悲しいことがあって、それ以来、投げやりな生活。朝晩が逆転。夜になると何だかすごく気持ちが落ち着いて、「もう何もしなくていいよ」と許されたような気持ちになれる

悲しいことがあって、それ以来、投げやりな生活。
朝晩が逆転。

目が覚めてしまっても、明るいうちは
何も見たくない、考えたくないから
無理やりに眠る。

私の良いところ？は、何時間でもぐっすりとことん眠れるところ。
寝付きも良いし。
ストンと眠れる。

夜になると何だかすごく気持ちが落ち着いて、「もう何もしなくていいよ」と許されたような気持ちになれるから、やっとホッとして起きていられるんだ。

別に何もしないけど。

適当に何か食べたり。
そこら辺を片付けたり。

今日は３日ぶりにシャワー浴びたから、気分は良い。
うん、悪くない、のほうが正しいかな。

そうして、ふと隙間ができると
また悲しみに襲われ後悔に襲われ、
リアルに心臓が痛みだすから、
こうして小瓶に入れるお手紙を
書いてるんだ。

悲しさと苦しさと寂しさと、
そんなものをまともに見てしまったら、もう生きていたくなくなるから。

もう既に生きる気力が消えかけてる。

それでも生きなくてはならないと誰かが言うから。

自分から痛い思いして死なない限りは、
いつか本当に死ぬしかない時が来るまで、生きるしかないから。

だから私にはこの夜が必要なんだ。

人と会いたくない、話したくない、何も聞かれたくない、つまらない話に相槌を打ちたくないし、社交辞令なんて口にしたくもないし、笑いたくないのに無理に笑うのも嫌。

もう心からしたいと思えないことは
したくない。

というか、本当にしたいことは、
いちいち考えなくたって既にできてるはずなんだよね。

今はまだだめだ。
いつか大丈夫になる気もしないけど。

どうやったらこの寂しさと不安と悲しみから抜けられるんだろう。

すっかり迷子になってしまった。

誰か助けて。
甘えだとは分かってる。
分かってるけど、もうどうしょうもないんだ。
誰か私の手を掴んで引っ張り上げて、
安全な場所に連れて行って。
そしてそこで私が笑えるようになるまで、その場に慣れるまで、どうか一緒にいて。
私を一人にしないで。