なんでこんな俺が生きているんだろうと、申し訳なくなった。
なんで何もしていないのに死にたいなんて思ってしまうんだろう。
俺より頑張っている人、俺より苦しんでいる人はごまんといるのに。
嗚呼、これを乗り越える術がない。
薬もない、処方されるわけがないから。
自傷行為もできない、家族に怒鳴られるから。
SCさんに相談もできない。冬休みだから。
友達もいない、頼れる人もいない、誰もいない。
何やっても楽しくない。ただロボットのように課題を終わらせて、寝て、起きてもずっと死にたくて。
いつもだったら、しばらくしたら楽しくて仕方がなくなって、何にでもなれる、何でもできる俺になるのに。
戻らない。
苦しい。自分が普通なのが苦しい。
普通なのに辛くて苦しくて死にたい。
いっそ、この精神状態に名前がついてくれれば、全部そのせいにできるのに。
なんて思ってしまう自分が嫌い。
これが鬱だったら、なんて思ってしまう自分が嫌い。
そんな訳ないのに。鬱の人は、もっともっと辛く苦しい思いをして生きているのに。
この世で頑張っている全ての人に申し訳ない。
こんな俺が生きてしまって申し訳ない。
本当にごめんなさい。
生きててごめんなさい。
甘えてごめんなさい。
頑張れなくてごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
俺なんかが苦しいなんて言ってごめんなさい。
俺なんかが死にたいなんて言ってごめんなさい。
俺、もっともっと頑張るから。
もっともっと頑張って、頑張って、生きるから。
許してください。許してください。
死にたいなんて思ったこと、許してください。
もう言いません。こんな俺が死にたいなんて、もう思いません。
だから許してください。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
俺の死にたいは、偽物だってわかってる。
この感情は一時的なものだってわかってる。
生きててごめんなさい。
本当にごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
