超絶どーでもいいけど、書き忘れていた携帯滞納のその後　ってトリプルワークよりだいぶ前のできごと

トリプルワークを始めたのが、応募から言うと、今年の８月下旬。
面接で先に研修開始になったのが営業、続いてコンビニ実働であった。その後に連絡があったのも、すぐに断らずー。

と、関係ない話が多いのだ、私。
面倒だなという人は、海に流しましょー。こういうテンポで私の書く文章は進むので。特に筋道立てて書こうともしてない。

コンビニの時は疲れて、とりとめもなく愚痴書いてることもあった。

タイトルに戻るけど、今の携帯番号を知る古い知人がいない。親戚、身内すら知らない。転居前はもちろん、お互いに伝えあい、連絡や近況報告など、いらん連絡ももらった。

転居は密かにした。身内のうち信用のおける二人と、友達一人に伝えた。（それ以外に例の彼とか）
私の考えでは、友達は少なくていい、一人いてくれたらいいし、私のその時の気持ちを少しでもわかってくれるのは、その一人だと思えた。

身内の二人は、私が転居すると知って、怒りをぶつけられた。私にも自由があることはわかっている、だけど残された者は誰が見る？　なにかあった時にかけつけるのが私の役目なんじゃないのか。

具体的には言わないし、それこそモラハラかパワハラやろっていう、罵声を浴びた。仕事は？　生活は？　何かあった時にどうするつもりだ、無責任な、おまえの親はそんなつもりでおまえを大学に行かせたんじゃない（親は学費も生活費も送らなかったくせに、親戚には学費を送金するので大変だとかなんとか言っていた）、親の墓は？　今後の親せきづきあいは？
その他もろもろ。

そんな言葉を出すけど、私のことを見捨てるわけじゃない。私がその決断をした理由はわかってる。わかっていても、後に残される者のことを考えない、私への怒りを抑えられないのも、私にはわかる。私だって、そうされたのだから。

なぜ私が外に行きたいか、わかっていて、それには触れない。
身内の反応はそんなものだと知っていても、連絡したのは、私だって後のことが気がかりだったからだ。探したって、私はいませんよ、って誰かには言っておかないと。

しばらくは派遣で生活が成り立っていた。が、あのブラック企業の後、派遣ができなくなり（精神的に）、その後、携帯の滞納が続いた。本体代金ではない。あくまで利用料金なのだが、大手キャリアで、特に電話してなくても、毎月７千円前後。督促は来ていたけど、最終的にいつまで、という最終勧告は来ておらず、ずるずる放置しているうちに、10万超えていた。
そうして法律事務所から、連絡され、その頃もキリキリだった。生活もキリキリなのに、10万以上なんて一括払いができない。
急いで検索し、どういう手段が取れるか探し当て、分割払いにしてもらった。

情けなかった。10万って、前の私なら、月給の中から余裕で払える金額。
今の私は、スポットバイトをいくつも渡り歩いて、働き通しで１カ月で10万いけばいいほうだ。（これまで書いた通り、貯金がない）

支払えた後、どうなるというのがわからなかった。法律事務所と分割の話をした後、通話できなくなり、パソコンから格安シムを契約し、今の番号になった。

そんな話、できるわけないでしょ。特に身内の二人に。携帯滞納だ、それで番号変更になったと言えないし、適当な言い訳してまで連絡する必要もないと、今に至る。
友達一人には、いずれはと思いつつ、遠く離れた私ともう一度会うことがあるのかどうかわからないし、最後に話した時に泣かれたのもきつかった。
それは私のためだとしても、大事な人に泣かれるなら、何も言っちゃいけないんだなって思った。

そんな説明したら、自分を責めるだろうし、彼女が悪いわけじゃないし、このまま消えたほうがいいんだ、そう思った。

私が以前の私を捨てるためにも、過去を振り返りたくなかった。

節約とスポットバイトで、きっちり払っていって、完済した。５回払いぐらいだったと思う。

分割払いが終わった後、もとの電話番号が使えるんじゃないかという期待と不安があった。別の番号を取得して、スポットバイト先などへ連絡先変更もしている。２つも番号いらないし、安くて十分使えるとわかると、月７千円前後も払うなんてもったいない。

そうして結論として、元の番号は使えない。だが、携帯ブラックというのとは違って、本体代金（商品）の未払いでもなく、完済しているので、支払い済みになった翌日に、同じキャリアで新しい番号の取得できると言われた。
（完済するまでは同じキャリアでの新しい番号は取得不可）

もう別の番号持っているし、キャリア側も格安に負けないよう、かなり値下げしてたけど、格安のが格安なのだ。
３大キャリアしか選べない頃は、本体もそのキャリアでしか買えなかった。
今なら、本体だけを別に買える。
在宅ワークのために、光回線を契約してるので、Wifiもそこから。

話す相手も非常に限られるので、通話料もさほどいらない。

MNPもあるのに、なぜこだわって使い続けていたんだろうと思う。
過去に縛られていたんだなって、そういう点でも思う。

それでも孤独に胸を締め付けられる時もあった。自分を自分で追い詰めては、何度も、これが現実ではありませんように、と祈る。そんなのは無理だ、この世は残酷なことをとっくに知っている。