私は昔から男子が苦手です。小学校はまだ大丈夫だったんですけど中学校に入ってからだんだん苦手になってきました

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死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。 21歳にもなって友達への依存心が無くならない 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？ リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。